Двоечник Сидоров, в свое время отчисленный из школы за то, что исправил в дневнике единицы на четверки, неожиданно сделал карьеру на мясокомбинате в отделе, где на упаковку ставят срок годности.

Изменено 31 марта, 201412 г. пользователем alexb911

Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:

— Вы пробывали подделать русскую машину?

На что китайцы ответили:

— Конечно пробывали, все равно получается лучше!

Заседание Верховной Рады. Шум, разборки. Очень старенький депутат от "Свободы" с красно-чёрной ленточкой тянет трясущуюся руку:

- Хлопцi! Дайте менi пару слов сказать об экологiи!

- Дiду, иди к черту, не до тебе зараз! Чi не бачiшь шо дiеться!

- Хлопцi, менi про экологiю!

- Дiду, не мае часу: мы письмо до Обамы составляем!

- Менi тiлькi ж пару слов про экологiю.

Встает Кличко:

- Дiд дюже заслуженный, дайте ему слово.

- Добре, дiду, розмовляй.

Дед поднимается на трибуну, надевает очки, обводит взглядом зал и говорит:

- Хлопцi! Берегите леса! Бо вам в них ще ховаться и ховаться...

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.

Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:

- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!

-???

- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?

Ну рыбнадзор в недоумении:

- Ну покажи!

Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...

- Ну свисти!

- Нах%я?

- Ну, щук кормить!

- Каких щук?

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:

- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?

- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".

Мне сказали: "Пить надо в меру! . . " Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26, 24 литра... ... ... ... опаньки! !

Изменено 3 апреля, 201411 г. пользователем esco_obar

.

В отделе кадров при приёме на работу:

- Какой график работы вам наиболее удобен?

- Два через два.

- Понятно. Сочетаете работу с учёбой.

- Нет, с алкоголизмом.

сели за стол Меркель Обама и Путин и рассказывают кому что приснилось

-Меркель мне сегодня приснилось что я буду владеть всем миром

-Обама а мне приснилось что буду владеть всей вселенной

-Путин а мне приснилось что я это не утвердил

Решила порадовать мужа пирогом. Испекла. Попробовала… Пойду порадую сексом! )))

Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:

- Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели...

- ЧЕГО???

- А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!"

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.

Приходит па ВДНХ - идет - любуется.

Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.

А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.

Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается...

- Я слышала, вы с Колей развелись. А почему? - А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьёт , ругается да ещё и дерётся? - Нет, конечно! - Вот и Коля не смог...

 

- Продавец, почему яйца грязные???? - Курам К ПАСХЕ такой план дают, что жопу вытирать некогда...

анекдот:

-Папа, а я гей!!!!

-Сын, ты собираешь полнык концертные залы как Моисеев?

-Нет :(

-Может быть у тебя есть миллиарды долларов как у Уильяма Бекфорда?

-Нет

-Может ты собираешь футбольные стадионы как Гаррет Томас?

-Пап, тоже нет!!!!

-Так вот сына - ОНИ ГЕИ, а ты ОБЫКНОВЕННЫЙ ПИДАРАС!!!!!

Мне сказали: "Пить надо в меру! . . " Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26, 24 литра... ... ... ... опаньки! !

не мог не поднять тему - здоровье беречь надо, а то с такой мерой и загнуться недолго))

Смотрю вот на хомяка... как он в шаре по дому катается и до меня дошло, наконец - то... так вот , что значит ..... шароёбиться ?!!!​

Народная монгольская пословица гласит: -

В этой жизни есть три удовольствия:

1. Есть мясо,

2. Ездить на мясе,

3. И втыкать мясо в мясо.

- Так ты с Урала? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? - Пиздят, нет у нас дорог.

Мужик ковыряется во дворе с запорожцем - сигнализацию ставит. Мимо проезжает мерс, притормаживает, открывается тонированное стекло и оттуда браток с сарказмом говорит мужику: - Че, мужик, боишся что угонят?! Мужик отвечает: - Это ваши угоняют, а в мою срать ходят!

- Ты в институт поступил?

- Нет. А ты?

- Тоже нет.

Смотрите фильм "Служили два товарища".