Анекдоты

[mendz]

Три великих русских чуда:

- Ковер - самолет

- Скатерть - самобранка

- Простыня – самое*ка

[mendz]

Приходит мужик к венерологу.

- Доктор, понимаете, у меня член оранжевый.

- Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый. А, позвольте спросить, чем по вечерам занимаетесь?

- Нуу…. Чипсы ем, порнуху смотрю….

**********************

[mendz]

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:

- Ну все хватит, у меня голова болит.

Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:

- Вас этому с детства что ли учат?

[Alberto]

Стих:

Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,

Но мой опыт маловат, папа, в плане секса"

 

У меня секретов нет.

Слушайте, ребята,

Папы этого ответ

не витиеватый...

 

"Не в подарках дело сын.

Глупость и нелепость!

Выход здесь всегда один.

Женщина - как крепость.

 

Эту крепость надо брать

Нежностью и лаской.

Силу можно применять,

Но всегда со смазкой.

 

Ты садись, раз уж пришел,

и послушай, кроха

С сексом в жизни - хорошо!

А без секса - плохо...

 

Краткий экскурс в чудный мир -

Мир противоречий

Мы с тобою совершим

В этот чудный вечер.

 

Если девушка сама

задирает юбку

И глядит на твой карман -

это проститутка.

 

С ними лучше не ходить,

так как, между прочим,

Мне за год не оплатить

стоимости ночи.

 

Если девушка с тобой,

а потом с Андрюхой,

А наутро с Мустафой -

это просто шлюха...

 

С нею можно так, разок,

коль совсем тоскливо,

Но не суйся к ней, сынок,

без презерватива.

 

Если девушка с другой

даже на гулянке,

Помни, сын мой дорогой -

это лесбиянки.

 

Их тебе не возбудить,

здесь, сынок, другое.

Лучше сразу обходить

Лесбос стороною.

 

Если ты ее ласкал,

а она молчала.

Если ты его достал,

а она убрала,

 

Участь женщины такой,

друг мой незавидна.

Это подтвердит любой -

женщина фригидна.

 

Если ходит за тобой

мальчик неотвязно,

Этот мальчик голубой,

что весьма опасно.

 

Прочь гони его скорей

без заездов пробных,

Пусть бежит искать друзей

средь себе подобных.

[Rezident]

Приходит мужик к доктору и спрашивает:

"Доктор, как проявляется СПИД", ну тот ему давай рассказывать все симптомы.

Мужик с облегчением: "Фуф, у меня не то",

Доктор ему: "А что у Вас?"

Мужик: "Да у меня просто почернел и отвалился."

[makssik]

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает.

Спросил что делает.

Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!

Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 20 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.

" Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка по10руб.

 

:rolleyes:

[djsaniok]

- Автомобили ИЖ - полная уверенность в том, что найдешь

свой автомобиль там, где его оставил

 

13 причин, чтобы покупать российские автомобили:

 

1. Надо бороться с чувством собственной важности.

2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.

3. В багажнике не жалко навоз возить.

4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.

5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от

деда.

6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили

отзывают, а наши - ни разу.

7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.

8. Чтобы остались деньги на тонировку.

9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.

10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.

11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.

12. Вы не собираетесь на ней ездить.

13. В выходные можно подольше поваляться под машиной

[angtar]

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:

- Простите, господа, Вы откуда?

- Да с Украины!

- А что это такое: Украина?

- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!

- А где это?

- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?

- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!

- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!

- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?

- Украинский! Державна мова!

- А как по-украински будет "нога"?

- Нога, дед!

- А "рука"?

- Рука!

- А "голова"?

- Голова!

Немец прибалдел:

- А "задница"?!

- Срака!

- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

[angtar]

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.

Достали эти дамы сисадмина…

В отместку он сделал следующее: на одном компе «убрал» кнопку «Пуск», а на другом «нарисовал» вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.

Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: «У меня кнопка „Пуск“ пропала!…»

Сисадмин невозмутимо отвечает: «Сперли!!!»

Глав.бух: «Кто спер!!?»

Сисадмин: «У кого две — тот и спер…»

Драки не было…

Но орали!!!…

[angtar]

Возвращается женщина после работы домой, с сумками тяжелыми,уставшая, запыхалась..

Заходит в подъезд, в лифт, а следом за ней мужичонка забегает. Снимает брюки и орёт:

- Ну чё вылупилась? Насиловать буду!!!!

Женщина так грустно, грустно смотрит мужику ниже пояса и говорит:

- Во, бл@ь, яйца купить забыла...

[angtar]

- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?

Дидусь отвечает:

- Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличается русский от москаля?

- Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?

- Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

[angtar]

Почему в Китае нет кризиса?

- Потому что там нет евреев.

Но в Израиле тоже нет кризиса!

- Потому что там нет китайцев.

Боже, спаси Америку.

[angtar]

Обама позавтракал с Путиным в русском стиле

- Ух, бля, башка болит... Зря мы вчера твоё виски с пивом мешали.

- А мы виски с пивом мешали?!

- Ну да. Перед тем, как Меркель звонили.

- А мы Меркель звонили?!

- Бля, Барак ты лагерный! Ты же сам вчера предложил девочек вызвать!

- Я?! Предложил девочек?!

- Ты вообще что-ли ничего не помнишь?

- Почему не помню. Помню как пить начали. Тостуемый пьёт до дна, тостующий пьет до дна... Потом "Иван Васильевич меняет профессию" начали смотреть. Ты ещё говорил- говно ваш Голливуд, вот как фильмы надо снимать. Потом Медведева за водкой послали и за огурчиками. Помню ещё бумаги какие-то подписывали...

- Это по ПРО.

- А что по ПРО?

- Ничего по ПРО. Нормально всё с ПРО твоей. Она теперь вся на территории США будет размещаться.

- Зачем?

- А я знаю? А Грузию как в карты проиграл помнишь?

- Джорджию?!

- Не Джорджию, а Грузию. Джорджию ты просто подарил. Я тебе Аляску подарил, а ты мне Джорджию, Флориду и Техас. Хотел ещё Массачусетс подарить, но выговорить не смог...

- Да, нехило посидели вчера.

- Ну так! Это Россия, епт... Пиво будешь?

- Прямо с утра?!

- От, бля, арап ты Петра Великого! Какое утро? Окститись! Час дня уже!

- Не, я так не могу. Мне надо принять ванну, выпить чашечку коффэ...

- Ну и ху% с тобой и с твоим кофе. А я пивка... А то может водочки? Я тост хороший вспомнил.

- Только по 50 капель. И всё.

- Ну ясный красный! Нам же ещё работать...

[angtar]

Случилось буквально час назад… Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (!) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! …. Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…. И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм….область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся….

Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю? А я вот сегодня видел….

[makssik]

- Папа, что такое "Политика"?

- Ну, давай объясню на примере. Я в семье главный - я

Президент. Однако мама следит за расходом денег - она

Правительство. Мы оба заботимся о тебе - ты народ. Твой

маленький братишка - рабочий класс. У него еще не хватает

сознания, но у него есть светлое будущее. Понял?

- Не очень, но я подумаю.

Ночью сын проснулся от плача маленкого братика и пошел

посмотреть, что делают родители. Мама крепко спит, отец

занимается онанизмом. Вернулся обратно. Младший обосрался.

Наутро:

- Папа, папа, я понял, что такое ПОЛИТИКА!

- Ну, скажи своими словами.

- Президент ебет мозги народу. Правительство спит. Рабочий класс

взывает к обоим безуспешно, а светлое будующее - в говне.

[alex1965_99]

Мент-гаишник,случайно чихнул,а во рту свисток,на свист останавливается легковушка. Мент думает,пойду уж ради прикола документы проверю что-ли,раз уж так вышло глупо. Подходит,к водителю,не успел и рта открыть как баба с пассажирского сиденья:

-Да,вы его не слушайте-он всё равно пьяный.

Ничего себе,думает вот так случайно свистнул!

Тут сзади бабка голос подаёт:

-Я ж говорила,что на угнаной машине далеко не уедешь!

Мент стоит вообще ошарашенный. И здесь вдруг дед на заднем сиденье встрепенулся:

Бл...дь,ну скоро там граница??? Мне давно уже автомат плечо натёр!!!

[djsaniok]

Правило проезда перекрестка КамАЗом: подъехать к перекрестку, посмотреть нет ли другого КамАЗа, закончить проезд перекрестка

 

-Что занимает последние шесть страниц инструкции по эксплуатации "Жигулей"?

-Расписание автобусов и электричек.

 

 

Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола.

 

Звонок в милицию: - Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли!!! Трубку бросают. Через минуту - звонок: - командир прости: сел на заднее сиденье...

[alex1965_99]

В санатории было мало мужчин,поэтому многие женщины уезжали так и не отдохнув.

 

Деньги-зло,зайдёшь в магазин и зла не хватает!

[jevgensolo]

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:

- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?

- Нет, а что это такое?

- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?

- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

 

Внук спрашивает:

- Деда, а как ты на войне партизанил?

- Ну, сижу я, значит, в кустах...

- Фашистский поезд ждешь?

- Ну... одно другому не мешает

 

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:

- Я хотела бы кyпить кpолика.

Пpодавец отвечает:

- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?

Девочка с yлыбкой отвечает:

- А моемy yдавy похуй!

[honda]

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:

- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.

Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.

- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.

Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.

- Я забираю у тебя наш дом и детей.

Теперь на спидометре уже 100 километров.

- А также все твои деньги и машину.

Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.

- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.

- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.

- И что же?

И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:

 

- Подушка безопасности