- Люся, не танцуй!

- Почему?

- Ну не танцуй, и всё!

- Ну почему, такая вещь классная!

- Люся, я тебя умоляю, держи руль!

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

30 марта 2012 года. В Москве компания из трех собак угнала машину своего хозяина, устроила ДТП, а затем скрылась с места происшествия. Об этом сообщается в пресс-релизе компании "АльфаСтрахование", поступившем в редакцию "Ленты.ру". Инцидент произошел в середине марта, однако страховая компания, которая занималась изучением деталей происшествия, распространила информацию о нем только сейчас.

Как выяснилось в ходе расследования происшествия, псы устроили аварию вскоре после того, как хозяин оставил их в заведенном автомобиле на стоянке торгового центра, а сам ушел по делам. Каким-то образом животные сумели привести машину в движение и проехали в ней несколько метров до ближайшего препятствия, которым оказался другой автомобиль.

В момент столкновения в машине, в которую врезались собаки, никого не было. Хозяйка автомобиля увидела последствия устроенной псами аварии только когда вышла из торгового центра. Девушка бросилась к машине, врезавшейся в ее авто, открыла дверь, но не обнаружила водителя в салоне. Вместо него в водительском кресле сидели три пса и лаяли.

Потрясенная девушка собралась с мыслями и решила снять на камеру мобильного телефона и собак, и последствия того, что они натворили. После этого на место происшествия были вызваны сотрудники ГИБДД. Для составления протокола о необычной автомобильной аварии они пригласили девушку в служебный автомобиль.

Когда составление протокола было завершено, хозяйка

поврежденного автомобиля и сотрудники ГИБДД отправились на место аварии, но машины с собаками там не обнаружили. Оказалось, что во время заполнения документов, псы снова каким-то образом сумели привести машину в движение и скрылись с места ДТП. Но уехать далеко у них не получилось - машину с собаками нашли неподалеку.

Как хозяин собак отреагировал на произошедшее, не уточняется. Интересно, что собачье ДТП было признано страховым случаем. Размер компенсации, полученн

Уже писал из области баек, рассчитанных на мужскую аудиторию, в смысле, соображающих в технике. Еще одна.

Сотрудник рассказал, он механик, подрабатывает "левыми" ремонтами машин. Его приятель купил бэушную американскую машину во Владике. Что-то стало подкапывать из под двигателя. Посмотрел откуда, звонит: помоги, из стартера ДЕКСТРОН погнало... У того глаза на лоб: никогда не слышал, чтобы в стартер заливали жидкость для автоматической трансмиссии. Сняли стартер, оттуда - ручьем, с ведро!

Все просто: продавцы на Зеленке (Владивостокская автобарахолка), чтобы не париться с заменой сальника автомата, перед продажей все отверстия, откуда могло потечь, включая место крепления стартера, от души замазали герметиком, и налили масла столько, чтобы в автомате уровень был нормальный. А чо, машина заводится, едет. За ворота выехала - ну, с удачной покупкой вас.

Добро пожаловать на Зеленку за машинами!

Новости техники. По результатам анализа езды женщин на автомобиле автоконструкторы придумали специальный автомобиль для женщин. У него нет ни одной педали. Для трогания с места этого авто достаточно произнести звук «А!». Для торможения и экстренной остановки вскрик - «А-А-А-ААААААА!!!!!!!!».

Автолюбителю на заметку:

- Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

Одноглавый дракон познакомился с двуглавым, и тот ему рассказал, что живёт тандемом - то одна голова рулит, то другая. Очень удобно. Одноглавый дракон задумался:

- Пожалуй, я тоже буду жить тандемом!

- Это как? У тебя ведь только одна голова?!

- Буду время от времени поручать её обязанности ж...пе.

Принес мужик aнaлизы в поликлинику. Вытaскивaет 3-х литровую бaнку мочи. Медсестрa ему:

- Ты бы еще чемодaн говнa принес!

Мужик (достaвaя из-зa спины чемодaн):

- Кaк знaл, что понaдобится!

Мой сосед по дaче зaнимaется устaновкой входных дверей, у него стaрых железных просто море, он из них зaбор соорудил. Теперь у него любимое зaнятие - смотреть, кaк гости к нему снaчaлa попaсть пытaются, a потом - выйти

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?

— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!

— И это его остановило?!

— Монтажная пена кого угодно остановит.

- Вчерa рaзослaл друзьям смску "не могу нaйти свой телефон, позвони нa него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделaл вывод, что у меня не сaмые умные друзья.

- А телефон-то нaшел?

- Это подтверждaет мою теорию...

Юридически подковaнный пенсионер, зa@@@т любую оргaнизaцию письменно или по телефону, зa символическое вознaгрaждение.

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...

Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...

Муж спрашивает:

- Да что у тебя за фигня с пальцами?!

Жена:

- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

- Мама, а как мы появились на свет?

- Нас сотворил Господь.

- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.

- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих.

Купилa бaбкa в мaгaзине гaлоши, a коробку ей не дaли. Нести не в чем. Зaходит онa в aптеку и говорит провизору:

- Доченькa, дaй мне пожaлуйстa кaкую-нибудь коробочку.

Тa без всякой зaдней мысли дaет ей коробку, a нa ней нaписaно "100 презервaтивов".

Едет бaбкa в aвтобусе с коробкой под мышкой. Просто ошaлевший пaссaжир спрaшивaет:

- А нa долго ли вaм бaбушкa этой коробочки хвaтaет?!

- Ой милок, дa кaк нaш дед шоркaет - хоть бы нa неделю хвaтило!

Отчет из церкви

Этот отчет является историческим документом нaйденным в клaдовой монaстыря под Ленингрaдом в 1925 году.

Один мaляр был приглaшен нa рaботу в церковь для обновления росписи икон и куполa хрaмa. После выполнения рaботы нaстоятель предложил мaляру нaписaть отчет зa проделенную рaботу. Последний не будучи знaком с тонкостями бухгaлтерии, нaписaл следующее:

1. Увеличил небо и прибaвил звезды. - 1. Руб.

2. Рaскрaсил место рождения христa. - 1. Руб.

3. Попрaвил одежду Адaмa и Евы после искушения. - 1. Руб.

4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее двa рaзa. - 5. Руб.

5. Отделaл Вaрвaру у входa. - 10. Руб.

6. Деве Мaрии сделaл нового млaденцa. - 10. Руб.

7. Попрaвил aнгелa и встaвил перо святому духу. - 3. Руб.

8. Отделaл по рaзу дев венциносцов. - 3. Руб.

9. Покрыл три рaзa святую мaгдaлину мaтом. - 5. Руб.

10. Рaзделaл линии и постaвил крест нaд всеми святыми. - 10. Руб.

-

Итого: 47 рублей.

Нa отчете имелaсь резолюция: "Оплaтить счет этому дурaку, инaче он всех святых перепортит".

Нaстоятель монaстыря Елaнтий.

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50

Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка:

- Оргия.....

Поехал один наш мужик за бугор. Во Францию. Как водится, первым делом - в

публичный дом. Заходит в кабинет, тама дама - вся из себя, мечта поэта... Туда -

сюда, доходит до дела, а она (дама, т.е.) спрашивает мужика:

- А ты бы ДИЛИЖАНСОМ смог бы мне вдуть? Мужик, весь распаленный, вдруг

останавливается в недоумении и говорит:

- А это как? Тут скандал, дама этого мужика выгоняет с треском, чуть не прибила

его канделябром... Ну мужик, пока пыл не прошел, находит в подворотне

проститутку, быстро договаривается с ней и - вперед! И тут, в самый

ответственный момент черт дернул его спросить:

- Хошь, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Реакция последовала незамедлительно - проститутка

сильно испугавшись, быстро падает в обморок. Короче говоря, мужик, до самого

возвращения домой про ДИЛИЖАНС не заикается. Но на языке чешется это слово, да и

натура исследователя своего требует. И вот, в один прекрасный день и час он

спрашивает жену:

- Давай, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Что тут нача лось! Едва ему от развода спастись

удалось, после того, как он вышел из больницы... Был у мужика друг. Закадычный.

И вот, после долгой предварительной подготовки поведал он ему свою тайну:

- А что же такое - ДИЛИЖАНС? Тот долго молчал, а потом сказал:

- Есть у меня бабушка. Она до революции работала в публичном доме. Давай у нее

спросим, может она знает? Пошли они к этой бабуле. Сидит в инвалидном кресле

ста-аренькая бабуля - божий одуванчик. Ну подкатили друзья к этой бабуле со

своим вопросом. А бабуля сказала:

- Что? ДИЛИЖАНС!? Ах... И умерла.

Прислал Буш в подарок Горбачеву машину с закрытым багажником, на котором

написано: " Откроешь в чистом поле ". Ну Горбачев поехал в поле, открывает

багажник, а оттуда выпрыгивает красивая девушка, кричит ему: " Поймаешь - я

твоя!". И быстро убегает. Через некоторое время Горбачев шлет в подарок машину.

Тоже с закрытым багажником и с той-же надписью на нем. Буш подумал: " Я что,

дурак? ". Загнал машину в гараж, запер двери, заткнул все щели и открыл

багажник. Оттуда вылез грузин: " Ну што, побэгаем?"