с Баша.

ХХХ: Слушай, Серега, вот я одно понять не могу. Как Михалыч со своим чувством юмора до своих лет дожил?
УУУ: А что сучилось то?
ххх: Короче, он на прошлые выходные к себе на фазенду Леху и еще двоих пригласил, сарайчик поправить, в баньке попариться, мяса пожарить, самогоночки попить. В общем поправили, попарились, пожарили, самогоночки изрядно употребили. Тут Михалыч и спросил, знаете, мол, из чего самогонка? Из говна.
ххх: Те смеются, типа, Михалыч, ты что, думаешь мы "Солдата Ивана Чонкина" не знаем? На килограмм говна два килограмма сахара?
ххх: Ну Михалыч им - не верите, пойдем. Привел их на летнюю кухню, бидон вытащил, открыл и показал. А в бидоне... Пузырится нечто рыжее, коричневые куски характерной формы, колечками. И запашок, прямо скажем, не океанский бриз... Леха грит, из него прямо там вся самогонка и вылетела.
ууу: Они его не прибили там?
ХХХ: Да нет. Михалыч от них три часа огородами бегал и орал: "Мужикиии! Да из тыквы она! В натуре из тыквы! По дедушкиному рецепту!"...

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали

— Ты бы обменял свою жену
на две красивых?
— Не-а!
— А на четыре?
— Не-а.
— А на камАЗ?
— А красивый камАЗ?

Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради:

— Про-пи-си
Младший заинтересованно:

— Про что?

Почему запрещена зеркальная тонировка?

Менты-оборотни в ней не видят своего отражения , вот и запрещают

Ну да :)) а ксенон запрещают по тому что от яркий дневной свет им вообще противопоказан.

Сегодня захожу в кабинет начальника ГАИ. Тот, не замечая меня, сидит играет на компе в GTA. Выбрасывает водителя из машины, садится, едет, за ним гонится ДПС, а он кричит:"Хрен догоните, мусора ёбаные!"

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

Приходит дедушка к врачу.
- На что жалуетесь? - спрашивает врач.
- Доктор, посоветуйте.  Бабка моя курит трубку -
дымит, как паровоз. Я никак не могу уснуть. Что мне делать?
- Нужно её отучить курить.
- Как это?
- Возьми эту трубку, чтобы бабка не видела, вставь в жопу, покрути и подсунь ей.

Глядишь и бросит курить.
Проходит какое-то время - приходит дед к доктору.
- Доктор. Что делать? Я никак не могу уснуть.
- И что же? Мой метод не помог?
- Метод помог. Бабка курить-то бросила. Только я не могу уснуть,
пока трубкой в жопе не покручу.

Папа римский умер - попадает в чистилище.

Смотрит - Петр занят, ну он и пошел в рай сам.

Тут Петр его окликнул, мол, куда это ты?!

Папа ему - "В рай.."

-а кто тебе сказал, что ты в рай идешь?!

-ну как же, я Папа римский, наместник Бога на земле..

-Кто?!

-Папа... наместник..

-Ниче непонимаю - говорит Петр - ща пойду у Бога спрошу че за хрень..

Приходит, спрашивает, толкуют они, тут Исус идет:

-Мужики, говорит, че случилось?

Ему обьясняют

-Пойду сам у него спрошу-говорит.

Возвращается - ржет, плачет катается от смеха...

-Что случилось?! - говорят

-А помните я 2000 лет назад рыболовецкий кружок на Земле создал?

-Ну..

-До сих пор существует!!!))))

Разговаривают два друга.

- У моей жены страшная депрессия.

- Что случилось???

- Представляешь, она стоит у окна уже три дня.

Не шевелится и даже не моргает! Если начнется на улице дождь,

придется впустить её в дом...

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!

Кризиз, говорите... Россия сможет продержаться ещё лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...

 

 

Хорошие новости - благодаря курсу рубля, за год уровень хищений на космодроме "Восточный"сократился с $180 млн  до $70 млн

 

Вован разыграл Элтона Джона, позвонив ему от имени Путина. Смешно, а пользы никакой. А вот если бы они позвонили паре-тройке губерноторов и предложили перестать воровать...

Порой ДТП вполне можно расшифровывать как Дали Тупому Порулить

*Жена сквозь слезы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:

— Алло. Кто это?

Жена:

 — Натаха бл@ть, я беременна!!! Там, после продолжительной паузы:

— Ну конечно, все как всегда... Натаха бл@ть, а Ты беременна...

вечер: два маленьких брата
одному 5 другому 3 года.
старший говорит - мы с тобой уже взрослые стали давай матерится,
ты будешь говорить на хуй , а я блядь.
начнем утром. 

утро, завтрак: братья сидят за столом
старший нагло развалившись
- Мне бы бля, оладушков бы бля...
Мать бьет сына по голове ,
и обращается к младшему 
- а ТЫ ЧЕГО В УГОЛ ЗАБИЛСЯ?
маладший:
- Да я вот думаю и нахуй, нахуй такие оладушки

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе…
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

Изменено 5 октября, 201510 г. пользователем rom4life

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."

ГАИшник тормозит машину.
Опускается стекло, водитель любезно:
— Добрый день, вот, пожалуйста, мои документы…
С заднего сиденья недоумевающий детский голосок:
— Папа, а где козёл?

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпьте квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж*па нужна!

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.

Волк обиделся и подал на развод.

Судья спрашивает:

"В чем дело?".

Волк отвечает:

- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила.

Зачем мне такая жена нужна?

Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?

Вот Лиса и отвечает:

- Во-первых, не рыжая, а золотая.

А какое золото без пробы?

А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через

некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И

еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все

движение. А что еще делать - ведь гаишники.

 

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете

молока - кирпич!

  Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания,

загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

  Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

 

Однажды жители Вилларибо и Виллабаджо решили отдохнуть. Жители Вилларибо

напились водки,а жители Виллобаджо нового Fairy. На следующее утро

жители Вилларибы протрезвели,а в Виллабаджо до сих пор праздник.

       

рассказали седня ,цитирую :

 

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:

— Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. 

 

Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь 

 

домой — заразишь жену, она — меня, я — мамку. А ты ж нашу мамку знаешь — 

 

вымрет все село!!!