Собpал Бог умеpших русского, немца и амеpиканца. Говоpит:

- Даю вам шанс веpнуться на землю, но только в виде

неодушевленного пpедмета. Пpосто пpыгайте вниз с облака,

и кpичите, кем хотите быть.

Русский (пpыгая):

- Рюуууууумкааааааа!!!!!

Стал он pюмкой, постоянно в него водку наливают, в общем,

не жизнь, а пpаздник.

Hемец (пpыгая):

- Пивная кpууууууужкаааааа!!!

Стал он кpужкой в каком-то баpе, тоже доволен.

Американец pазбегается, хочет пpыгнуть, но в самый последний

момент поскальзывается, и летит вниз с воплем: OH, SHIT!!!!!!

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:

- Робин! Робин! Там женщина!!!

И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:

- О, Робин! А какие ножки! А какая талия! ! А какая фигура!!!

После забега по тропическому лесу попугай возвестил:

- Вот она!

- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!

Петька, Чапай и Фурманов пошли в разведку.

Уже ночью подползли к усадьбе, где возможно были белые.

Сидят в кустах. Чапай говорит:

- Ну что, Фурманов, дуй к усадьбе, оцени обстановку.

Уполз. Возле входа вскакивает и вдруг БАХ! - падает.

- Ну теперь ты, Петька!

Петька тоже уполз. Возле входа вскочил и БАХ! - упал.

- Эх, молодежь...

Пополз как змей - тихо-тихо...

Возле входа, маузер в руку, вскакивает на порог БАХ! БАХ! БА-БАХ! - лежит.

Голос Фурманова:

- Ну Чапай дает! Три раза на грабли наступил!

Возврaщaется мужик из комaндировки и в подъезде встречaет соседку.

- Kaк жизнь, Мaривaннa?

- Спaсибо, родимый, хорошо. Тут недaвно супругу твою виделa, тaк она

с кaким-то мужиком к себе поднимaлась. Тaк я не утерпелa, в сквaжину

зaмочную и посмотрелa. И ты знaешь, чем они тaм зaнимaлись?

- Чем?!

- Hу, я женщинa культурнaя, скaзaть тебе это не могу, только этим

словом в восточной мифологии злого духa нaзывaют.

Мужик взлетел нa свой этaж, зaшел домой, ни словa не говоря нaчaл в

книжкaх рыться. Hе нaшел нужной, пулей вылетел из домa, в библиотеку

побежaл. Вернулся с ворохом книг. Женa в трaнсе, сколько с ним жилa,

тaк он не то чтобы книжку, гaзетку в руки брaл токмо нa унитaзе сидючи.

А тут тaкое. Подселa к нему, тоже книжку читaет. И вдруг кaк засмеется.

- Че ржешь, дурa?

- Знaешь, кaк в восточной мифологии злого духa нaзывaют?

- Kaк?!!

- ИБЛИС.

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один

раз предаться греху с условием, чтобы вечером они все рассказали.

Первый монах вернулся в час ночи.

Настоятель:

- Что ты делал?

- Мне стыдно признаться. Я курил что попало: сигареты, марихуанну,

чай, кофе, даже черный перец.

- Ну ничего, иди, выпей святой воды и ложись спать. Твои грехи отпущены.

Второй монах пришел в 2 часа ночи.

- Что ты делал?

- Я ужасно согрешил. Я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами,

детьми, собаками, даже с компакт-диском.

- Пойди, выпей святой воды. Я отпускаю тебе грехи.

Третий пришел в 3 часа ночи.

- Что делал?

- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться.

- Но мы же договаривались!

- Ладно.... я нассал в святую воду!

Приходит Лидия Ярмошина (Л) (нынешний председатель изберкома) к А.Г. Лукашенко (АГ) по окончанию выборов:

(Л) У меня для вас две новости Александр Григорьевич - одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?

(АГ) С хорошей.

(Л) Вы - избранный президент республики Беларусь.

(АГ) А плохая?

(Л) За вас опять ни кто не проголосовал.

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и

видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так

как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто

украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина.

Хозяин - человек с юмором - говорит мужику:

- Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе его

дарю.

Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин:

- Молодец! Утюг твой.

Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не

ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое

повторяется и на второй день, и на третий… Так проходит несколько

недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи

входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными

штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16, 24 и

32 кг. Жена:

- Ты что делаешь?

- Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.

Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.

- Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?

- Разорву трусики моей жены!

- Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!

- Да нет, просто они мне ужасно давят

Послала мама Вовочку в магазин и говорит... купи мне три лифчика и двое

трусов! Тот побежал, на углу споткнулся, упал и забыл, что надо

купить... Прибежал домой и говорит:

- Мама! Я забыл, что купить!

- Три лифчика и двое трусов...

Тот побежал и опять на углу споткнулся, упал и забыл, что надо купить..

Вернулся... а мать и говорит:

- Три лифчика, двое трусов... больше повторять не буду...!

Тот побежал и снова упал, и снова забыл! И думает, что же надо... потом

вспомнил и побежал в магазин дальше! Вбегает и говорит продавцу:

- Мне, пожалуйста, три насисьника и два написьника!!!

- Мальчик! Ты что, е.нулся???

- Ага! Три раза на повороте!!!

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.

Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.

- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.

Серый Волк сорвался с места и убежал.

Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит -

Серый Волк за пеньком притаился.

- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.

А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.

Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе

под сосёнкой Серый Волк сидит.

- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.

- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.

Муж не отрываясь сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва

отхлебнув, он говорит:

- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?

- Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос...

Мужик, шатаясь, подходит к ларьку и заплетающимся голосом говорит:

- В соответствии с Законом о защите прав потребителя ст. № ... пункт

... я могу вернуть вам товар, если меня не устраивает его качество.

Из ларька с удивлением смотрят на него: - Ну можете

- Значит, вы возьмете назад бутылку водки, которую мне вчера продали

- Ладно, возьмем

Мужик просовывает голову в ларек и блюет!

На телебашне лифт сломался. Лезет бригада ремонтников по лестнице

на самый верх. А среди них был подмастерье, который заикался.

До середины долезли, подмастерье:

- Ии-ии-и-и..

- Че?

- И-и-ии-..

- Ладно, потом скажешь, залезем наверх сначала.

Забрались наверх:

- Ну, говори.

- И-и-и-инструменты забыли

Вся бригада лезет вниз. Слезли, взяли инструменты, лезут обратно,

до середины опять добрались:

- Ии-и-и-и...

- Так, слазим мужики, опять наверно че-то забыли.

- И-и-ии-и...

Слезли.

- Ну, че опять забыли?

- И-и-и-и и пошутить нельзя?

Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли на болота этой

самой трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон

выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон:

- Шерлок, а знаете, что мы вчера делали?

- Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей.

- А как вы догадались?

- Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой?

Однажды Лев проснулся весь в тревоге,

Приснилось, что проблемы есть в лесах,

Нажал на вызов, тут же на пороге,

Возникла верная помощница Лиса.

- Доклад, мне сделай, Рыжая, подробный, -

Лев хмурит лоб, и дальше говорит:

- Мне снился сон, что год не плодородный

Что жарко нынче и, что лес горит.

- Горит уже и жарко очень стало, -

Лиса ему доклад такой дает, -

И продолжает, - Зверя стало мало

И справку ГЛАВЛЕССТАТа подает.

Лев посмотрел небрежно и с вопросом:

- А, что давно живет так ареал?

- Давно живет и бедно и непросто!

- И фауне, и флоре?

- Да!

- А, я не знал?

 

Давай, Лиса, представь мне соображенья

Как жизнь поправить в фауне моей!

- Возможно, сделать надо телеобращенье

Для всех животных, то есть для зверей?

 

- Была вчера я у знакомого сурка,

И дал знакомец мне такой совет:

Позвать для обращения ведущего хорька

Он выберет вопрос, а я – ответ.

- А, если будут неприятные вопросы?

Ну, например, зачем барана съел?

- Так, что ответить если спросят?

- А вы скажите: сильно есть хотел.

Еще скажите всем, что в прошлом гОде,

Когда его к себе я приглашал,

Он мне призверно, то есть при народе,

Грубил, хамил и очень возражал.

 

- Вопросов будет много, мало - неудобных,

Сурок знакомый - это точно сообщил,

На все ответите с улыбкой и подробно,

И - чаще: ради вас живу и раньше жил.

 

Итак, приступим, прямо к разговору?-

Хорек угодлив, лев значительно молчит, -

Прошу вас представляться и не надо – хором.

И первым кто? А, вижу, вот, козел стоит.

 

- А как с охраною копытных быть? –

Тряхнул седою бородой козел.

- Вам бороденку надо срочно сбрить,

А охранять вас будет волк, а не осел.

 

- А можно выборы в лесное "Управление"

Вернуть обратно? - и жираф привстал.

- Нет, будет только волчье управленье,

Так победим мы жвачный криминал.

 

Последний был вопрос: гордитесь ли собою?

Ответил просто, прямо как Ильич:

- Горжусь, конечно, жизнью я доволен!

На этом завершился длинный спич*.

 

Прошло все по-хорькову и суркову,

Речь льва была пространна и длинна,

Он даже похвалил безрогую корову,

О, как же была счастлива она!

 

Мораль, же где? Да, вот, она, внимайте:

Когда лукавый держит слово вождь

Вы слушайте внимательно, но знайте,

Что после четверга, возможно, будет дождь.

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль... (что правда -то правда)

- Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.

- Опачки... И сколько времени?

- Минут 10-15.

- Афигеть! Это кто ж тебе сказал?

- Диспетчер.

- И когда ты была у этого диспетчера?

- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:

- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.

Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:

- А ты всегда так много ешь?

Она чавкая и глотая коктейль:

- Нет, только во время месячных

Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?

- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.

- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.

- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.

- Не, ну так как все получилось?

- Да не, неважно.

- Ну все-таки? - настаивает священник.

- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

11 ноября 2011 года, встречаются 2-а бывших мента, а теперь полицейские, сели, выпили, закусили.

Один спрашивает другого:

- Вась! а ты теперь где работаешь???

Вася:

- Стыдно сказать, Колян, - в ПОПЕ!

Колян:

- Это как???

Вася:

- Поселковый отдел полиции!

Колян:

- Ну это еще ничего, я, вааще, - в Ж О П Е.

Вася:

- А это как???

Колян:

- Железнодорожный отдел полиции!

Оба разом:

- И какой косолапый нас всех в этот анус загнал???