- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться! - Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.

***

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

***

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

***

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

***

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:

- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

- А кто последний в 15 кабинет?

- Я.

- А за вами еще много людей?

Автобус,народу битком,рядом сидят старик и мужик,старик начинает воспитывать соседа помоложе

-Как тебе не стыдно,ты едешь сидя,а рядом столько людей по-старше едут стоя,например почему-бы тебе не уступить место вот этой пожилой женщине?

-Это моя теща.Полушепотом отвечает сосед старику.

Старик возмущенно:

-Так отдай этот мешок картошки ей,что ты его держишь на коленях,тебе же не удобно!

Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить кого-нибудь.

А студент шибко умный попался, на все вопросы отвечает как по

писаному. Ну думает препод, сщас я его на дополнительных

вопросах поймаю. И давай задавать, а студент не дурак, отвечает

на все. Препод-то умишком раскинул и спрашивает:

- Сколько лампочек в аудитории?

Студент быстренько пересчитал и отвечает:

- ПЯТЬ!

А препод злорадно руки потирает и хихикает так противно.

- А вот и неправильно. ШЕСТЬ!

И достает из своего портфеля - лампочку.

- Идите, товарищ студент - ДВА. В следующий раз придете.

Ну студент знамо дело обиделся, думает: ``В следующий раз умнее

буду``.

Приходит вновь на экзамен. Та же картина. На все вопросы

ответил, и на дополнительные тоже. Ну препод ему тот же самый

вопрос:

- А сколько лампочек в аудитории?

Студент, не моргнув глазом:

- ШЕСТЬ!!!

- А вот и нет, - говорит препод, - я сегодня лампочки не принес.

А студент:

- ЗАТО Я ПРИНЕС!!!

И достает из штанин - лампочку!

 

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так

повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.

Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.

Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я

забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!

Я его обожаю!!!

 

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле

кончил...

Прислал Коля

- Девушка, ну и ноги. Мне бы их на плечи закинуть?

- Ну и что? Ссала бы тебе в рожу пока не захлебнулся бы!

Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему

 

Встречаются два друга-собутыльника, один говорит второму

-я бросил пить, меня врач закодировал.

-а как это, я тоже хочу,

-уверен?

-ДА

-ну пошли

Идут к врачу, закодированный говорит:

-мой друг тоже хочет закодироваться

Врач- вы уверены

-ДА

Врач- спусти штаны и подойди к подокльнику

-подходит к окну и принимает позу

Врач подходит и начинает е@#@ть

-он кричит и говорит, ты чего делаешь

Врач- это и есть кодировка, если еще раз выпьеш всем раскажу об этом

Жили два кума.

У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.

Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:

- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.

- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.

- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.

- Ну ща.

Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.

Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:

- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.

- Кум, да якось не вдобно.

- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.

Усосали они литрушку.

- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.

Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.

- Ну шо там кумэ? Все гуд?

- Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав.

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра............опаньки!!!!

 

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

 

Знаете,… вы напоминаете мне

моего китайского друга, Хуi Ню.

Изменено 24 марта, 201313 г. пользователем Abrakadabra

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче..любовь...ужас. Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай". Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встрeчают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

 

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. Наветке этого дерева

прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти набусы,

зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют,

так тебе и надо!" И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко

льву в яму: "Ё, моё!!!... Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!"

 

В американской армии сержант рассказывает своему отделению: У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называются - так тем зверям вообще оружие не дают!

 

Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит - появляется военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: "Ефрейтор, премия 5 афгани". Только собрался выстрелить, как видит - другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник: "Младший сержант, премия 10 афгани". Поднял винтовку - пропал куда-то сержант. Смотрит - появляется другой военный, со звездочками на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в справочник: "Прапорщик, штраф 50 афгани".

если руки золотые! не важно откуда они ростут.

Сын спрашивает у отца:

- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?

- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.

- Хорошо.

- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.

Мальчик возвращается:

- Говорит, что переспала бы.

- Вот, а теперь спроси это у сестры.

- Она то же согласна.

- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.

- Дед тоже согласен.

- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидарас:D

Руководство Автоваза обратилось на "Юнкерс" с просьбой о техническом содействии.

Извините, продукцию, которая действительно могла бы помочь вашему предприятию, мы не выпускаем с cорокпятого года - отклинулись те.

Ленин ебёт Горького. Балдея от удовольствия, приговаривает.- Максимка ну кто ж тебя Горьким то назвал, сладенький ты мой.

- вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать?

- а у вас Асrоbаt стоит?

- (с грустью): да щас уже все реже и реже... .

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?

- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем

Проходил медосмотр, захожу к психиатору.

Стоит четыре стула, он говорит: "Сядь на средний. " Ну И кто из нас псих?

Разговаривают два приятеля:

- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?

- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!

- Я умею борщ готовить!

- И я!

- Я тоже умею!!!

- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...

Разговор двух учёных: Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана. Физик: что? Химик : NaH UI Физик: А ты тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение! Химик : ??? Физик: V Pi Z D U

 

Жена мужу: — Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? — Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит? — Да! — Вот точно такого же цвета колготки.