Опубликовано 29 апреля, 201510 г. Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. — Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр@@ну? У меня так давно не было женщины! — КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди! — Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду. Изменено 29 апреля, 201510 г. пользователем maxxxkr
Опубликовано 8 мая, 201510 г. - Почему все зовут тебя Молния?- Видишь этот брутальный шрам на шее?- Да- Я получил его, когда застёгивал пуховик.
Опубликовано 8 мая, 201510 г. Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:- Мужчина, стойте! Подождите!- Ну, чё тебе надо?Женщина, протягивая пакет:- Вот, котят возьмите...
Опубликовано 29 мая, 201510 г. Спрашивают пацана: - Тебя когда-нибудь будили минетом? - Нет. Я всегда сплю с закрытым ртом.
Опубликовано 20 июня, 201510 г. Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Опубликовано 22 июня, 201510 г. О блондинках за рулём. Как бы дорогие наши красавицы себя не пиарили, говорить, что женщины окончательно освоились за рулём, по крайней мере легкомысленно. Сталкиваюсь я как-то на улице с одной знакомой барышней:- Ты на колёсах? Мне в Metro надо.- Ой, и я туда хочу. Я там никогда не была.Ну, что ж, едем. Едем под следующие разговоры:- Вы, мужики, всё-таки козлы. Женщина за рулём, что обезьяна с гранатой? Да мы просто аккуратнее и внимательнее, поэтому больше всего замечаем, и аварийность оттого у нас меньше. Кстати, а куда ехать?К таким поворотам женской логики я привык и пытаюсь на пальцах объяснить маршрут.- Нет, но так я не знаю. Я знаю, что он за аэропортом. Туда и поеду.Едем к аэропорту. На горе, где он находится, туман. Не так чтоб стеной, но всё-таки.- Ой, вон оно Metro.Резкий поворот налево через сплошную двойную, где и замирает.- Солнышко, ты что творишь?- А вот ты не видишь, а я вижу. Вон фура едет. Надо пропустить.До фуры было метров триста. Фура едет, мы стоим поперёк дороги на двойной разделительной линии, на дороге туман. Определённо, у блондинок и алкоголиков есть какой-то свой бог, иначе на земле давно остались бы одни брюнетки и трезвенники. Пронесло. А так очень неплохая девочка, отличница. - Добрый день, хочу приобрести у вас Lada Kalina c опцией «дополнительная комплектация». Скажите, что входит в эту опцию? Навигатор, сигнализация, ксенон?- Нет, более полезные вещи: буксировочный трос, набор гаечных ключей, молоток, верёвка, мыло.
Опубликовано 24 июня, 201510 г. Тюрьма. Камера. В камере заключённые. Открывается дверь, заводят мужика в годах. Видно, что уже бывалый - весь в наколках. - О-о новенького привели! Проходи располагайся. Давай чифирнем, поговорим. - Хорошо, поговорим. Только у меня одно условие - я буду пить из своей кружки. - Слышь, мужик, мы не поняли. Ты что нам что-то предьявить хочешь или за собой что-то чувствуешь? Отвечай за базар. - Да нет, пацаны, все нормально. Просто мне вчера приснился сон. Иду значит я по пляжу. Белый песочек, солнышко светит. Передо мной идёт деваха неземной красоты. Попочка, грудь, фигурка точёная, юбочка короткая - всё при ней. И тут она нагнулась, а трусиков у неё нет. Я не удержался подошел, нагнулся и лизнул... А пися у неё такая сладкая, такая сочная, такая ароматная... Один из заключённых говорит: - Ты чё мужик, она же у них солёная. - Так вот я и говорю, что пить я буду из своей кружки.....
Опубликовано 25 июня, 201510 г. — На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела — и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы — вы меня понимаете, мистер Андерсон?— Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться
Опубликовано 26 июня, 201510 г. — Привет, а Слава где? — Слава у Карины. — Чего? — Слава у Карины! — Связь плохая, громче. — СЛАВА У КАРИНЫ!!! — Бендеровец хуев!
Опубликовано 2 июля, 201510 г. Три часа ночи. Звонок в дверь. Муж идет открывать и видит – на пороге стоит поддатый мужик и просит:-Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть.Хозяин дома обалдел:-Ты чего? Три часа ночи! Иди кого-нибудь другого попроси!Муж ложится спать, а жена говорит:-Да ты нелюдь какой-то. Помнишь, как у нас на дороге мотор заглох, так незнакомый парень нас под дождем целый час толкал. Что ты, человека выручить не можешь?Муж опять вылезает из постели, одевается, выходит на улицу и кричит:-Мужик, ты где?Из темноты раздается голос:-Я здесь! На качелях!
Опубликовано 3 июля, 201510 г. Посты не стоит коим образом набивать для возможности скачивать из тем ! Так на бан нарвешься !!!!!!!!!!!
Опубликовано 10 июля, 201510 г. Встречаются два приятеля:- Ты, я слышал, машину купил?- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?
Опубликовано 10 июля, 201510 г. – Привет! Как звать? – Василий. А тебя как звать? – А я Маша. – Как дела Маша? – Да хреново. Понимаешь, я - извращенка и никак не могу парня подцепить... – Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся? – Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может, ко мне поедем? – Давай, я только «ЗА»! Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает. – Вася ты куда? – Домой. – А поизвращаться? – А я уже все, черепаху выеб@л, в шкаф насрал! - Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгаешь??? - Да я хочу, что-бы папа похудел....- Ничего-то у тебя не получится, мама!!! .... Когда ты на работу уходишь, соседка тётя Света, из 32 квартиры, папу по новой Надувает!!! В церковь заходит "браток", с барсеткой под мышкой, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно давя лыбу, говорит:- А шо, святой отец, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую"....Батюшка, в прошлом чемпион города по боксу, хуком с левой, отправляет наглеца в глубокий нокаут и кротко произносит:- Сказано также, какой мерой меряете, такой и Вам будет отмерено, сын мой!Испуганные прихожане спрашивают:- А что там происходит?Дьякон с важным видом объясняет:- Евангелию толкуют.... Встречаются двое друзей. Один другому говорит:- Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.- Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.- Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?- Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была твоя жена!
Опубликовано 18 июля, 201510 г. По центральной улице города несется 600-й, нарушая все правила движения. Его тормозит гаишник. Открывается стекло и волосатая рука бьет гаишнику в голову.Через некоторое время гаишник приходит в себя и спрашивает у мальчика, стоящего рядом:- Ты номер видел?- Не, дяденька, таких номеров я даже в цирке не видел!! Изменено 18 июля, 201510 г. пользователем Mavr
Опубликовано 21 июля, 201510 г. Зaходит Капелло в спортмaгaзин.— Ребят, у меня тут сборнaя к чемпионaту готовится, вы мне продaйте мячиков бaскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсболa, волaнчиков, рaкеток всяких тaм...— Тaк у вaс что зa сборнaя то?— Вот я и хочу понять, во что они, мaть их, игрaют. Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей. После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой.Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились..Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 150$, что на русские деньги составляет примерно 8000 рублей. Причём презервативы Снежана привезла с собой.Вопрос, угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал девушку блядью?
Опубликовано 23 июля, 201510 г. Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться! Заботясь о комфорте и безопасности водителя на дороге:- в Германии строят автобаны отличного качества и рекомендуют скорость 130 км/ч;- в США на платных хайвэях предоставляют доступ на скоростную магистраль без пробок и перекрестков;- в России выставляют знак "40"
Опубликовано 13 августа, 201510 г. Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч.Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов.Останавливает и в предвкушении улова накатывает:- Ты мол озверел так ездить !? Давай документы !НР ему:- Не дам, они у меня фальшивые.Мент завёлся:- Так, выйди из машины !!!!- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !ГАИ"шник аж покраснел:- Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!!- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот.Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:- Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?НР ему:- Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал..
Опубликовано 22 августа, 201510 г. Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной. В понедельник утром начальник собрал всех и спрашивает: aнeкдoтoв.net — Кто вчера пил? — тишина. — Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил? Голос из толпы: — Ну я пил! Начальник: — Пошли похмеляться, остальные работать.
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь