Опубликовано 17 марта, 201510 г. Старшина: - Товарищ солдат, вы умеете плавать? Солдат: - Так точно! Старшина: - Где вы этому научились? Солдат: - В воде, товарищ прапорщик! Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. «Это всё, – говорит, – книги, которые я написал». И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. «А это, – говорит, – книги моих учеников». И опять голову роняет. «А вот помню, – говорит, – как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался». Приятель: «Ты это к чему?». Профессор: «Эх, все бы эти книги – да тогда ей под жопу...» Изменено 17 марта, 201510 г. пользователем kopika
Опубликовано 17 марта, 201510 г. Женился Иванушка Дурачок на Марье Царевне, а че в первую брачную ночь делать не знает, пошел к матери за советом,пришел к ней и говорит, мол мам объясни мне что и как надо делать.. Мать ему говорит: -Понимаешь сын мой, у тебя на теле есть небольшой бугорок, а Марьи Царевны дырочка, ты свой бугорок в дырочку воткни ей, а дальше вам мать природа поможет... На следующее утро прибегает Марья Царевна к матери Ивана и ржет...Мать ее спрашивает, что случилось то??а Царевна ей: -У вас че сын дибил совсем? -А что такое,-спрашивает ее мать... -Да засунул мне сегодня свой нос в задницу, и кричит- Мать природа помоги,задыхаюсь.. Изменено 17 марта, 201510 г. пользователем TonikX
Опубликовано 23 марта, 201510 г. Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит: - Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли. Говорят, что главный инженер на АВТОВАЗе, устав от критики, предложил выпускать легковушки в виде конструктора, типа, раз вы такие умные - собирайте сами. Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!.. А вам слабо!? Надпись на лобовом стекле автомобиля: - "Человек меня изобрел вовсе не для того, чтобы останавливали всякие придурки со свистком!"
Опубликовано 23 марта, 201510 г. Идет Баба-яга по лесу. Видит сидит Иван-дурак - горюет. - Что Иван голову повесил? В чем твое горе? - Да вот, трахнул на днях Марью-царевну. Теперь с конца капает... - Не горюй, Иван, трахни теперь меня. Пройдет твоя хворь. - Да ты что старая? В уме ли? У тебя ж там всё мхом поросло... - Не побрезгуй - дело говорю. Трахнул Иван Бабу-ягу. На следующий день всё как рукой сняло. На радостях купил коньяка, конфет, цветов, пришел к Бабе-яге. Вручил ей подарки и говорит: - Ну, бабуля, спасибо. Скажи только в чем здесь секрет? - Да нет здесь никакого секрета. Просто в будущем это будут называть "ПЕНИЦИЛЛИН".
Опубликовано 24 марта, 201510 г. Пилот говорит стюардессе: - Мы терпим крушение, отвлеките чем-нибудь пассажиров. Стюардесса входит в салон и говорит: - Сейчас я сниму блузку, и у самолета отвалится левое крыло. Снимает блузку и крыло отваливается. Публика в удивлении и восхищении. Стюардесса пролоджает: - Сейчас я сниму юбку, и у самолета отвалится правое крыло. Снимает юбку, крыло отваливается, самолет падает и разбивается. Из-под обломков вылезает один выживший мужик и говорит: - У-у, сама блядь, и шутки твои блядские!
Опубликовано 1 апреля, 201510 г. Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит: - Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь... Владелец микролитражки везет приятеля. - Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем? - Это не стена, это бордюр тротуара.
Опубликовано 2 апреля, 201510 г. Вчера электрик провалился в яму и там загорелся свет, как это случилось если выключатель на стене?
Опубликовано 3 апреля, 201510 г. на улице такой сильный ветер!!! вчера видел как мужик пять раз выплевывал бычок:-D
Опубликовано 4 апреля, 201510 г. Мать - дочери: - Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
Опубликовано 4 апреля, 201510 г. Жили во дворе два приятеля: Петя и Миша. Пришло время - забрали Петю в армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький "Жигули" тряпочкой протирает. Он к нему: - Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил? - Ну, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался, я же не завидую! Водитель в центре Москвы спрашивает y прохожего, как проехать на Садовое кольцо. - Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану. - Что это за платный автобан? - удивляется водитель. - Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь. Изменено 4 апреля, 201510 г. пользователем Alexis37
Опубликовано 4 апреля, 201510 г. Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает: — Сколько стоят трусы? — Это не трусы, а панталоны. — Ну вот, даже трусы по талонам. Изменено 4 апреля, 201510 г. пользователем fakturnii
Опубликовано 9 апреля, 201510 г. Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один хуй... " А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
Опубликовано 13 апреля, 201510 г. Приходит Моисей к евреям и говорит: - Есть две новости. Одна хорошая, а вторая такое. - Давай Моше сначала хорошую. - Их всего десять. - А плохая? - Прелюбодеяние вошло. Одессит навещает друга перед операцией: - Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу - 200, анестезиологу - 500. - Я дико удивляюсь. Анестезиологу - 500? Только за уснуть?! -уснуть можно и за 10. Остальные - за проснуться. Выступает Цезарь в Сенате. Все xpеново, говорит, в Колизее. Зрители почти перестали ходить. Гладиаторы - никакого успеха. Пожирание рабов львами всем надоело. Какой это шоу-бизнес? Одни убытки. Закрою к ебене матери лавочку. Тут поднимается Брут и говорит: - Есть хорошая идея. Давайте в рамках Дня города устроим фестиваль молодости и красоты. Найдите 100 девственниц, и я их всех на арене перетрахаю. Это ново, свежо. Успех гарантирован, я в отличной форме. Поставили на голосование, все за. Быстро организовали рекламу, на всех римских холмах рабы выбили панно 7х8 "ТРАХ-100", учредили звание "Почетный дефлоpaтоp". Уже за две недели билеты можно достать только у спекулянтов. Короче, наступает долгожданный день. Колизей ломится от народа. Входят 100 девственниц - на трибунах вой восторга. Входит Брут - просто истерика, дудки, петарды. Брут начинает первую - на трибунах - "Брут, давай!" 10,20,30, ... Весь Колизей орет: "Брут, вперед, дави!!!" 50,60,70,80,90... Все уже просто невменяемы, сплошной вопль: - Брут - гений, супер, рулеззз!!! 94,95,96... Цезарь встает и кричит: - Да это мой любимейший сын!!! Все: - УРРРРРААА!!! Брут - ЧЕМПИОН!!! 98,99... и вдруг Брут падает без сил. И весь Колизей скандирует: "ПИ-ДОР, ПИ-ДОР!!!" Изменено 13 апреля, 201510 г. пользователем darekcz
Опубликовано 16 апреля, 201510 г. — Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар! — О! Водка — это нектар! Изменено 16 апреля, 201510 г. пользователем utjhubq_79
Опубликовано 17 апреля, 201510 г. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!! Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. — Дитя мое, а где графиня? — Изволила вниз спустится. Граф тр@хнул горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: — А где графиня? — А она в сад пошла! Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница. — Скажи, деточка, а где графиня? — Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. — Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!..
Опубликовано 19 апреля, 201510 г. Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: Друг, подскажи на что ловишь? Второй: На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. -Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:-Что уже поймали? -Нет, но место знаю о@уенное.
Опубликовано 23 апреля, 201510 г. Что за люди пошли? Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга. Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: — Мужчина, стойте! Подождите! — Ну, че тебе надо? Женщина, протягивая пакет: — Вот, котят возьмите... anekdotov.net
Опубликовано 23 апреля, 201510 г. Цыпленок бьется головой о стену и кричит: - Позор! Какой позор! Подходит курица - Мама, это правда, что у меня отец - петух? - Да, сынок. - Позор! Боже, какой позор! Цыпленок бьется головой о стену и кричит: - Позор! Какой позор! Подходит курица - Мама, это правда, что у меня отец - петух? - Да, сынок. - Позор! Боже, какой позор!
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь