Опубликовано 16 апреля, 201411 г. Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Тут смотрят дед на телеге едет. Решили над ним прикольнуться. Тормозят: Ваши права! Дедок поднимает хвост кобыле : Возьмите в бардачке! Абрам кричит из ванной: - Сара, иди скорей, у меня встал! Сара прибегает: - Идиот! Не встал, а всплыл!!
Опубликовано 18 апреля, 201411 г. Жена мужу: - Не ешь чипсы, это вредно! - Ничего, родная, у меня на вредное иммунитет. С тобой ведь живу уже 30 лет.
Опубликовано 19 апреля, 201411 г. Автор — Говорят, вы любитель выпить? — Неправда! Я — профессионал! * * * Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, значит, 50 граммов муравьев можно отправить за бутылкой водки. * * * — Ты водку пьёшь? — Только по праздникам. — И когда у тебя праздники? — Когда водка есть. * * * Только русский человек, услышав слово «пол-литра», на станет спрашивать: пол-литра чего? * * * — Чем отличается спирт от водки? — Спирт можно пить. — А водку? — А водку — нужно! * * * До кризиса хотел написать книгу «Как выйти из депрессии и запоя». Сейчас хочу написать книгу «Депрессия и запой как часть повседневной жизни». * * * — Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю? — Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом — у тебя слабое горло. * * * Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее удержать ее в себе. * * * — Ты меня уважаешь?!.. — Нет. Но пить буду!.. * * * Водку перед баней нельзя. А после водки в баню — можно! * * * — У нас с женой железное правило: день я в магазин хожу, день — она. — Ну и как, довольны? — Конечно. День пьем, день закусываем. * * * Ученые-диетологи разработали новую схему похудания специально для россиян. Правило одно: после 6 вечера не закусывать! * * * — Пациент, сколько водки вы выпиваете? — Две бутылки! — Но я же разрешил только одну! — Так и терапевт тоже одну разрешил! * * * — Дорогой, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое? — Конечно, дорогая. Только смотри не разбей! * * * — Врачи утверждают, что водка сокращает жизнь вдвое. Вот тебе сколько лет? — Тридцать. — А если б не пил, было бы шестьдесят! * * * Один мужик говорит другому: — Ты с каждым днем все больше становишься похож на алкаша! — С чего ты взял? — Да у тебя же руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь! * * * Террористы, захватившие ликероводочный завод, вот уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования… * * * — Пациент, причина вашей болезни — водка! — Спасибо! Вы первый врач, который не сваливает всю вину на меня. * * * В анкете для приема на работу в графе «Каким своим достижением за последние 5 лет вы особо гордитесь?» он написал: «Однажды месяц не пил». * * * — Почему ваш вытрезвитель называется «Аватар»? — Потому что клиенты все синие!
Опубликовано 19 апреля, 201411 г. Приезжие туристы в одном отеле на побережье: - Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются? - Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую...
Опубликовано 19 апреля, 201411 г. Блондинка пишет подруге SMS: "Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай!". И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем". Вечером у неё дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки. Слово "заскучал" в русском языке означает "назревающий запой". Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась... Он: - Что случилось? Она: - Блин, Рома, я обожралась!!! Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал. ВСЕМ кто пользуется планшетами в туалете: ПОМНИТЕ - каждый ваш пук зафиксирован американской разведкой. Ваши вопросы загоняют меня в гугол. Одна блондинка рассказывает другой: - Я сделала себе тест на интеллект. - Ну и как результат? - Все отлично, результат отрицательный. - Юль!!! А ты какого роста? - 148. - Ой, маленькая фея! А вес? - Вес еще меньше, 120... Удивительный случай! Девушка приехала в Москву заниматься проституцией, но ей не повезло: она поступила в институт. В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы. - Петрович, а что это у тебя аквариум тиной зарос? Даже рыбок не видно. - Хочется посмотреть, как тёща будет руками пересаживать в банку моих пираний, когда соберётся помыть аквариум в ванной. На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза... Пришел Вовочка грустный домой и говорит: "Папа, я получил 2". А папа ему отвечает: "Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!". А грустный Вовочка говорит: "Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!" Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться... Жена мужу, стоя у гладильной доски: - Дорогой, тебе что-нибудь погладить? - Вообще-то я рассчитывал на большее.
Опубликовано 20 апреля, 201411 г. Жена с виноватым видом, говорит мужу: — Дорогой, у меня хорошая и плохая новость. — Давай с хорошей. — Нам сделают скидку в автосервисе. У нас в центре городе, висит рекламный баннер: "Купи Ладу Калину и выиграй автомобиль!".
Опубликовано 20 апреля, 201411 г. Вратарь московского Динамо в красивом прыжке вытаскивает из девятки барсетку и магнитолу!
Опубликовано 22 апреля, 201411 г. Производители пива, молятся на жаркое лето. Производители зонтов молятся на дождливое лето. А, производителям водки некогда молится - им надо производить!
Опубликовано 22 апреля, 201411 г. Семья садится в машину... Ребёнок спрашивает : - Почему мы не едем?... - Потому что холодно на улице, греем машину... И тут ребёнок выдал : - Жопами что ли...?! - Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров!
Опубликовано 22 апреля, 201411 г. В маршрутке, заходит девченка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну девченка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался. И она ему и говорит: — Что это у тебя в штанах... давит мне в попу? Паренек, долго не думая: — ЗАЖИГАЛКА.... Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичек и говорит девушке: — Садитесь ко мне, я уже давно не курю. anekdotov.net Изменено 22 апреля, 201411 г. пользователем Slavik k
Опубликовано 22 апреля, 201411 г. Девушка ехала на машине и врезалась в дерево подходит, к ней гаишник и спрашивает: - Девушка вы что пьяная? А она говорит: - Нет это у меня машина пьяная. - Ну как тебе Лада Калина нравится? - А тебе ягода калина по вкусу ? - Нет она же горькая... - Зато полезная. - И в чем польза от твоей машины ? - Если война начнётся; смогу танк починить ...
Опубликовано 24 апреля, 201411 г. Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку... — Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть. — А как ты просишь? — Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку. — А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь. Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит: — Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку. — Ну, Заяц, ну погоди!
Опубликовано 26 апреля, 201411 г. Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию: — У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят! — Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим. Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию: — Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял! Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает: — Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял? — Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету)))))
Опубликовано 28 апреля, 201411 г. - Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией! - И шо? - Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!..
Опубликовано 30 апреля, 201411 г. Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:"Я самая красивая". Дюймовочка говорит:"Я самая маленькая". А баба Яга говорит:" А я самая злая, коварная и изворотливая". Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?"
Опубликовано 30 апреля, 201411 г. Умирaет пaпa Кaрло. Кaрaбaс-Бaрaбaс у него допытывaется: - Открой мне секрет, стaрик: кaк тебе удaвaлось упрaвлять деревянной куклой без шнурочков? Пaпa Кaрло — с последним выдохом: - Вaй-фaй.
Опубликовано 30 апреля, 201411 г. - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин? - Нет,"М"-это для морды.
Опубликовано 30 апреля, 201411 г. Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Опубликовано 1 мая, 201411 г. Позвонил друг из Украины, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жена моя ещё и ведро вареников налепила...)))
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь