Опубликовано 8 декабря, 201014 г. Автор Свавдьба на западной Украине. вечер гости разошлись, допивают самые близкие родственникки. А там закон, кто первый с новым (мужем) заговорит, тот вю посуду моет. Все, короче, пьют, гуляют, а на жениха-мужа ноль реакции. Думал он думал и решил что ему надо в семью влится и показать как он жену любит. Вывел ее на середину шалаша оттрахал перед всеми. Все посмотрели, и дальше пьют, на него ноль внимания. Подумал он что надо показать как тещу любин он - оттрахал и тещу. результат тот же. Наверное надо показать какой он хозяин в доме (когда расходились гости заметил что калитка скрепит), решил ее смазать, и говорит тестю "А шо тату, де у Вас тут салидол?" Тесть отвечает: "Пошел ты на х%й, лучше я посуду помою ":)))
Опубликовано 8 декабря, 201014 г. Автор Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт: - Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь. Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает: - Ну как у тебя дела? Не отъе$али? - Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить... - И что? - Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "
Опубликовано 8 декабря, 201014 г. Автор - Мы недавно провели тест - опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом. - И какие же результаты? - Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы - что 15, французы - 10, немцы - только один раз. - Так что же, получается, что русские самые сексуальные? - Нет, получается, что немцы - самые честные. Это был тест на правдивость.
Опубликовано 9 декабря, 201014 г. Мужик выезжает и тоннеля и его останавливает гаишник и спрашивает: - Почему при въезде в тоннель свет не включили? Водитель отвечает: - А я не знаю где у вас там выключатель!!!
Опубликовано 9 декабря, 201014 г. Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб. - Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера. - А я проверял билеты на втором этаже...
Опубликовано 9 декабря, 201014 г. Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: - А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: - Смотря кому!
Опубликовано 10 декабря, 201014 г. Гаишник поймал пьяного водителя грузовика. -Дыхни.Тот дыхнул.Гаишник_Как ты это сделал? Сам пьян а запаха нет.Мужик:-А я клизму делаю! Гаишник:_Ты только ни кому об этом не говори. А то нас ваши жопы заставят нюхать!
Опубликовано 11 декабря, 201014 г. Автор - Официант! Почему в моей котлете волосы? - Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли... Раздается дикий смех клиента: - Представляю, чем он у вас перец фарширует!
Опубликовано 11 декабря, 201014 г. Автор Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей. - Вы, должно быть, очень счастливы? - Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее. - Тогда зачем настрогал столько детей? - В толпе легче затеряться.
Опубликовано 11 декабря, 201014 г. Автор Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? " На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "
Опубликовано 11 декабря, 201014 г. Автор Укуренные нарки собрались домой . Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит: - Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие! Поймал тачку, договорился. Сели, едут. Водитель:- Вы что, траву курили? - А как догадался??? - "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении , молчат все время...
Опубликовано 11 декабря, 201014 г. Автор Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать. С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку... Вы бы слышали
Опубликовано 11 декабря, 201014 г. Автор Мужчина, в магазине мереет шапки. Продовщится говорит: - Молодой человек, а может Вам папаху дать? - По пи@де себе дай, дура бешеная!
Опубликовано 11 декабря, 201014 г. Автор Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего: - Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов? Наш кэп вопрос боцману: - Дадим? Боцман: - Не вопрос. Проверяют - так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно. - А тридцать? Тоже самое... - А сорок? Опять тоже самое. Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника: - А семдесят осилишь? Наш кэп вопрос боцману: - Дадим? Боцман: - Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают... .
Опубликовано 12 декабря, 201014 г. В Атлантике экстренное всплытие русской подводной лодки, она вся покрыта водораслями какой то живностью и наполовину гнилая. Наверх вышел капитан субмарины и построил свой экипаж, матросы все грязные небритые в фуфайках и шапках ушанках. Капитан грозно обращается к матросам: -Кто кинул в пульт валенком!!! -Матросы молчат. -Кто кинул в пульт валенком!!! -Тишина. И тут всплывает американская субмарина, вся блестит и сияет. Наверх выходит капитан и строит свой экипаж, матроы все чистые отглаженные и всё такое. Американский капитан обращается к нашему: -Вы находитесь на территории Соединённых штатов америки!!! -Нет больше америки!!! Кто кинул в пульт валенком!!!
Опубликовано 12 декабря, 201014 г. тихий океан. совместные российско-американские учения. русская подлодка дрейфует моряки все на палубе свежим воздухом дышат рядом всплывает американская подлодка экипаж довольный вылез подышать. капитан кричит нашим ---ХЕЕЛЛОУ РАШЕН!!! наш капитан-- БОЦМАН, ОН НАС ХУЙЛОМ ОБОЗВАЛ !!! СРОЧНОЕ ПОГРУЖЕНИЕ!! И ТОРПЕДНАЯ АТАКА !!!
Опубликовано 12 декабря, 201014 г. Мальчик отцу:-Папа а мама все равно лучше тебя на машине ездит! Отец :-Я бы конечно так не сказал..... Сын:- Ты ведь сам говорил что ни мог бы проехать и метра на затянутом ручнике. А мама сумела сегодня проехать аж 15 километров!
Опубликовано 12 декабря, 201014 г. Автор Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. - Что с тобой, дорогая? - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы. - Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!
Опубликовано 12 декабря, 201014 г. Автор Приходит женщина к врачу-дерматологу и говорит, что у неё появляются вторичные половые признаки - на груди маленький волосок. Доктор: - Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим (берет пинцет и удаляет). Женщина: - Доктор, а у меня еще здесь чуть ниже... Д. : - Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет). Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая... Д. - И много у вас волос?! Ж. - Да, доктор, до самого члена...
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь