Опубликовано 22 августа, 201213 г. Буратино женился на Мальвине и она жалуется на занозы после секса. Буратино пришел с этой проблемой к папе. Папа дал ему наждачку. Через два часа Буратино приходит к папе и говорит пап дай еще наждачки, ну её нафиг эту Мальвину.
Опубликовано 23 августа, 201213 г. Заходит о#уенная телка в бар все при себе в руке мобилка: -КТО ДОГОНИТ МЕНЯ НА МЕРСЕ ПИШКОМ ОТДАМСЯ НА ВСЮ НОЧЬ не успела она это сказать как никого уже нет .вышла на улицу все уже стоят -ну что начнем? все -без базару и в первых рядах стоит дед на костылях она жмет 10 кмч вся толпа за ней и дед #уярит во всю 20 кмч кое кто отстал а дед себе лапатит 40 кмч никого нет а дет пи%#ит и пи#$ит ему по#уй та о#уела 100 кмч а дед все тут бежит аж яйца заворачиваются телка уже прозревает дает 180 кмч а дед #уярит шо пи%#ец аж кастыли трешат телка ложит стрелку а дед не отстает ему по#уй она не выдерживает и тормазит выходит ложиться на машин -ну дед е#и -НЕ ВНУЧЕНЬКА Я СНАЧАЛА ТРАХНУ ТОГО КТО МОИ ПОДТЯЖКИ К МАШИНЕ ПРИВЯЗАЛ!!!
Опубликовано 26 августа, 201213 г. Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает: - А ты, блядь, кто? - Я блядь?! !
Опубликовано 29 августа, 201213 г. Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает - 'Мойчл--! ', Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: 'Ошибка: слишком короткий! '
Опубликовано 29 августа, 201213 г. Один мужик в столовой: - А что у вас все вилки-ложки грязные? - Мойщица заболела, не работает... Из кухни голос повара: - Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу добросовестно! Сын -3года,впервые попал в баню с отцом: -Папа, какая у тебя писька большая! -Твои бы слова да маме в рот! Муж жену упрашивает минет сделать, а та и говорит сначала намажь его сгущёнкой, потом мёдом, потом шоколадной крошкой..... -Да такой х.й я и сам отсосу!!!
Опубликовано 29 августа, 201213 г. Вопрос: Для чего мужчины, перед тем как сходить в туалет, плюют в унитаз??? Ответ: Проверяют турбулентность!!!
Опубликовано 30 августа, 201213 г. Рынок. Бабулька продает лекарственные растения: - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит покупательница: - Что хоть за трава-то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик. Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит. Бабка себе под нос: - Срать будет шариками...
Опубликовано 31 августа, 201213 г. Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются". Встречаются два приятеля: - Ты, я слышал, машину купил? - Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел? Полицейский ночью останавливает "Феррари", несущийся на дикой скорости. За рулем девушка. - Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф. - Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.
Опубликовано 1 сентября, 201213 г. Случай из жизни. В ресторане толстенький лысый изрядно накушавшийся в каку дяденька кричит. Официант а почему это у вас тут все салфетки такие жирные?? Официант подходит смотрит и без намека на улыбку спрашивает с интересом. А зачем вы лицо блинами вытираете.
Опубликовано 3 сентября, 201213 г. -гиббон тормозит легковушку :- почему нарушаем ,в чем дело?,вадила : -да у меня обезьяна ацасывала я и атвлекся..,-какая-такая обезьяна?,а ну покаж!!вадила достает обезьяну,сажает перед сабой и она начинает сосать,он ее хлоп по башке-она быстрее,хлоп еще-еще быстрее,хлоп третий раз и кончил!, -на ,говорит гаишнику ,сам попробуй,- да ты что!!,ты мне так всю башку разобьешь!!!
Опубликовано 3 сентября, 201213 г. ЭЭЭ это мой анекдот #1199 Давай другой. Изменено 3 сентября, 201213 г. пользователем Sergey reg 16
Опубликовано 4 сентября, 201213 г. Случай из жизни. не правда. это такой же случай как дерьма навалили в КПП и лопату подсунули под зад кому-то когда тот какал)))это анекдот и не более.
Опубликовано 6 сентября, 201213 г. Реклама ноутбуков в метро: Ну... Он должен быть большим. 15 дюймов и два ядра.
Опубликовано 10 сентября, 201213 г. В камере старые зеки решили новенького в ..опу отодрать. -Давай проверим, дырявый ты или нет. -Цэ, как? -А ты конец в тазик с водой опусти, если пузыри пойдут, значит дырявый. -Нэ хлопцы, так ни проверишЬ. Давай я жопой в тазик сяду, а вы по очереди будете мне в ...й дуть...
Опубликовано 11 сентября, 201213 г. Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров! Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку. Таксист: "Вот бля!" Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: "Да ебаный насос!" Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: "Да ну нахуй!" Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо." Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается. Таксист: "Ааа, Хвала Господу!" И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка: "Да ну нахуй!!!"
Опубликовано 14 сентября, 201213 г. мужик тормозит на светофоре и видит, девушка красивая на мерсе стоит. мужик ей говорит : -насосала девушка ему : - я сейчас мужу скажу ты на самолет насосёш
Опубликовано 20 сентября, 201213 г. Автор Путин посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов. Учитель спрашивает у девочки: - Оленька, ты можешь привести пример трагедии? Оля: - Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия. Путин возражает: - Нет, девочка, это будет несчастным случаем. Мальчик тянет руку: Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают? Путин снова вставляет: - Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей. В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит: - Может тогда, когда Вы, Владимир Владимирович, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг в крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни? Путин восклицает: - Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией? Даша, задумчиво: - Ну это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем.
Опубликовано 20 сентября, 201213 г. Выступление президента России В. В. Путина: - Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего! Реплика из зала: - Владимир Владимирович так он же ещё жив!!! Путин к Начальнику ФСБ: -Что ж ты меня братец позоришь??? -Сию минуту исправим!
Опубликовано 21 сентября, 201213 г. Новая хохма от АвтоВАЗа , Гранта с автоматом , я в шоке , пересчитали передаточные числа в АКПП шоб не тупила ( 17 млн. евро ) студенту 4 курса мехмата калькулятор и бутылку водки за глаза хватило бы , клиренс за счет поддонов АКПП и ДВС (привели к общему знаменателю ) снизился до 140 мм , защита не предусмотрена , дилеров решили не обучать ремонту АКПП ( сразу менять чуть што) , заказали на этот год 10 тыс. штук и планируют выпустить столько же машин , чем менять будут , быстрее всего выход из строя по вине потребителя и пошел на фиг , хотя защиту наши люди все таки прибабахают минус 2 см от клиренса где на ней ездить ? Я так и не понял это у них юмор такой ?
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь