Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: -Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание.
Его откачивают и спрашивают, что с ним.
— Ребята, у нас там морг вообще-то.

В переполненном автобусе едут парень-хиппи и бабулька, у парня длинные волосы и серьга в ухе.Бабулька протягивает ему билет: -Закомпостируй девочка.
Парень:-Я не девочка.
Бабулька:-Нашла чем гордиться!

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa…
— Дети…, что мы проходили нa прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Мaрь Ивaновнa.
— Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
— Геометрическaя прогрессия — это … когдa кaждый следующий член больше предыдущего
в двa рaзa!
— АХ…ос-тa-вь свои девичьи фантазии … Пет-ро-ва!..

 

 

 

Изменено 13 мая, 20169 г. пользователем dimmik

"Не ешь с ножа — злым будешь! " — известная поговорка… На некоторых посмотришь — с топора, сука, кормили!

Изменено 14 мая, 20169 г. пользователем dimmik

— Милый, я хорошо выгляжу?
— Да.
— Точно?
— Точно.
— Подпиши, пожалуйста, этот документ, где ты подтверждаешь, что я точно хорошо выгляжу.

==============================================================================================

Я раньше думал, чтo у некоторых людей глаза излучают солнечный свет, нo теперь понял, что это просто солнце просвечивает сквозь пустую башку.

==============================================================================================

— Какое у вас образование?
— Конченое высшее.
— Вы хотели сказать "неоконченное"?
— Нет.

Изменено 14 мая, 20169 г. пользователем dimmik

Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...

Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.

Родился мальчик, а у него вместо пупка гайка. Приходит он к бабке

поветухе и говорит: Слышь бабуль вот все дети как дети, а у меня гайка

вместо пупка. Что делать?

Это длинная история.

Пойдешь за тридевять земель в тридевятое царство, будешь идти тридцать

три года три дня и три месяца. Сносишь трое железных сапог, сломаешь

трое железных посохов. Придешь туда, увидишь дуб на дубе будет ларец в

ларце будет заяц в зайце будет утка в утке будет яйцо и в яйце найдешь

то, что тебе надо.

Ну и пошел мальчик за тридевять земель в тридевятое царство, шел

тридцать три года три дня и три месяца. Сносил трое железных сапог,

сломал трое железных посохов. Пришел туда, дуб завалил, ларец сломал

зайца убил, утку убил, яйцо ломает, а там гаичный ключ внутри.

Он гайку на пупке откручивает, у него ж--а и отваливается.

Мораль: Не ищите на ж--у приключений.

Изменено 24 мая, 20169 г. пользователем тас

Только увидел новость . Ну чем не анекдот из жизни ?  " С территории автозавода в Тольятти неизвестные похитили выставочный образец Lada XRay . Обращение по поводу исчезновения автомобиля поступило в полицию лишь на следующий день после произошедшего — 18 мая. Возбуждено уголовное дело по части 3 статьи 158 УК РФ («Кража в крупном размере»), ведется поиск машины и угонщиков. "

украли со склада ящик водки,его продали,а деньги пропили!

украли со склада ящик водки,его продали,а деньги пропили!

 

это старый анекдот и про вагон водки

это старый анекдот и про вагон водки

не может быть!

это живой случай с нашего бывшего вин завода,те кто выполняли роль воров хотели просто продать ящик водки и разделить деньги а в итоги все пропито!

любимая бабская игра,угадай почему я на тебя обиделась?а чтобы было еще интересней я с тобой не разговариваю!

- Опять кол по геометрии?! Марш в угол!
- А угол это что?

Из новостей:

В городе, похожем на Самару, группа лиц, похожая на спецназ, произвела действие, похожее на задержание, участников встречи, похожей на криминальную сходку, у которых было изъято 10 единиц предметов, похожих на оружие.

проснулся я в понедельник с утра,чтобы во вторник пойти на работу,но в среду узнал,что в четверг будет дождь и подумал в пятницу-зачем идти на работу в субботу,если в воскресенье выходной!

Переволновавшийся студент спрашивает на экзамене у препода

- а писло чисать?

Препод:

- ну чешите, если поможет

Идет экзамен на биологическом факультете. Профессор указывает на птицу и спрашивает:

- Что это за птица?

Первый студент:

- Выродок

Второй студент:

- Отморозок

Профессор:

Зимородок это!!!

- Саид,чего у тебя седло мокрое?

 

- Стреляли...

это старый анекдот и про вагон водки

в молодости студентами разгружали вагон с сухачем болгарским,спиздили две коробки картонные,загнали в ближайшем кафе по дешевке,на выручку сами уже разогревались более солидным АГДАМом

в молодости студентами разгружали вагон с сухачем болгарским,спиздили две коробки картонные,загнали в ближайшем кафе по дешевке,на выручку сами уже разогревались более солидным АГДАМом

наш человек!  

— Жора, ты храпишь!  — Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Заходит мужик в ресторан, садится за столик. К нему подходит молоденькая официантка.

- Что будете заказывать?

- Принесите мне ведро водки.

- А что будете кушать?

- Ничего. Только ведро водки.

Официантка интересуется:

- У вас сегодня какое-то торжество или наоборот - горе?

- Дело в том, что я сегодня впервые узнал что такое минет.

- Ну, вам по этому поводу лучше принести шампанское?

- Нет. Шампанское этот привкус не перебьет...