Опубликовано 1 мая, 20169 г. Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: -Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание.Его откачивают и спрашивают, что с ним.— Ребята, у нас там морг вообще-то.
Опубликовано 1 мая, 20169 г. В переполненном автобусе едут парень-хиппи и бабулька, у парня длинные волосы и серьга в ухе.Бабулька протягивает ему билет: -Закомпостируй девочка.Парень:-Я не девочка.Бабулька:-Нашла чем гордиться!
Опубликовано 13 мая, 20169 г. Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa…— Дети…, что мы проходили нa прошлом уроке?— Геометрическую прогрессию, Мaрь Ивaновнa.— Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?— Геометрическaя прогрессия — это … когдa кaждый следующий член больше предыдущегов двa рaзa!— АХ…ос-тa-вь свои девичьи фантазии … Пет-ро-ва!.. Изменено 13 мая, 20169 г. пользователем dimmik
Опубликовано 14 мая, 20169 г. "Не ешь с ножа — злым будешь! " — известная поговорка… На некоторых посмотришь — с топора, сука, кормили! Изменено 14 мая, 20169 г. пользователем dimmik
Опубликовано 14 мая, 20169 г. — Милый, я хорошо выгляжу?— Да.— Точно?— Точно.— Подпиши, пожалуйста, этот документ, где ты подтверждаешь, что я точно хорошо выгляжу. ============================================================================================== Я раньше думал, чтo у некоторых людей глаза излучают солнечный свет, нo теперь понял, что это просто солнце просвечивает сквозь пустую башку. ============================================================================================== — Какое у вас образование?— Конченое высшее.— Вы хотели сказать "неоконченное"?— Нет. Изменено 14 мая, 20169 г. пользователем dimmik
Опубликовано 15 мая, 20169 г. Один мужик говорит другому:- А я вчера себе китайскую машину взял!- Смело! А какая гарантия?- Два года!- То есть пожизненная...
Опубликовано 23 мая, 20169 г. Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.
Опубликовано 24 мая, 20169 г. Родился мальчик, а у него вместо пупка гайка. Приходит он к бабке поветухе и говорит: Слышь бабуль вот все дети как дети, а у меня гайка вместо пупка. Что делать? Это длинная история. Пойдешь за тридевять земель в тридевятое царство, будешь идти тридцать три года три дня и три месяца. Сносишь трое железных сапог, сломаешь трое железных посохов. Придешь туда, увидишь дуб на дубе будет ларец в ларце будет заяц в зайце будет утка в утке будет яйцо и в яйце найдешь то, что тебе надо. Ну и пошел мальчик за тридевять земель в тридевятое царство, шел тридцать три года три дня и три месяца. Сносил трое железных сапог, сломал трое железных посохов. Пришел туда, дуб завалил, ларец сломал зайца убил, утку убил, яйцо ломает, а там гаичный ключ внутри. Он гайку на пупке откручивает, у него ж--а и отваливается. Мораль: Не ищите на ж--у приключений. Изменено 24 мая, 20169 г. пользователем тас
Опубликовано 25 мая, 20169 г. Только увидел новость . Ну чем не анекдот из жизни ? " С территории автозавода в Тольятти неизвестные похитили выставочный образец Lada XRay . Обращение по поводу исчезновения автомобиля поступило в полицию лишь на следующий день после произошедшего — 18 мая. Возбуждено уголовное дело по части 3 статьи 158 УК РФ («Кража в крупном размере»), ведется поиск машины и угонщиков. "
Опубликовано 25 мая, 20169 г. украли со склада ящик водки,его продали,а деньги пропили! это старый анекдот и про вагон водки
Опубликовано 25 мая, 20169 г. это старый анекдот и про вагон водки не может быть! это живой случай с нашего бывшего вин завода,те кто выполняли роль воров хотели просто продать ящик водки и разделить деньги а в итоги все пропито! любимая бабская игра,угадай почему я на тебя обиделась?а чтобы было еще интересней я с тобой не разговариваю!
Опубликовано 2 июня, 20169 г. - Опять кол по геометрии?! Марш в угол!- А угол это что? Из новостей:В городе, похожем на Самару, группа лиц, похожая на спецназ, произвела действие, похожее на задержание, участников встречи, похожей на криминальную сходку, у которых было изъято 10 единиц предметов, похожих на оружие.
Опубликовано 3 июня, 20169 г. проснулся я в понедельник с утра,чтобы во вторник пойти на работу,но в среду узнал,что в четверг будет дождь и подумал в пятницу-зачем идти на работу в субботу,если в воскресенье выходной!
Опубликовано 6 июня, 20169 г. Переволновавшийся студент спрашивает на экзамене у препода - а писло чисать? Препод: - ну чешите, если поможет Идет экзамен на биологическом факультете. Профессор указывает на птицу и спрашивает: - Что это за птица? Первый студент: - Выродок Второй студент: - Отморозок Профессор: Зимородок это!!!
Опубликовано 10 июня, 20169 г. это старый анекдот и про вагон водки в молодости студентами разгружали вагон с сухачем болгарским,спиздили две коробки картонные,загнали в ближайшем кафе по дешевке,на выручку сами уже разогревались более солидным АГДАМом
Опубликовано 11 июня, 20169 г. в молодости студентами разгружали вагон с сухачем болгарским,спиздили две коробки картонные,загнали в ближайшем кафе по дешевке,на выручку сами уже разогревались более солидным АГДАМом наш человек!
Опубликовано 25 июня, 20169 г. Заходит мужик в ресторан, садится за столик. К нему подходит молоденькая официантка. - Что будете заказывать? - Принесите мне ведро водки. - А что будете кушать? - Ничего. Только ведро водки. Официантка интересуется: - У вас сегодня какое-то торжество или наоборот - горе? - Дело в том, что я сегодня впервые узнал что такое минет. - Ну, вам по этому поводу лучше принести шампанское? - Нет. Шампанское этот привкус не перебьет...
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь