.

.

.

 

.

 

.

Изменено 9 февраля, 201412 г. пользователем sergeiii

настоящий мужик должен один раз в неделю не ночевать дома! жена не растирялась и сказала-будет где переночевать другому настоящиму мужеку

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику

 

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука... — Браток, останови машину, мне отлить нужно! — Что вы, ребята, такая непогода — ссыте в машине...

 

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба»

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю: "Иди кошке кусок мяса что ли отрежь". Молча встает, идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?".

Изменено 10 февраля, 201412 г. пользователем igor4230

приходит женщина к доктору помогите у меня муж на 200 процентов импотент

доктор что вы так не бывает максимум 100 процентов

женщина не скажите доктор у мужа не стоит давно так он еще на днях упал и пальцы на руках сломал и язык прикусил

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

 

- Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!

 

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.

 

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: — Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: — Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять! anekdotov.net

Изменено 15 февраля, 201412 г. пользователем redhunter

..Только что Виталик получил на пейджер сообщение... от пейджинговой компании:" Придурошный!... Купи уже себе телефон!... Мы из-за тебя 13 лет... закрыться не можем!"...

вегодня 23 и вот в тему:

 

разговор папы и дочки

- Папа, а папа, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта?

- Линейку!

- А зачем нам с мамой линейка?

- Мерить тот %У% который мне на 23 февраля подарили!!!

Изменено 23 февраля, 201412 г. пользователем avovik

Вдогонку по 23 февраля:

 

Генерал собрал солдат на плацу.

- Что, бойцы!? Как вас тут кормят?!

- ...

- Выходит, хорошо!?

Один и молвит:

- Выходит хорошо. Входит не очень.

Блондинка подружке - "УЖАС! Я вешу 61 килограмм!!!!!"

- "А сколько было?"

- "Мама говорила 3,400"...

 

Искал в холодильнике сосиски, не нашёл, потом увидел довольное лицо тестя и понял-сосиски в тесте.

 

Сегодня была попытка развода!

В 12 часов дня мне звонят и говорят что, мол, моего сына поймали за распространением наркоты.

Просят внести на их счёт 2000 долларов либо заводят на него дело.

У меня все просто упало … как так ….

Думаю надо проверить и решил позвонить сыну, но вспомнил, что у него нет телефона.

Вообще стало плохо…

Недолго думая собираюсь и еду к нему.

Приезжаю к нему в детсад, захожу, нахожу воспитателя. Воспитатель говорит - мол, у нас сонный час, сегодня ваш сына вел себя хорошо, сейчас спит, утром ни куда не отлучался.

Блииин…….. я был безумно рад.

Товарищи, будьте бдительны! Не поддавайтесь на развод!

На московских улицах был проведен опрос "как Москвичи относятся к приезжающим" .Ответы были примерно такими:

40%ответило"конэчно пюскай приеджают в наша столица"

40%ответило"слухай да нам шо, какая разница"

20%ответило"I don"t know!"

Изменено 7 марта, 201412 г. пользователем Выбор

Сегодня купила попугая,продавцы предупредили,что он жил в борделе!!Пришли домой,дочь скинула накидку с него,он тут же кричит:-Я смотрю у нас девочки новые!! Прибегаю я:-И мамочку поменяли!!Тут же влетает папа:-ОПА,а клиенты старые!! Привет,Серега)))

- Да что ты, щенок, знаешь об удаче? Вот у меня за эти два месяца трижды ремень газораспределительного механизма рвался! И при этом ни один клапан не погнуло!

- Всё-таки странное, у вас, владельцев "Жигулей, представление об удаче...

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...

- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?

- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.

Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:

- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.

Mолодой человек (с интересом):

- Да, пожалуйста.

Стюардесса:

- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.

Mолодой человек:

- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно.

- ???

- Это не кончик, это весь.

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...

С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:

- Dо уоu sреаk Еnglish?

Мужик с глубоким вздохом:

- Yеs I dо. А х..и толку

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! - Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите! - Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!)))

 

ВСЯ МАРШРУТКА РЖАЛА ДО СЛЁЗ... Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики: «Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!» Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота: «Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»

Поссорились с любимым, сижу в маршрутке, плачу...и вдруг, мальчуган лет 5, сидевший рядом, заглянул мне в глаза и ласково спросил:" ты плачешь, потому что ты жирная, да?"

Дочь возвращается домой из садика и бормочет: "Брехуны вы все!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась? Завтра еще узнаю, как я туда попала!"

 

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок: — Это единственные прокладки, которые дышат! Мужик, с трудом отрываясь от стакана: — Господи, чем же они дышат-то, бедные...

 

Останавливает меня сегодня Гаишник, я открываю окно, протягивая документы,улыбаюсь и вежливо говорю: ..-Добрый день!.... Детский голос с заднего сидения....: - Мам, а где Козёл?...