Опубликовано 22 июля, 201312 г. Только получив платёжку из ЖЭКа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь. Винда как женщина, вот и моя - сама по себе нашла в инете и скачала какую-то хрень. Теперь долбит меня , мол, ей нужна лицензия и делает мне черным рабочий стол... Не одумается, снесу... Одиночество - это не когда вы живете с кошкой или собакой. Это когда вы им говорите - "иди, выключи свет".
Опубликовано 23 июля, 201312 г. Автор Моя кошка срет в раковину.Я,конечно,не в восторге от такого ее поведения,но считаю,что это по-любому лучше,чем если бы она это делала в остальных местах квартиры.Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.Пять минут тому назад,иду, значит,с ложкой говна от ванной к сортиру.Жвачку жую.Тут в дверь звонят.Открываю-почтальон.А я с ложкой говна в руках и жую. П***ЕЦ!
Опубликовано 25 июля, 201312 г. Если проезжать возле цыганского табора, то даже у автомобилей пропадают лошадиные силы.
Опубликовано 29 июля, 201312 г. Автор Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х%як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! "
Опубликовано 29 июля, 201312 г. Только после слов деда - как зовут тебя красавица !! бабка поняла ,что варенье забродило. Звонит телефон - здравствуйте! вас беспокоит фсб - мужик отвечает да я понял, а как вы догадались спрашивает звонящий, мужик отвечает- да вы мне на отключенный телефон дозвонились.
Опубликовано 31 июля, 201312 г. Дочь учится на повара. Мать: — А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): — Нас заставляют. Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки
Опубликовано 31 июля, 201312 г. Автор Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку... — Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть. — А как ты просишь? — Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку. — А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь. Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит: — Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку. — Ну, Заяц, ну погоди!
Опубликовано 1 августа, 201312 г. 80% пищевых отравлений начинается с фразы "да фигли ему в холодильнике будет?"
Опубликовано 5 августа, 201312 г. Автор Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
Опубликовано 7 августа, 201312 г. Читать газеты на унитазе это правильно, потому что готов даже к самым страшным новостям.
Опубликовано 11 августа, 201312 г. Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили... Разговаривают дети мед.работников в детскомсаду.Девочка:Ага,а у моей мамы была внематочная беременность и папа сделал ей кесарево сечение.Мальчик:А у моей мамы была внепапочная беременность и папа сделал ей трепанацию черепа.
Опубликовано 17 августа, 201312 г. Мужик в кафе заказал чизбургер.Пожходит официантка и говорит:Вам розрезать? Мужик показывая сначала на одну щеку,а потом на другую,говорит: -ага вот тут и вот тут!) Сидит чукча у проруби, рядом гора рыбы. Подходит геолог: - Чукча, дай рыбки. - Нельзя, начальник ругаться будет. - А кто начальник? - Да я! - Слышь, начальник, дай рыбки. - Да бери, сколько хочешь. Шерлок Холмс и Ватсон ужинали в дорогом ресторане. Еда оказалась совершенно невкусной, поэтому Ватсон был крайне удивлён, когда Холмс сказал официанту: - Передайте, пожалуйста, мои поздравления повару, - а затем добавил: - Ему невероятно повезло, что его взяли сюда на работу.
Опубликовано 17 августа, 201312 г. Из дневника иракского партизана. . "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... " Изменено 17 августа, 201312 г. пользователем MAESTRuK
Опубликовано 17 августа, 201312 г. Не лги, что павший СССР был обитель зла и фальши. Я помню эти времена. Я помню все как было раньше. Там волчьей не было грызни. Там люди верили друг другу. И вместо "Слабого толкни"всегда протягивали руку. Там секс не лез вперед любви, И братство было просто братством. И не учили по ТВ вседозволяющему б*лядству.
Опубликовано 19 августа, 201312 г. В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие. Изменено 19 августа, 201312 г. пользователем MAESTRuK
Опубликовано 20 августа, 201312 г. Автор Приходит мужик в ателье и приносит телевизор. На вопрос приёмщика как появилась неисправность отвечает: -Да, сижу я в кресле, смотрю телек , отвёрткой в ухе ковыряю. -Вдруг, ЗВУК ПРОПАЛ! Приёмщик посмотрел на работающий телевизор и на мужика и сказал: -Ты бы ещё и глаза наждачкой протёр, чтоб и изображение тоже...
Опубликовано 20 августа, 201312 г. Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать... Жена в шоке, за 20 лет такого не было... Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит: - Смотри! Часы купил...светятся!!! Изменено 20 августа, 201312 г. пользователем ф7.81
Опубликовано 21 августа, 201312 г. 30-е годы Чикаго, во время гангстерской разборки беременная женщина попала под обстрел, и в нее попали две пули. Но она выжила, и родила двойню, мальчика и девочку. Прошло 15 лет, и вот в один прекрасный день мать слышит: - Мама! Мама!!Мама!! - Ну что что?! - Мама мама я только что писала писала и выписала пулю! - Не бойся доченька просто когда то давно когда я была вами беременна я попала в перестрелку и в меня попало две пули, вот ты ее и выписала. Девочка успокоилась и ушла. Через 5 минут мама слышит крики сына: - Мама мама!! Мама! - Да знаю, знаю: ты писал писал и выписал пулю! - Нет я дрочил и убил бабушку.
Опубликовано 22 августа, 201312 г. Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар.. - Нет я дрочил и убил бабушку. Бедная бабушка) Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь