По моему.наш снег самый снежный,у них он неправильный.

 

http://video.mail.ru/mail/capblacksea/_myvideo/27.html

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Особенно когда бульдозером, да на твою лужайку.

 

http://video.mail.ru/mail/capblacksea/_myvideo/27.html

 

Это легкий пиар дискотеки 80-х? А при чем тут анекдоты?

Купили дед с бабкой козу,ну первый день доят 2 литра молока,второй 1.5 литра,третий день 1л,а на четвёртый день доится перестала,вызывают ветеренара,тот пришол посмотрел и говорит:да,хороший был козёл,но вы его задрочили!

Мужик заказывает в ресторане жареного поросенка.

Официант (услужливо) спрашивает :"С яблоками ?"

С яблоками - отвечает мужик.

С хреном ? -спрашивает официант.

Мужик,подумав,отвечает":Нет,хрен отрежьте".

В ресторане мужик кричит:"Официант,в супе лягушка !"

Официант подбегает и говорит :"Извините,муха в отпуске ".

Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:

"Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай".

- Почему ты так сказала? - спросил отец.

- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.

На следующий день умер дедушка.

- Вот это совпадение! - подумал отец.

Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже,

благослови маму и папу. Бабушка, прощай".

На следующий день бабушка умерла.

- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.

Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови

маму. Папа, прощай".

Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и

заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла

полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.

- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.

- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.

- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут

было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:

- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребёнка...

- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

Заходит сисадмин в церковь и спрашивает у батюшки:

- На какую иконку у вас тут кликать, чтобы юзеры левые заряженные проги

на компы не ставили?

Батюшка отвечает:

- У нас не иконки, у нас образа, и не помогут они в такой печали.

Однажды в девяностые Юрий Михайлович Лужков спросил у своего зама:

- Слышь, как вот можно так дороги ремонтировать, чтоб деньги бесконечно

отмывать? Вот сейчас начнешь одну дорогу делать, ан она и закончилась.

Тупик.

- Элементарно, Юрий Михайлович - кольца, будем использовать кольца...

Молитва

Отче наш, сущий в офисе

в свете наших дней.

Чтобы поехать в отпуск наших начальников.

Чтобы выполнить нашу волю

как на работе и дома.

Skatavka нам жизненно сегодня.

И оставить на этой неделе. А отдых в этом месяце.

И остави нам долги наша задержки,

как и мы прощаем начальству.

И не введи нас в упадок,

но спасти нас от дальнейшей работы.

И о своем царстве повышение заработной платы

и сокращение рабочего дня.

И дай нам ICQ-й,

как же без них эта работа есть Царство Небесное.

И sisadmina похоронить под горой дискеты

и компакт-дисков

записать его в голубое пламя.

Не оставляй нас, Господи, в трудные времена

утреннего похмелья, дай нам силы преодолеть бремя головной боли.

И вот, отец, мир во всем зеленый, зеленый IBO

самый лучший цвет в вашем мире,

и цвет американскиe рубли

И наши головы от града

доллар, евро и т.д. blagini.

И сейчас, когда наша лепта

как благодарственный молебен.

Санкт-контроль ИМЯ и святой делийт Альта.

Сброс.

Есть два друзей:

- Почему ты не работаешь?

- В больнице я работаю травмы.

- Что я им сказал? Как можно работать травмы, и его служба персонала?

- Напряженные челюсть в то время как зевок.

- Алло, это огонь?

- Да!

- Здесь, врач и полицейский бороться и не знаю, к кому обращаться ...

В больничную палату заходит человек со словами:- Кто сдавал анализы такого-то числа?

- Я сдавал, - отвечает больной.

- Какой у вас рост?

- Метр шестьдесят пять.

Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:

- Доктор, а как же мои анализы?

- Я не доктор. Я - плотник.

По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса". А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами.Омоновцы:

- Ну, чего встали?

Бритоголовые, пряча стволы:

- Поломались...

По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса". А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами.Омоновцы:

- Ну, чего встали?

Бритоголовые, пряча стволы:

- Поломались...

  Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд резко сбавляет скорость и не хочет идти быстрее. Мужик приуныл, скучает. Тут видит невдалеке стройка идет. Ну он туда едет и рассказывает строителям о своем горе. Строитель показывает на верблюда и говорит:

- На эстакаду!

Поставили верблюда на эстакаду. Снизу подходит строитель с двумя кирпичами в руках, размахнулся и как даст верблюду по яйцам. Верблюд пулей убегает вдаль и скрывается за горизонтом. Мужик оторопел и говорит:

- А как же я его догоню теперь?

- На эстакаду!

http://ifolder.ru/17547845

Прикольно Руслан! Посмеялся от души! :emot64:

Прикольно Руслан! Посмеялся от души! :emot64:

 

 

 

 

Привет!Рад что тебе понравилось.

 

Жалко только,что весит много,неохотно качают.

 

Качаем активней!