Опубликовано 26 июня, 20169 г. Мотоциклист на дороге — как вурдалак: в зеркале не отражается. — Как спасти отечественный автопром? — Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России. Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается: — Ну все, попался... Гаишник отвечает: — Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?! Изменено 26 июня, 20169 г. пользователем flint32
Опубликовано 29 июня, 20169 г. Недавно вышло новое издание Камасутры от Автоваза. Правда, там только одна поза: машина сверху, вы под ней. Изменено 29 июня, 20169 г. пользователем megavolt85
Опубликовано 13 июля, 20169 г. Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбайн и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране!
Опубликовано 29 июля, 20169 г. Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок. Забегаю в подъезд, вижу мальчика лет 7, с щенком на поводке, ждущего лифт. Видно, что мальчик чем-то обижен и ругает щенка. Заходим в лифт, я спрашиваю: - Как зовут это милое создание? Мальчик смотрит на меня обиженными глазами и выдаёт: - Риччи, и он не милый, он только что насрал в магазине! Изменено 29 июля, 20169 г. пользователем Loll
Опубликовано 29 июля, 20169 г. В военной части начальник поставил задачу контрактнику подсчитать, сколько МАЗ наездил за неделю. В понедельник он проехал 10 км, потом 15 км, затем 10 км и так далее. Когда начальник вернулся, то контрактник показал ему свои расчеты - МАЗ наездил около 10 биллионов км - контрактник не стал складывать цифры, а просто поставил их друг к другу и получил нужный результат.
Опубликовано 8 августа, 20169 г. История моей коллеги. На днях она была в гостях у подруги, где ела салат из печени, моркови, лука и сухариков. Салат понравился. На вопрос, как он называется, хозяйка ответила "Ленин". Почему - объяснить не смогла, рецепт бабушкин, она так его всегда называла. Гости стали строить версии происхождения названия, самые разные: что печень и сухарики-это как мертвый Ленин в мавзолее, что в СССР печень была одним из самых доступных продуктов... Наконец, решили звонить бабушке. Позвонили. Оказалось, салат "Ленин", потому что рецепт тетя Лена рассказала))
Опубликовано 10 августа, 20169 г. Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого трусливого. Тут выбегает заяц и орет: - Кабана в обиду не дам!
Опубликовано 3 сентября, 20169 г. Из жизни. Притащили приору, как заглохла, не сказали. Выяснилось потом, что два товарища перекупы. На рынке покупатель завёл машину, она заглохла. Вот, Аккумулятор в ноль, зарядили. Пытаюсь завести, она чих пых. Смотрю метки, распредвалы, смещение в один зуб. Задающий диск в прострации. Вывод - перескочил ремень. Пытаюсь объяснить что и как, что нужен моторист. Отошел на минуту. Выхожу, что-то ищут в районе выпускного коллектора. Спрашиваю, что ищем? Говорят импульсный датчик. Спрашиваю, зачем? Говорят, что метки хули, завестись должна по любому, только с импульсного датчика фишку надо на пару минут снять. Да ты чё, мы на этом собаку съели. У меня ступор, чуть не побледнел, первый раз за 15 лет ремонта автомобилей. Улыбнулся, сказал досвидания и ушел. Ржем всем боксом!!!
Опубликовано 11 сентября, 20169 г. Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это — тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь? Он: — Сильно? Она: — Не очень...Фара, бампер и капот... anekdotov.net
Опубликовано 11 сентября, 20169 г. сидит мужик в ресторане,подходит официант и спрашивает:вам что нибудь предложить? мужик:а что вы можете предложить? официант:может быть выпить? мужик:не,я один раз пробовал мне не понравилось. официант:может желаете сигару? мужик:не,я один раз пробовал мне не понравилось. официант:может быть кольян? мужик:не,я один раз пробовал мне не понравилось,да я здесь не надолго я тут просто сына жду. официант:я так понимаю что это ваш единственный сын!?
Опубликовано 14 сентября, 20169 г. - Откуда у вас 8 с лишним миллиардов? - Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров. - А почему не сдали деньги государству? - Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост. Изменено 14 сентября, 20169 г. пользователем vitos6108
Опубликовано 14 сентября, 20169 г. Хакеры взломали сайт WADA.WADA отреагировала сразу."Да, это русские и , опять, после принятия допинга !"
Опубликовано 17 сентября, 20169 г. Наши туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба языка, и русский, и чешский, относятся к славянской группе и в чем-то похожи. Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке — вас ждет разочарование. На слух русскоязычные туристы могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". Но не заблуждайтесь, часто эти надписи означают все с точностью до наоборот. Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится: Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" — это вкусно? Чешские потравины Классический случай, — нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря — "Потравины" — это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово — "Продукты". Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского язака: потравины — продукты очерственные потравины — свежие продукты слухатка — наушники змерзлина — мороженое зверина — дичь запомнить — забыть вунь — запах запах — вонь вонявка — духи родина — семья страна — партия овоци — фрукты зеленина — овощи летедле — самолет седадло — кресло летушка — стюардесса зачаточник — начинающий езденка — билет обсажено — занято пирделка — девушка барак — жилой дом позор — внимание Позор слева — внимание, распродажа (весьма полезно знать! ) Позор на пса! — Осторожно злая собака! Позор полиция воруе — Внимание полиция предупреждает. Падло с быдлом на плавидле — статный парень с веслом на лодке. вертульник — вертолет дивадло — театр шлепадло — катамаран поноски — носки высавач — пылесос плин — газ барак — жилой дом поноски — носки ахой, пирделка! — Привет подружка! . (я рыдал! ! ) А уж какие изумительные сочетания получаются: Дивки даром — объявление при входе в клуб, где девушки не платят за вход Мясокомбинат Писек — "Писек" — это город в центре Чехии Наши туристы могут смеяться до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красуется традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь! ". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение! ". Вот такой удивительный и непредсказуемый чешский язык. Изменено 17 сентября, 20169 г. пользователем ECUFLASH.RU
Опубликовано 19 сентября, 20169 г. WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать - Скажи, почему ты так поздно женился?- Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход.- И ты теперь его имеешь?- Да, я получаю пенсию по старости.
Опубликовано 30 сентября, 20169 г. В Орле дорожная камера засняла машину, едущую со сверхзвуковой скоростью. В Орле дорожная камера автоматического измерения скорости зафиксировала сверхзвуковую скорость автомобиля, сообщает пресс-служба Генпрокуратуры РФ. Система автоматической фиксации нарушений ПДД зарегистрировала, что в Орле автомобиль Ford Focus двигался со скоростью 1418 км/ч. При этом скорость звука составляет чуть более 340 м/с. В сообщении Генпрокуратуры РФ сказано, что случай в Орле демонстрирует яркий пример ошибки автоматического измерения или их интерпретации программным обеспечением комплексов. https://ria.ru/society/20160930/1478209553.html Кто шил Изменено 30 сентября, 20169 г. пользователем vriant
Опубликовано 5 октября, 20169 г. Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:"У кого упал? Возьмите и не благодарите"К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:"У меня стоит""У меня тоже ))"Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".
Опубликовано 8 октября, 20169 г. Импортозамещением доволен. Приобрел в аптеке перцовый пластырь производства Великобритании. К счастью, наши учёные уже близки к открытию сложного химического соединения перца и ткани. - А погода стала ужасна. - Да, самая противная пора настала. С утра до вечера пасмурно, как в Лондоне.- Ну, хоть что-то у нас как в ЛондОне.
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь