Опубликовано 29 июня, 201213 г. Автор Поехал мужик в Париж на экскурсию. Походил, посмотрел, а вечером пошел в публичный дом. Выходит от туда: - Тьфу!!! К нему сразу полицейский и выписывает штраф. Ну заплатил он штраф, приезжает домой. Жена его спрашивает: - Ну как Париж ? - Ничего. - А про меня вспоминал ? - Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.
Опубликовано 1 июля, 201213 г. Автор Бежит по лесу стая волков. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит: - Тсссс! Волки, прикладывая лапу к правому уху: - Шо? Вожак (громче уже): - Тсссссссс! ! Волки, опять прикладывая лапу: - Шо? Шо? Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей: - ДОЛ-БО-Е-БЫ!!! ========================================= - Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свекла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала! ========================================================== Семейная ссора вечером после рабочего дня. Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! ! Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! ! Муж: Я с мужиками выпиваю! Жена: А Я С КЕМ? ? !!! ! !
Опубликовано 1 июля, 201213 г. Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит: - Неплохую машинку девочка отсосала. Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит: - Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.
Опубликовано 1 июля, 201213 г. Автор Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... - А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед с@ксом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как @бну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
Опубликовано 2 июля, 201213 г. Полицейский выясняет данные поддатого мужика: - Вы состоите в браке? - Д-да. - С кем? - С женщиной... - Не шутите, это же понятно. - Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной... - Любимая, перестань плакать! Что случилось?! - Мои родители против нашей свадьбы. - Всего-то? Глупенькая, не переживай так, я найду себе другую невесту. - Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе. - А к чему юбка? Почему губы накрашены? - А какое первое слово вы вспоминаете после того, как вас оштрафовали?
Опубликовано 2 июля, 201213 г. Мужик на приеме у психотерапевта. Скажите у вас есть какие нибудь комплексы. Мужик отвечает да есть не очень много но есть. Психотерапевт ну вот я вам помогу от них избавится и будете себя чувствовать прекрасно. Мужик отвечает доктор что то я не уверен что я буду себя хорошо чувствовать без моих газо и нефтеперерабатывающих комплексов.
Опубликовано 3 июля, 201213 г. Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем напиздел предыдущий рекордсмен.
Опубликовано 3 июля, 201213 г. Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: - Господин судья, а меня пятый номер на хуй послал! Судья, невозмутимо: - Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт! - Доктор, у меня не стоит. После длительного осмотра. -Вы знаете, у вас и висит как-то, блять, не важно.. Мужик заходит в аптеку и говорит: — Мне нужен один гандон! Провизор в подсобку: — Коля, тебя! Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал... - Готово, мастер! - Что готово? - Сломал нахуй!
Опубликовано 3 июля, 201213 г. Встречаются в Париже два олигарха. Привет ну привет.А ты что такой кислый. Да так не прет мне по жизни. Да брось ты у тебя же банки и острова и зАмки и заводы. Да брось ты. Ты же в отелях не останавливаешся а покупаешь их сразу. Все равно не везет мне. Да брось ты. У тебя жена красавица. Да а ты тещу видел не везет. Да брось ты у тебя денег больше чем у меня даже. Не не прет мне по жизни и скучно блин. Да брось ты. Брось. Брось. Ты чо других слов не знаешь брось да брось. Да я б-я восемь раз все бросал продавал и деньги выкидывал нафиг. И чо? Чо чо говорю же не прет мне что то по жизни. Изменено 3 июля, 201213 г. пользователем Sergey reg 16
Опубликовано 4 июля, 201213 г. Автор Клaссификaция емкостей с водкой в стиле IT 0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль сaмогонa - home edition; "Нa посошок" - Service pack; Рaссол с утрa - Recovery tool; Зaкускa - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Опубликовано 4 июля, 201213 г. Встречаются как-то вечером удав и кролик. Кролик весело: - Ты слышал про новый закон - после шести не есть! Удав лениво: - Слышал, ты шестой. Изменено 4 июля, 201213 г. пользователем Nikolaj0291
Опубликовано 5 июля, 201213 г. Автор она: И что делать с этой программой? он: Установи и крякни она: Установила и крякнула ниче не работает он: Ты как крякала? ... она: как уточка) Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизель генератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу, - там все облевано, шланги валяются, и зачем то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но промахнулись...
Опубликовано 7 июля, 201213 г. Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит: - Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! - Любимый я же сделала тебе минет! - Мне?!! Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу - директору крупного предприятия и видит следующую картину: муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей.Немая сцена.После непродолжительной паузы муж небрежно"выходит" из секретарши и строго заявляет:- Значит так, на первый раз выебал,а в следующий раз уволю! Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п. Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!" Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на хуй!!"
Опубликовано 11 июля, 201213 г. Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами: - Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь! С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание....Тётка: - Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!
Опубликовано 12 июля, 201213 г. Мужик обращается к сельскому фельдшеру с проблемой - нет дома с женой эрекции, а когда днем на тракторе в поле работает стоит только в путь. Фельдшер не долго думая посоветовал брать с собой ружье и стрелять в воздух, чтобы жена услышала и прибегала к нему. Встречаются через неделю - мужик сияет, благодарит фельдшера. Еще через пару месяцев встречаются - мужик сам не свой: - Что случилось? - Как сезон охоты начался неделю назад - только раз жену видел...
Опубликовано 12 июля, 201213 г. Раньше в СССР везде был РАЙ - РАЙсовет, РАЙсобес, РАЙком. А теперь только АД -АДминистрация.
Опубликовано 14 июля, 201213 г. Работаю курьером. Отвозил как-то документы к партнерам. Такая солидная фирма, сидят в трехэтажном здании. Поднялся на самый верхний этаж — там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить). Секретарша говорит: — Жди, у него совещание, велел никого не впускать… Садимся чай пить. И вот, болтаем мы с ней так мило, хихикаем. И вдруг ручка двери в приемную дергается, и дверь открывается… Однако, никто не заходит… Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я понял, куда смотреть надо: по паласу нагло прется здоровенный такой рыжий кот. В зубах крыса. Не обращая на нас никакого внимания, кот подходит к двери в кабинет генерального, встает на задние лапы и дергает ручку, пытаясь открыть. Из селектора доносится грозный рык директора: — Катя! Кто там рвется? Сказал же — никого не пускать! Секретарша, кидаясь к селектору: — Иван Константинович, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчет принес! Генеральный, заметно потеплевшим голосом: — Васька, что ли, пришел? Пусти. Пусть зайдет… С сайта Изменено 14 июля, 201213 г. пользователем Oleg31
Опубликовано 14 июля, 201213 г. Какое самое страшное оружие массового поражения? - Презерватив. - ??? - В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь