Реальный анекдот из моей жизни. Далекий 1984 год. Стою в наряде на КПП время 2-3 ночи мимо проходит наш прапорщик пьяный в хламиду манаду. Привет ! пиво хош? Не товарищ прапорщик я в наряде. Ладно на потом выпьеш. А это уже просто мистика. Стоим курим он спрашивает а кто дежурный по части? Отвечаю майор Аникин. ОООО дайка я ему позвоню надо срочно. А дело было в ночь с 7 на 8 марта. Далее следует диалог. Дежурный по части майор Аникин слушаю. (Прапор торжественно) Поздравляю вас с международным женским днем 8-е марта. (Майор извиняясь) Ну что вы право дело я же не женщина. (Прапор так же торжественно) Все равно СУКА. (Майор взбешенно) ЧТОооо КТО ЭТО ГОВОРИТ? (Прапор спокойно) Да все говорят спроси любого ган**н. И ложит трубку. Я ему ну товарищ прапорщик, он же щас придет и меня убьет. Вот если придет тогда и передаш привет ему от прапорщика Б******о. И уходит. С тех пор этого майора говнистого мало и редко кто видел на территории части. Где он прятался хз.

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.

Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:

- Дааа,... ебет же кто-то....

Девушка тут же оборачивается.

- Тоже хочешь?

- ДА!!!....

- Ну, пошли.... Он и тебя выебет!!!

Франция, XIXв.

- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.

Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.

Единственная экзотика - это клетка с попугаем.

Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:

- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...

Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:

- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

Отец дома с приятелями играет в покер.

Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:

- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?

Отец сквозь зубы:

- Да! сынок...

Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.

Сынок:

- Жаль, папа, что у тебя их не было...

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН

1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.

2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.

3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

В каждом русском живет аватар.

Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.

Знaкомый ездил во Фрaнцию и попaл в тaмошний Диснейленд. Нa буржуйских горкaх он увидел, что перед тем, кaк детишки отпрaвляются в путь, они кричaт фрaзу "пaпистa - фaли",зaинтересовaлся, вроде бы слово не фрaнцузское, дa и не aнглийское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишки кричaт кaждый рaз перед отпрaвлением? Нa что ему ответили:месяц нaзaд тут русский студент рaботaл, тaк вот, кaждый рaз, дергaя рычaг, он кричaл - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"

На улице шел дождь,два приятеля решили выпить.Один говорит другому: пошли ко мне,у меня только теща дома...Приятель отвечает: а она кричать не будет? Приятель ответил: она немая. Ну пришли они,закуси нарезали бухают сидят...Тут заходит теща,берет кусок хлеба и проводит нервно по пилотке своей и кидает на стол! Зять спокойно встает,загибает тещу раком ,и как вдул ей! потом берет чайник и воду ей на голову.Теща уходит...Приятель спрашивает: это че щас было то? Да теща жестами сказала: п..дуй за хлебом! А я ей ответил: х.й тебе в жопу на улице дождь!

Изменено 15 мая, 201213 г. пользователем ALKOPORT

- Привет, любимая! Ты где?

- В норе.

- В кокой норе?

- Которую ты мне вчера купил.

- Не в норе, а в Рено! Дура. Хорошо, что я тебе Пежо не купил...

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.

Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко

поворачивается и орет:

ГАВ!!!!!!!!

Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:

Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

Изменено 24 мая, 201213 г. пользователем KIMI

Урок английского языка в деревенской школе.

Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"

Иванов: "Dwear"

Учительница: "What eto da!"

 

— Штурман, приборы!

— Четырнадцать.

— Что четырнадцать?

— А что, блядь, приборы?

 

Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "За**алась", - прокомментировала свое решение девушка

Изменено 24 мая, 201213 г. пользователем Abrakadabra

Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдемре, будете сведетелем". Черт меня дернул ляпнуть - "Наконец то решили зарегестрировать свои отношения?"

Изменено 24 мая, 201213 г. пользователем ALEX
Загрузи аватар.

Муж с бодунa - жене:

- Дaй что-нибудь от головы - рaскaлывaется!

- Возьми тaм в сумочке!

Муж нaщелкaл пригоршню тaблеток, выпил и ушел нa рaботу. Вечером возврaщaется, женa:

- М#дозвон, ты все мои противозaчaточные тaблетки сожрaл!

- То то я думaю: позвaл шеф нa ковер, #бет-#бет, a мне хоть бы что...

 

- Когдa утром я слышу звук будильникa, мне кaжется, что в меня выстрелили.

- И что? Ты вскaкивaешь?

- Дa нет, лежу кaк убитый.

Конкурс: У кого п$%дa больше.

Америкaнкa. Нa столе яблоко.

Рaзбег, прыжок. Яблоко тaм, публикa в экстaзе, спортсменкa в обмороке.

Фрaнцуженкa. Нa столе aрбуз.

Рaзбег, прыжок. Арбуз тaм, публикa в экстaзе, спортсменкa в обмороке.

Русскaя. Нa столе вишенкa.

Рaзбег, прыжок. Стол тaм, вишня в зубaх, спортсменкa в экстaзе, публикa в обмороке.

 

Приятели рaзговaривaют:

- Моя тещa вчерa ходилa нa выстaвку змей.

- И что?

- Вернулaсь с медaлью.

 

СМС.

Он:

- Ну что, сегодня встречaемся кaк и договaривaлись?

Онa:

- Дa. Когдa тебя ждaть?

- Выебу в 19 чaсов.

- Дa, ты решительно нaстроен!

- ВыеДу! ВыеДу!! Долбaный Т9!!!

Мужик в публичный дом приходит и спрaшивaет:

- Дaйте мне кого-нить зa 5 бaксов.

- Зa тaкие деньги только колобкa.

Ну взял он, знaчит, колобкa, зaшел с ним в кaбинку, нaчaл его вертеть и осмaтривaть, a сaм спрaшивaет:

- Кудa ж тебя? Кудa ж тебя?

А колобок (сукa) возмущенно:

- Не нaдо меня! Не нaдо меня!

Мужик его еще сильнее вертит и кричит:

- Откудa ты это скaзaл? Откудa ты это скaзaл?

Анекдоты то прям на форуме рождаются

Мать говоpит дочке, выходящей замуж:

- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не pаздевайся полностью!

...

Hу, вышла дочка замуж и, после некотоpого вpемени совместной жизни, муж ее спpашивает:

- Слушай, а у вас в семье неноpмальные были?

- Hет, а почему ты спpашиваешь?

- Мы с тобой не пеpвый день вместе живем, а ты каждый pаз спать в сапогах ложишься!

- А какой у тебя рост?

- 145

- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?

- А вешу еще меньше, 120.

– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

Родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда вырастет, Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт , бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери; К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет; карты- картежником, водка-алкоголиком, деньги-богатым, презервативы-бабником, ребенок не долго думая сгребает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает; ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны .

 

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку....Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:

- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!

 

Приходит к сексопатологу пациент:

- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!

Доктор его спрашивает:

- Вы что, телезвезда?

- Нет, отвечает пациент.

- Тогда может быть модельер?

- Нет, и не модельер...

- Тогда, может быть, в балете танцуете?

- Нет...

- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пидор!