Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

Два старых профессора пьют пиво и гызут воблу.

Один другому:

- Знаете, коллега, всё-таки ПИВО - это величайшее изобретение человечества!

Второй в ответ:

- Позвольте, друг мой, а как же КОЛЕСО???

Первый после минутного раздумия:

- Согласитесь, коллега, КОЛЕСО под воблу как-то не стрёмно!

Ферма. Звери начинаю забастовку.

Куры: "Да, сколько это может продолжаться: петухи уже заеб....ли, не кормят ни хрена, жопу каждый день рвёшь...."

Свиньи: "Да, так больше продолжаться не может пора сваливать. Мало того, что не кормят, да ещё валят чуть ли не каждый день....."

Начался ажиотаж, все собрались уходить с фермы и двинули к выходу.

Пёс Шарик: "А я хрен куда пойду......у меня здесь жизненные перспективы!"

Вся живность озадачилась.

Пес Шарик: "Я вчера подслушал разговор хозяев и они сказали, что если дело и дальше так пойдёт, то все х...й у Шарика сосать будут"

Какая самая редкостная жидкость? (На сегодняшний день. Пока не сформирована Армия Воли Народа.)

 

Пот чиновника.

Колобок повесился

- Алло, милиция?!

- Да!

- Быстрее приезжайте, меня насилуют!

- Куда?

- Уже в задницу!!!

- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера.

Он никогда не упускал случая позвонить в Москву нахаляву.

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

Мюллер говорит Штирлицу:

"Штирлиц, имейте совесть - когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?"

Штирлиц: "...А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!"

Встретились два программиста. Один говорит:

- В моей жизни появилась вредоносная программа!

- Какая вредоносная программа?

- Жена...

Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходит

минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери.

Перекрывая звуки падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков

- А МЫ ВАС ПРЕДУПРЕЖДАЛИ!

Посвящается Тоёте:

 

xxxx: Матмех отзывает 500 000 своих выпускников.

Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле

XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор

Было-небыло?

 

Долго................................. скакал Илья Муромец....

 

Пока ,скакалку не отобрали

 

 

В связи с наплывом в Исландию туристов из России вулкан Эйяфьятлайокудль

решено переименовать странным и трудно выговариваемым русским словом

Нисебехуятль

Мало кто подозревал, что исландский вулкан страдает преждевременной

Эйяфьятлайокудляцией.

Поправлю:

 

Нидержаниебляпизданучтобсвеахули.

 

Вот так его назвать нужно.

 

 

- Я могу одновременно думать о десяти вещах!

- А если водки выпить?

- Тогда только о девяти.

- А что ж так?

- Так водка же выпита! Чего о ней думать?

 

 

Нидержаниебляпизданучтобсвеахули.

 

 

 

Название больше на грузинский смахивает. Значит не исландский чувак спутал клаву. :)

По грузински :

 

Гамарджепвдуюкалишвиловахпизданадзе.

 

Асанти арагакс?

 

 

Дневник канадского эмигранта

 

15 августа.

Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

 

14 октября.

КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

 

11 ноября.

Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

 

2 декабря.

Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

 

12 декабря.

Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

 

19 декабря.

Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

 

22 декабря.

Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

 

25 декабря.

МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.27 декабря.

Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

 

28 декабря.

Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

 

4 января.

Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

 

3 мая.

Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

 

10 мая.

Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

 

пс Это я нашёл в сети, могу дать ссылку.