Опубликовано 21 ноября, 201311 г. Дорогой, посмотри, я не далеко припарковала машину от бардюра??? --от какого дорогая??от правого или от левого?!
Опубликовано 24 ноября, 201311 г. Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . . Его спрашивают: — Ты чего? А он говорит: — Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!
Опубликовано 4 декабря, 201311 г. Автор Дошкольник у психолога. Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять" — Пошла на х*уй! Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
Опубликовано 6 декабря, 201311 г. Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Опубликовано 6 декабря, 201311 г. Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые "ПассатИЖи". А ГАЗ заключил контракт с Opel и теперь на эмблеме нового автомобиля будет красоваться олень убитый молнией.
Опубликовано 8 декабря, 201311 г. Антон Семенович так плохо парковал машину, что ему писали на капоте "дура". Изменено 8 декабря, 201311 г. пользователем eremeo
Опубликовано 14 декабря, 201311 г. Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса. - Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей! В автосервисе: - Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче? - Зачем? - Видите ли, у моей машины не работают тормоза. Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами: - Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь! С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание....Тётка: - Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!
Опубликовано 25 декабря, 201311 г. - Дорогой, тебе второе подавать? - Нет, блять! Подождем пока само придет! — И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! — А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Опубликовано 26 декабря, 201311 г. На вопрос ребёнка: - Дедушка Мороз, а ты настоящий? Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
Опубликовано 3 января, 201411 г. Один мужик очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ». Тогда он сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтобы он даже не успел спустить штаны». Девушка согласилась, и дала свое согласие. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.» МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того,как вы его примете и вас поимеют!
Опубликовано 7 января, 201411 г. Один мальчик неполных шести лет очень ждал рождения маленькой сестрёнки. Сестрёнка родилась в срок, но с очень большими проблемами. Срочно потребовалась кровь редкой группы для переливания новорожденной, которую по медицинским показаниям удобней всего было взять у старшего братишки. Родители спросили малыша: – Ты смог бы отдать свою кровь для маленькой сестрёнки? Мальчик стал не по-детски серьёзным, задумался и потом сказал: – А это поможет ей остаться живой? – Да, тогда она будет жить. – А можно я подумаю до вечера? – Конечно, можно. Вечером малыш решительно объявил: – Я согласен. Когда в больнице у мальчика взяли кровь, он выглядел очень напуганным. Медсестра заботливо укрыла его одеяльцем: – Ты молодец! Полежи пока. – Тётя, а через сколько минут я умру? Оказалось, мальчик думал, что нужна вся его кровь и, отдав её, он сразу умрёт. Маленький герой с Большой Душой решился умереть ради долгожданной сестры.
Опубликовано 9 января, 201411 г. Оставил мyжик свою машинy во двоpе и пpиклеил на лобовое стекло запискy: "Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!". Hа следyющий день находит pядом со своей запиской дpyгyю: "Тогда зачем тебе колеса?".
Опубликовано 10 января, 201411 г. Автор Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
Опубликовано 13 января, 201411 г. Муж заболел. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.
Опубликовано 13 января, 201411 г. У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора. едет крузак за ним ока,крузак 100 и ока не отстает,он 120 и ока 120,тут на грех светофор, крузак тормозит и удар сзади,мужик выходит глядит такой же крузак ему вьехал, спрашивает у водилы, за мной ока ехала,где она ?тот в ответ тише она между нами....
Опубликовано 14 января, 201411 г. Приходит автовладелец в страховую компанию и обращается к стр. агенту: - Будьте добры, застраХЕРьте меня. Агент возмущённо: - Как Вам не стыдно! молодой человек, вы в страховой компании, а не в пивнушке !!! - А по Вашему, застраХУЙте, звучит менее оскорбительно ?
Опубликовано 14 января, 201411 г. Автор Очень полная дама встречается на улице с очень худой. Полная говорит худой: - Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет! Худая в ответ: - Глядя на тебя, я понимаю, почему!
Опубликовано 14 января, 201411 г. Автор Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень. - И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: - Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь