Опубликовано 9 февраля, 201411 г. настоящий мужик должен один раз в неделю не ночевать дома! жена не растирялась и сказала-будет где переночевать другому настоящиму мужеку
Опубликовано 10 февраля, 201411 г. В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука... — Браток, останови машину, мне отлить нужно! — Что вы, ребята, такая непогода — ссыте в машине... Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба»
Опубликовано 10 февраля, 201411 г. Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю: "Иди кошке кусок мяса что ли отрежь". Молча встает, идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?". Изменено 10 февраля, 201411 г. пользователем igor4230
Опубликовано 11 февраля, 201411 г. приходит женщина к доктору помогите у меня муж на 200 процентов импотент доктор что вы так не бывает максимум 100 процентов женщина не скажите доктор у мужа не стоит давно так он еще на днях упал и пальцы на руках сломал и язык прикусил
Опубликовано 14 февраля, 201411 г. Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется! - Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась! Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком. - Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
Опубликовано 15 февраля, 201411 г. Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: — Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: — Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять! anekdotov.net Изменено 15 февраля, 201411 г. пользователем redhunter
Опубликовано 23 февраля, 201411 г. ..Только что Виталик получил на пейджер сообщение... от пейджинговой компании:" Придурошный!... Купи уже себе телефон!... Мы из-за тебя 13 лет... закрыться не можем!"...
Опубликовано 23 февраля, 201411 г. вегодня 23 и вот в тему: разговор папы и дочки - Папа, а папа, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта? - Линейку! - А зачем нам с мамой линейка? - Мерить тот %У% который мне на 23 февраля подарили!!! Изменено 23 февраля, 201411 г. пользователем avovik
Опубликовано 3 марта, 201411 г. Вдогонку по 23 февраля: Генерал собрал солдат на плацу. - Что, бойцы!? Как вас тут кормят?! - ... - Выходит, хорошо!? Один и молвит: - Выходит хорошо. Входит не очень.
Опубликовано 4 марта, 201411 г. Блондинка подружке - "УЖАС! Я вешу 61 килограмм!!!!!" - "А сколько было?" - "Мама говорила 3,400"... Искал в холодильнике сосиски, не нашёл, потом увидел довольное лицо тестя и понял-сосиски в тесте. Сегодня была попытка развода! В 12 часов дня мне звонят и говорят что, мол, моего сына поймали за распространением наркоты. Просят внести на их счёт 2000 долларов либо заводят на него дело. У меня все просто упало … как так …. Думаю надо проверить и решил позвонить сыну, но вспомнил, что у него нет телефона. Вообще стало плохо… Недолго думая собираюсь и еду к нему. Приезжаю к нему в детсад, захожу, нахожу воспитателя. Воспитатель говорит - мол, у нас сонный час, сегодня ваш сына вел себя хорошо, сейчас спит, утром ни куда не отлучался. Блииин…….. я был безумно рад. Товарищи, будьте бдительны! Не поддавайтесь на развод!
Опубликовано 7 марта, 201411 г. На московских улицах был проведен опрос "как Москвичи относятся к приезжающим" .Ответы были примерно такими: 40%ответило"конэчно пюскай приеджают в наша столица" 40%ответило"слухай да нам шо, какая разница" 20%ответило"I don"t know!" Изменено 7 марта, 201411 г. пользователем Выбор
Опубликовано 7 марта, 201411 г. Сегодня купила попугая,продавцы предупредили,что он жил в борделе!!Пришли домой,дочь скинула накидку с него,он тут же кричит:-Я смотрю у нас девочки новые!! Прибегаю я:-И мамочку поменяли!!Тут же влетает папа:-ОПА,а клиенты старые!! Привет,Серега)))
Опубликовано 7 марта, 201411 г. - Да что ты, щенок, знаешь об удаче? Вот у меня за эти два месяца трижды ремень газораспределительного механизма рвался! И при этом ни один клапан не погнуло! - Всё-таки странное, у вас, владельцев "Жигулей, представление об удаче...
Опубликовано 14 марта, 201411 г. Автор - Алло, привет, дорогая, ты где? ... - Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты? - А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...
Опубликовано 14 марта, 201411 г. Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит: - Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы. Mолодой человек (с интересом): - Да, пожалуйста. Стюардесса: - У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Mолодой человек: - Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно. - ??? - Это не кончик, это весь.
Опубликовано 14 марта, 201411 г. Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: - Yеs I dо. А х..и толку
Опубликовано 15 марта, 201411 г. - У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! - Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите! - Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!))) ВСЯ МАРШРУТКА РЖАЛА ДО СЛЁЗ... Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики: «Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!» Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота: «Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»
Опубликовано 15 марта, 201411 г. Поссорились с любимым, сижу в маршрутке, плачу...и вдруг, мальчуган лет 5, сидевший рядом, заглянул мне в глаза и ласково спросил:" ты плачешь, потому что ты жирная, да?"
Опубликовано 16 марта, 201411 г. Дочь возвращается домой из садика и бормочет: "Брехуны вы все!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась? Завтра еще узнаю, как я туда попала!" Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок: — Это единственные прокладки, которые дышат! Мужик, с трудом отрываясь от стакана: — Господи, чем же они дышат-то, бедные... Останавливает меня сегодня Гаишник, я открываю окно, протягивая документы,улыбаюсь и вежливо говорю: ..-Добрый день!.... Детский голос с заднего сидения....: - Мам, а где Козёл?...
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь