- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?

- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

- Автомобиль "Запорожец" - самое доброе в мире приведение с моторчиком!

- Чего страшится гаишник ближе к пенсии?

- Как же я брошу палку?!

 

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП.

- Кто виноват?

- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

 

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:

- Ты чего такой смурной?

- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!

- А что случилось то?

- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем.

Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.

- Ну и что дальше?

- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.

- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?

- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.

- Так чего ж ты их ругаешь?

- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

 

 

В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает:

- Молодой человек, чем это вы надушились?

- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".

- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался.

Демократия по-европейски - европейцы живут хорошо, остальные - как

получится.

Демократия по-английски - джентльмены живут хорошо, остальные - как

получится.

Демократия по-советски - власть предержащие живут хорошо, остальные -

по карточкам.

Демократия по-российски - жулье при власти живет хорошо, остальные -

а ну их в жопу.

 

 

Змей Горыныч - первая жертва генномодифицированой пищи.

 

 

Уважаемые пассажиры! Наша авиакомпания предоставляет новую услугу -

оформление вашего завещания непосредственно в салоне самолета перед

взлетом!

 

 

Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.

Злыми буднями время катится,

И пускай мне удача не прет,

Обязательно будет пятница,

И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,

Лишь один календарь не соврет,

Будет пятница обязательно,

И никто ее не отберет.

Наколю я огурчик на вилочку

И на стол, словно на пьедестал,

Я, как статую, ставлю бутылочку

Замечательной фирмы "Кристалл".

И пускай твердят, что я пьяница,

И пускай несут прочий вздор;

Обязательно будет пятница

Всем начальникам наперекор!

Сидят два парня в кинатеатре и тут перед ними садится лысый амбал.

Один другому 50 баксов если ему по лысине удариш.

Запросто отвечает второй только деньги вперёд, забирает деньги и бъёт амбала по лысине тот естественно поварачивается и смотрит на парня а тот -Колян ты сколько лет сколько зим как дела столько не виделись.

-Ты чё дурак какой я тебе Калян ты ошибся.

Ну ладно парень извенился тут второй ещё 50 баксов и ты его ещё раз по лысине.

-Да не вопрос давай деньги. Берёт деньги и опять по лысине БАЦ и говорит

- Э Калян хорош прикалыватся мало того что побрился да ещё и меня не узнаёш.

Амбал молча встал и пересел на первый ряд.

Второй опять 50 баксов если и ещё раз его по лысине.

-давай деньги берёт деньги подходит к амбалу сзади со всей силы бъёт оге по лысине и говорит -Колян а ты сдесь сидиш а я там мужика уже полчаса достаю

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:

- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.

Утром жена с нетерпением спрашивает:

- Hу, что ты там такое нашел?

- Представь себе - новую пивную

ну а здесь лучшие из женщин водителей

 

 

очень очень смешно

Сообщение одного форума:

Одна моя хорошая знакомая после полового акта со своим парнем дня три ходила и рассказывала мне, что у нее "матка вываливается" через влагалище, а она ее пальцем во внутрь заправляет. Ну это все со слезами, с воплями о том, что она непоправимо больна, и страхами о том, что ей вообще врачи, если она прийдет матку удалят. Наконец я ее вытолкала к гинекологу. Я потом чуть не умерла со смеху, когда она мне рассказывала, что врач вытащила из нее..... забытый там презерватив.... Представляете, она три дня ходила, да и еще пальцем его обратно засовывала..

Встечаются два старых друга:

-Меня тараканы достали,просто предел,незнаю что уже делать.

-А я эту проблему решил быстро,купил мелок для тараканов,ну

этот как его:"Машенька"

- И как,помогло?

- Да,Теперь сидят тихонько в углу рисуют!

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же

старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции

все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:

- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.

- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру

в 500 франков. Что ты сделаешь?

- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?

- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.

- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?

- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?

- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.

- Сам подойди.

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:

- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!

Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.

Женщина вошла и довольно:

- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.

Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:

- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!

Одна блондинка спрашивает у другой:

- У тебя муж кто?

- Коммерсант.

- А что он продает?

- Вазы.

- Хрустальные?

- Нет, железные.

- Разве такие бывают?

- Конечно! Нивы, Лады...

Начальники делятся на 4 группы:

1. Пидорасов.

2. Суперпидорасов.

3. Антипидорасов.

4. Пидорасов-волшебников.

Почему?

Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу."

Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех выебу!"

Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не собираюсь!"

Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…

...Неделю создавал Бог Землю. И вот, когда все уже было закончено, он обвел взглядом плод трудов своих и сказал: "Заебись!"

 

... И все заеблось.

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?

Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.

Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его

надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его

осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:

- Тук-тук!

- Кто там?

- Милиция! Анаша есть?

- Hет!

- А под ковром?

Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же

ситуация:

- Тук-тук!

- Кто там?

- Милиция! Анаша есть?

- Hет!

- А под ковром?

- Hе-а!

- А за шкафом?

Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.

- Тук-тук!

- Кто там?

- Милиция!Анаша есть?

- Hет!

- А под ковром?

- Hе-а!

- А за шкафом?

- Hе-а!

- А в холодильнике?

- Hе-а!

- А под диваном?

- Hе-а!

- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!

-Романович, какие газеты вы выписали на этот год?

-А за чем мне газеты, когда есть Интернет?

-А в уборную с клавиатурой ходить будете?