Только получив платёжку из ЖЭКа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь.

 

Винда как женщина, вот и моя - сама по себе нашла в инете и скачала какую-то хрень. Теперь долбит меня , мол, ей нужна лицензия и делает мне черным рабочий стол... Не одумается, снесу...

 

Одиночество - это не когда вы живете с кошкой или собакой. Это когда вы им говорите - "иди, выключи свет".

Моя кошка срет в раковину.Я,конечно,не в восторге от такого ее поведения,но считаю,что это по-любому лучше,чем если бы она это делала в остальных местах квартиры.Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.Пять минут тому назад,иду, значит,с ложкой говна от ванной к сортиру.Жвачку жую.Тут в дверь звонят.Открываю-почтальон.А я с ложкой говна в руках и жую. П***ЕЦ!

Если проезжать возле цыганского табора, то даже у автомобилей пропадают лошадиные силы.

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х%як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.

Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! "

Только после слов деда - как зовут тебя красавица !! бабка поняла ,что варенье забродило.

 

Звонит телефон - здравствуйте! вас беспокоит фсб - мужик отвечает да я понял, а как вы догадались спрашивает звонящий, мужик отвечает- да вы мне на отключенный телефон дозвонились.

Дочь учится на повара. Мать:

— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

Дочь (сквозь слезы):

— Нас заставляют.

 

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...

— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.

— А как ты просишь?

— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.

— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.

Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:

— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.

— Ну, Заяц, ну погоди!

80% пищевых отравлений начинается с фразы "да фигли ему в холодильнике будет?"

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

— Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж: — Сильно?

Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Читать газеты на унитазе это правильно, потому что готов даже к самым страшным новостям.

кайфуем

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

 

Разговаривают дети мед.работников в детскомсаду.Девочка:Ага,а у моей мамы была внематочная беременность и папа сделал ей кесарево сечение.Мальчик:А у моей мамы была внепапочная беременность и папа сделал ей трепанацию черепа.

Мужик в кафе заказал чизбургер.Пожходит официантка и говорит:Вам розрезать?

Мужик показывая сначала на одну щеку,а потом на другую,говорит:

-ага вот тут и вот тут!)

 

Сидит чукча у проруби, рядом гора рыбы. Подходит геолог:

- Чукча, дай рыбки.

- Нельзя, начальник ругаться будет.

- А кто начальник?

- Да я!

- Слышь, начальник, дай рыбки.

- Да бери, сколько хочешь.

 

Шерлок Холмс и Ватсон ужинали в дорогом ресторане. Еда оказалась совершенно невкусной, поэтому Ватсон был крайне удивлён, когда Холмс сказал официанту:

- Передайте, пожалуйста, мои поздравления повару, - а затем добавил: - Ему невероятно повезло, что его взяли сюда на работу.

Из дневника иракского партизана. .

"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.

Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.

Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "

Изменено 17 августа, 201312 г. пользователем MAESTRuK

Не лги, что павший СССР был обитель зла и фальши. Я помню эти времена. Я помню все как было раньше. Там волчьей не было грызни. Там люди верили друг другу. И вместо "Слабого толкни"всегда протягивали руку. Там секс не лез вперед любви, И братство было просто братством. И не учили по ТВ вседозволяющему б*лядству.

В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.

Изменено 19 августа, 201312 г. пользователем MAESTRuK

Приходит мужик в ателье и приносит телевизор. На вопрос приёмщика как появилась неисправность отвечает:

-Да, сижу я в кресле, смотрю телек , отвёрткой в ухе ковыряю.

-Вдруг, ЗВУК ПРОПАЛ!

Приёмщик посмотрел на работающий телевизор и на мужика и сказал:

-Ты бы ещё и глаза наждачкой протёр, чтоб и изображение тоже...

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать... Жена в шоке, за 20 лет такого не было... Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит: - Смотри! Часы купил...светятся!!!

Изменено 20 августа, 201312 г. пользователем ф7.81

30-е годы Чикаго, во время гангстерской разборки беременная женщина попала под обстрел, и в нее попали две пули. Но она выжила, и родила двойню, мальчика и девочку. Прошло 15 лет, и вот в один прекрасный день мать слышит:

- Мама! Мама!!Мама!!

- Ну что что?!

- Мама мама я только что писала писала и выписала пулю!

- Не бойся доченька просто когда то давно когда я была вами беременна я попала в перестрелку и в меня попало две пули, вот ты ее и выписала.

Девочка успокоилась и ушла. Через 5 минут мама слышит крики сына:

- Мама мама!! Мама!

- Да знаю, знаю: ты писал писал и выписал пулю!

- Нет я дрочил и убил бабушку.

Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар..

 

 

- Нет я дрочил и убил бабушку.

 

Бедная бабушка)

 

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.