Иду, смотрю сто долларов лежат. Ну, думаю, нашла. Наклоняюсь и чувствую нет, зарабатываю.

Окраина Москвы кафешка среднего пошиба время 9-40 до начала продажи водки долгих 20 минут. В кафе сидит американец и переводчик пьют кофе и разговаривают на не плохом русском. Влетает прапорщик с бодуна прыгает за стол и нервно с похмелья поглядывает по сторонам. Подходит официант что будем заказывать. Прапорщик показывая пальцем на горло ПИТЬ и ЕСТЬ. Официант показывая пальцем на часы ПИТЬ нет поЕСТЬ ЕСТЬ. Прапорщик говорит тащи ЕСТЬ. Американец перестает пить кофе и спрашивает переводчика что официант сейчас принесет. Переводчик как что покушать. Сидят ждут. Официант приносит салат и второе. Американец удивлен но он просил и пить тоже. Переводчик отвечает это не важно. Проходит немного времени официант подходит и говорит ЕСТЬ ПИТЬ прапорщик радостно ЕСТЬ? официант утверждает ЕСТЬ. Прапорщик проглотив слюну тащи. Официант браво поднимает руку к виску и по военному отвечает ЕСТЬ и уходит. Американец говорит сейчас он принесет покушать ведь слово есть сказали 4 раза а пить только 1 раз. Переводчик говорит нет он принесет графин водки а есть это не важно. Выходит официант с графином. У американца открывается рот и сигарета падает за ворот рубашки, а кофе из чашки льется тонкой струей ему на брюки. Прапорщик пьет водку. Переводчик смотрит в окно и продолжает пить кофе он не американец поэтому он не смотрел что принесет официант. Он знал.

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...

- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

Раневская приглашая в гости:

-Звонок не работает, стучите ногами-

-Почему ногами?

-Ну вы же не с пустыми руками придёте.

- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же

вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!

- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы!

Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит

какой-то здоровый олигарх!

- Абрам, что такое судьба?

- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!

- А если мимо?

- Значит, не судьба

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.

Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:

 

-Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра… Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши… Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…

 

Сёма кричит в трубку:

 

- А как там Америка?

- А хер её знает… Мы туда не ходим

Еврейская математика -

- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?

- Таки пять с половиной.

Еврейская мама говорит сыну:

- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!

- Но почему? Я же еврей.

- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать , развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.

- Почему?!

- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец.

Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.

Генерал спрашивает:

— А сколько ты хочешь получать?

— 3 тысячи долларов.

— А на что ты их потратишь?

— Ну как? Одну в банк положу, одну — семье, одну себе.

Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких

операциях участвовал.

— А сколько ты хочешь получать?

— 4 тысячи долларов.

— А на что ты их потратишь?

— Ну как? Одну в банк положу, две — семье, одну себе.

Заходит русский. Генерал спрашивает:

— Сколько налетал?

— Нисколько.

— ???

— В каких операциях участвовал?

— Ни в каких.

— ???!!!

— А сколько получать хочешь?

— 9 тысяч.

— А зачем тебе столько?

— Ну как? Три — Вам. Три — себе. А за три немец летать

согласился.

В автобусе, кондуктору:

- Какая следущая остановка?

Кондуктор водителю:

- Следущая остановка какая??

Водитель:

- Двери откроются,будет видно какая!

Твои друзья никогда не позволят тебе делать тупые вещи. Одному.

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил?

Жена: Подарил!

- Зимние сапоги подарил?

Петька заходит к Чапаеву и говорит командир тебе пакет. Чапаев крутя рукой усы поправляет его не тебе а вам. Петька подумав чешет затылок нееее нам он нахер не нужен это тебе.

Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?

- Мне, папинька, привезите платьев заморских, - просила старшая.

- А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя.

- А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила младшенькая.

- Да ты что, доча, совсем ебанулась???

- Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:

- Ну, как в пожарке работается?

- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛЯДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

Социализм: накормить голодного рыбкой.

Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.

Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

В Геpмании по автобану едет супpужеская паpа и слушает pадио об обстановке на доpогах. "Hа такой-то улице пpобка, там-то большая аваpия... Внимание! Hа такой-то улице появился сумашедший водитель, он пpет по встpечной полосе и ни на кого не обpащает внимание!" Жена поднимает голову и говоpит:" Доpогой! Посмотpи! Их здесь много!"

Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу.

 

Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает:

 

- А вы знаете, для чего она служит ?

 

- Как для чего ? Чтобы вешать на нее мою сумочку.