Мотоциклист на дороге — как вурдалак: в зеркале не отражается.

— Как спасти отечественный автопром? — Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:   — Ну все, попался...   Гаишник отвечает:   — Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

Изменено 26 июня, 20169 г. пользователем flint32

Недавно вышло новое издание Камасутры от Автоваза. Правда, там только одна поза: машина сверху, вы под ней.

Изменено 29 июня, 20169 г. пользователем megavolt85

Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбайн и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране!

американец умер бы голодной смертью

Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок.  

 

Забегаю в подъезд, вижу мальчика лет 7, с щенком на поводке, ждущего лифт. Видно, что мальчик чем-то обижен и ругает щенка. Заходим в лифт, я спрашиваю: 

- Как зовут это милое создание? 
Мальчик смотрит на меня обиженными глазами и выдаёт: 
- Риччи, и он не милый, он только что насрал в магазине!

Изменено 29 июля, 20169 г. пользователем Loll

В военной части начальник поставил задачу контрактнику подсчитать, сколько МАЗ наездил за неделю. В понедельник он проехал 10 км, потом 15 км, затем 10 км и так далее. Когда начальник вернулся, то контрактник показал ему свои расчеты - МАЗ наездил около 10 биллионов км - контрактник не стал складывать цифры, а просто поставил их друг к другу и получил нужный результат.

История моей коллеги. На днях она была в гостях у подруги, где ела салат из печени, моркови, лука и сухариков. Салат понравился. На вопрос, как он называется, хозяйка ответила "Ленин". Почему - объяснить не смогла, рецепт бабушкин, она так его всегда называла. Гости стали строить версии происхождения названия, самые разные: что печень и сухарики-это как мертвый Ленин в мавзолее, что в СССР печень была одним из самых доступных продуктов... Наконец, решили звонить бабушке. Позвонили. Оказалось, салат "Ленин", потому что рецепт тетя Лена рассказала))

 

Лев собрал всех зверей и говорит:

- Сегодня будем есть самого трусливого.

Тут выбегает заяц и орет:

- Кабана в обиду не дам!

Из жизни.

Притащили приору, как заглохла, не сказали. Выяснилось потом, что два товарища перекупы. На рынке покупатель завёл машину, она заглохла. Вот,

Аккумулятор в ноль, зарядили. Пытаюсь завести, она чих пых.

Смотрю метки, распредвалы, смещение в один зуб. Задающий диск в прострации. Вывод - перескочил ремень. Пытаюсь объяснить что и как, что нужен моторист. Отошел на минуту. Выхожу, что-то ищут в районе выпускного коллектора.

Спрашиваю, что ищем? Говорят импульсный датчик. Спрашиваю, зачем?

Говорят, что метки хули, завестись должна по любому, только с импульсного датчика фишку надо на пару минут снять. Да ты чё, мы на этом собаку съели.

У меня ступор, чуть не побледнел, первый раз за 15 лет ремонта автомобилей. Улыбнулся, сказал досвидания и ушел.

Ржем всем боксом!!!

Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это — тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь? Он: — Сильно? Она: — Не очень...Фара, бампер и капот... anekdotov.net

сидит мужик в ресторане,подходит официант и спрашивает:вам что нибудь предложить?

мужик:а что вы можете предложить?

официант:может быть выпить?

мужик:не,я один раз пробовал мне не понравилось.

официант:может желаете сигару?

мужик:не,я один раз пробовал мне не понравилось.

официант:может быть кольян?

мужик:не,я один раз пробовал мне не понравилось,да я здесь не надолго я тут просто сына жду.

официант:я так понимаю что это ваш единственный сын!?

- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?

- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.

- А почему не сдали деньги государству?

- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.

Изменено 14 сентября, 20169 г. пользователем vitos6108

Хакеры взломали сайт WADA.
WADA отреагировала сразу.
"Да, это русские и , опять, после принятия допинга !"

Наши туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба языка, и русский, и чешский, относятся к славянской группе и в чем-то похожи. Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке — вас ждет разочарование.

На слух русскоязычные туристы могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". Но не заблуждайтесь, часто эти надписи означают все с точностью до наоборот. Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится: Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" — это вкусно? Чешские потравины Классический случай, — нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины".

А зря — "Потравины" — это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово — "Продукты".

Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского язака: потравины — продукты

очерственные потравины — свежие продукты

слухатка — наушники

змерзлина — мороженое

зверина — дичь

запомнить — забыть

вунь — запах

запах — вонь

вонявка — духи

родина — семья

страна — партия

овоци — фрукты

зеленина — овощи

летедле — самолет

седадло — кресло

летушка — стюардесса

зачаточник — начинающий

езденка — билет

обсажено — занято

пирделка — девушка

барак — жилой дом

позор — внимание

Позор слева — внимание, распродажа (весьма полезно знать! )

Позор на пса! — Осторожно злая собака!

Позор полиция воруе — Внимание полиция предупреждает.

Падло с быдлом на плавидле — статный парень с веслом на лодке.

вертульник — вертолет дивадло — театр шлепадло — катамаран поноски — носки высавач — пылесос плин — газ барак — жилой дом поноски — носки

ахой, пирделка! — Привет подружка! . (я рыдал! ! )

А уж какие изумительные сочетания получаются:

Дивки даром — объявление при входе в клуб, где девушки не платят за вход

Мясокомбинат Писек — "Писек" — это город в центре Чехии

Наши туристы могут смеяться до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красуется традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь! ". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение! ". Вот такой удивительный и непредсказуемый чешский язык.

Изменено 17 сентября, 20169 г. пользователем ECUFLASH.RU

WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать

- Скажи, почему ты так поздно женился?
- Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход.
- И ты теперь его имеешь?
- Да, я получаю пенсию по старости.

В Орле дорожная камера засняла машину, едущую со сверхзвуковой скоростью.

 В Орле дорожная камера автоматического измерения скорости зафиксировала сверхзвуковую скорость автомобиля, сообщает пресс-служба Генпрокуратуры РФ.

Система автоматической фиксации нарушений ПДД зарегистрировала, что в Орле автомобиль Ford Focus двигался со скоростью 1418 км/ч. При этом скорость звука составляет чуть более 340 м/с.

В сообщении Генпрокуратуры РФ сказано, что случай в Орле демонстрирует яркий пример ошибки автоматического измерения или их интерпретации программным обеспечением комплексов.

 

https://ria.ru/society/20160930/1478209553.html

 Кто шил 

Изменено 30 сентября, 20169 г. пользователем vriant

форд или камеру?

Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:

"У кого упал? Возьмите и не благодарите"

К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:

"У меня стоит"
"У меня тоже ))"

Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:

"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".

однозначно анекдот
 

Импортозамещением доволен. Приобрел в аптеке перцовый пластырь производства Великобритании. К счастью, наши учёные уже близки к открытию сложного химического соединения перца и ткани.

 

- А погода стала ужасна.

- Да, самая противная пора настала. С утра до вечера пасмурно, как в Лондоне.
- Ну, хоть что-то у нас как в ЛондОне.