Грузин в Москве едет на такси:

- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?

Водитель:

- Ну-у, 30000 в месяц выходит.

Грузин:

- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 100000!

Едут по Тбилиси, Грузин:

- Здесь налево Водитель:

- Здесь же знак "Только прямо"

Грузин:

- Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!

Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"

Водитель:

- Ну, все. Приехали.

Грузин:

- Ты сиди в машине я все улажу.

Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их.

Водитель:

- Что ты ему сказал?

Грузин:

- Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его правилам учить? "

 

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.

ГАИшник:

- Вы превысили скорость, тут знак "50".

Мужик:

- Да вы что, я 50 ехал!

Жена:

- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!

Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:

- Задний фонарь разбит.

Мужик:

- Я даже и не знал об этом.

Жена:

- Я тебе еще две недели назад говорила!

Мужик еще злее смотрит на жену.

ГАИшник:

- Не пристегнуты...

Мужик:

- Да только что отстегнулся.

Жена:

- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!

Мужик (не выдерживая):

- Заткнись, дура!!!

ГАИшник:

- Он так всегда с вами разговаривает?

Жена:

- Да нет, что вы... Только когда пьяный.

Со слов менеджера:

-Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

2) Со слов сисадмина

-Прихожу к юзеру - этот чувак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

Гаишник остановил машину. Выходит девушка и покачивается. Гаишник таааакссс езда в нетрезвом состоянии. Девушка сам ты #ЕЗДА. Понял!

Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.

- Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!...

Вовочка подымает голову вверх и говорит:

- Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...

В зоопарке:

- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

- Спокойно Вовочка - это еще только касса.

Алло, это зоопарк?

- Да, зоопарк.

- Мне дали ваш телефон спасатели.

- А в чем дело?

- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!

- Вы состоите в обществе охраны животных?

- Нет

- А в партии зеленых?

- Нет

- Тогда ебните её лопатой!

Мужик просыпается с глубокого бодуна,встает,идет на кухню, по пути снимает с клетки с попугаем накидку.

Доходит до холодильника,достает бутылку пива,выпивает. Идет обратно в спальню,по пути накрывает клетку,ложится спать.

Голос из клетки:

- Заебииись день прошел!!!!!

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блядь!" отменяют все последние действия???

Уважаемые жильцы!

С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.

С уважением, администрация.

Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает......

Стоит папа в облегающих трусах.

Дочка всё смотрит-,то сзади, то впереди и говорит папе :

" Папа, -ты не туда накакал?..."

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

 

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.

Мальчик в шоке.

Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:

- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?

- По-по-понял...

Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.

Мальчик:

- Раз!

Мужик встаёт и, отpяхиваясь:

- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

 

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди!!! Я уголь привез!!!

Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

- Ага, бля-ать, ТЫ привез...

Если вы встретили веселую блондинку и у нее искорки в глазах. Значит тараканы в ее голове что то празднуют и устроили феерверк.

Иду смотрю 2 голубя сидят,один другого по голове тюк-тюк...Второй възъерошился,но молчит,терпит...Муж,наверное))

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб

Вам было реально страшно?

- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.

И попали в шторм.

И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали

"Мама! "

Вот тут я и обосрался...

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:-Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?..А то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.

Гаишник тормозит машину:

-Ваши документы, сэр!

-Почему это я вдруг - сэр?

-Потому, что едете по левой стороне дороги!

 

У меня колесо спустило! Что делать?

Что совсем спустило?

Сейчас гляну....Не, не совсем, только снизу!

 

(Из милицейского протокола)

"По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных.

На мой приказ остановится водитель крикнул "Четвертого не берем!"

 

Автоинспектор останавливает машину:

-Вы ехали со скоростью 120 км\ч, а разрешено только 60

-Так нас же двое!

Дорогой прости,я тебя вчера обидела....две бутылки пива загладят мою вину?

- Ящик водки.

- Ох ты бля....какой ранимый...

 

Жена достаёт из шкафа коньяк и обращаясь к мужу, указывает на бутылку -- "Видишь? Стоять будет до 23 февраля!".... Муж умилённо встает с дивана, снимает штаны... " Видишь?..... Лежать будет до 8 марта..."

Ушел баран в ночную смену...

Овца затеяла измену...

С козлом явилась в ресторан,а там с козой сидит баран...

Кому любовь недорога-мораль проста - НОСИ Р--А!!

Папа Карло заходит в свою каморку и видит онанирующего Буратино. Придурок ты что творишь и хату спалишь и сам сгоришь.