Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся - и обратно на рельсы.

Пассажир глазам своим не верит, думает: "Пойду спрошу у машиниста".

Заходит к машинисту, спрашивает:

- Что это было?

- Да человек по рельсам шел.

Пассажир:

- Так надо было давить!

- Ха, - усмехается машинист, - так только возле леса и догнал.

Едит Илья-Муромец на своем богатырском коне, вдруг видит перед собой здоровенный камень на котором написано: пойдешь направо - коня потеряешь, налево - сам пропадешь, а прямо - пи...сом станешь. Илья задумался: "коня терять не хочется, да и самому умирать как-то тоже, а пи...сом стать я все таки здоровый русский мужик, кто меня поиметь сможет, я булавой своей голову на раз отобью."

И поскакал Илья прямо. Выскакивает на полянку, а там Змей-Горыныч воду из озера мирно попивает. Илья думает: "Ах ты сука", хватает с пояса сою булаву, подскакивает к Змею и со всего размаха бьёт его по заднице. Змей от удара мордой в озеро. Вылазиет Змей, вытирает морду лапой и говорит: "Ну что Илюшечка и кто ты после этого".

2024 год. Отец смотрит дневник сына.

Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер

Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки....

Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...

Сидел, думал, думал и говорит:

- Вот у вас веники использут...?

- Hу конечно....

- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?

- Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые

веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем

в Москву и нам присылают ящик новых веников....

- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?

- Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале

сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его

опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...

- Да все правильно....

Сидел думал, думал и придумал...

- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с

обрезками происходит?

- Hу как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем

целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он

наполняется полный мы его посылаем в Москву....

- Что же обратно вам тогда присылают?

- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали......

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три

желания.

Рабинович задумался, почесал лысину:

- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов

на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.

Но… ругается очень.

— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!

Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.

Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:

— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:

Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, ещё тише:

— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!

 

 

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему

мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

 

 

Джордж Буш решил поддержать Грузию и приказал отправить в Тбилиси отряд морских котиков. В результате чего посещаемость Тбилисского зоопарка выросла в пять раз.

 

Голубая шапочка, я тебя щас съем! - сказал серый волк.

Ну попробуй, попробуй... - сказала голубая шапочка, потирая штык-нож об тельняшку

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.

3-е место:

- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...

2-е место:

- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...

Вопрос победителю:

- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?

Победитель:

- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать... страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну...

- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?!

- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка...

Из женского журнала:

- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может?

Отвечаем: сколько дадут!

Если президент не делает это со своей женой, то он делает это со своей

страной.

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.

Блондинка (с улыбкой):

- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?

- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!

- Это как?

- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.

Блондинка купила десяток, съела и говорит:

- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много

косточек.

- Вот видите, сразу поумнели.

- Действительно, дай еще десяток косточек!

Решили чукчи независимость получить как своего государства (отсоединиться).

Ну так для независимости необходимо иметь свою армию.

Значит собрали весь запас пороха, из палена вырубили сердцевину и решили делать ракету

Ну надо же её испробовать. Куда будем пускать? Ну давай хоть на Воронеж...

Сделали фитиль, подожгли и подальше в кусты.

Сидят ждут.

Ба-бах....

-У нас же всё поле горит.

-А ты представляешь что щас в Воронеже творится.

Вагон метро. Интеллигент:

- Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться.

Мол. чел. (гибрид Тайсона с бульдогом):

-Если бы попросил, я бы послал!

И.: "Хорошо, что не попросил".

Мол. чел.: "Хорошо, что не послал".

Дама: "Жаль, что не подрались... - прихлебывая пиво из банки: - Нет теперь настоящих рыцарей!"

Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.

А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника.Внимательно прослушал мелодии,которые мы установили на его вызов. Все, блядь - премии не будет.

Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики проезжая мимо них начинают делать минет друг другу!

Отец учит маленького сына стрелять из лука, мальчик изо всех сил натянул тетиву и стрельнул, стрела улетела в соседский двор, мальчик побежал за ней.

Приходит грустный...

Отец: Сынок ты что такой грустный?

Сын: Папа я нашему соседу член прострелил...

Отец: Фу, сынок, так ему и надо.

Сын: И нашей мамке две щеки навылет!!!

Два десантника очнулись в реанимации.

Первый: Ты как здесь?

Второй: Парашут не раскрылся, упал прям на автобус, а ты как здесь?

Первый: Тоже не раскрылся парашут, упал в бочку с водой.

Второй: Так вроде в воду мягко приземлятся?

Первый: Да я одной ногой в бочку попал!!

 

 

 

Пришел Иван дурак к бабе-яге узнать что за хрень у него между ног.

Отправила его баба-яга в опочевальню к Василисе-прекрасной, да ушла по делам.

Возвращается, а там просека по всему лесу, на полу василиса в неестественной позе, на столе огромный куй лежит и в углу ощипанная сова.

- Чо здесь за нах такой?

- да бля, как Иван узнал прелести своей хрени, отодрал во все щели Василису, меня отодрал и с криками "переебу весь лес убежал"

- а что за куй на столе лежит???

- это кот-баюн охуел

 

 

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в голове. По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово "лох" и рука соскользнула.

Изменено 4 сентября, 200916 г. пользователем o717ka

- Вот съел вчера арбуз и потом обо$рался...

- А может, это не из-за арбуза?

- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обо$рался...

 

 

Баба легла в больницу на операцию по уменьшению влагалища.

После операции просыпается от наркоза, смотрит - в палате две огромные корзины цветов.

Она спрашивает медесетру:

- Откуда цветы?

Та говорит:

- Первая корзина от вашего мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он очень благодарен вам за новые уши!

Изменено 8 сентября, 200916 г. пользователем o717ka

Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.

- Дяденька, сколько времени?

- А волшебное слово?

- А в глаз лопаточкой?

 

Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.