Опубликовано 11 апреля, 200916 г. 111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. 222: )) 111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее 111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет 111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть 222: тааак, я начинаю догадываться) 111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. 111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса 222: ппц, бедняга)) 111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
Опубликовано 11 апреля, 200916 г. она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади" она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса" она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер? он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется она> давай попробуем отвечать осторожно. он> с тобой! она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься? он> просто быть с тобой! она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается! она> вы выиграли главный приз! он> секс!? она> бля.... ======================================= Смерть: Я завтра зайду в 10 Lexa: Б**ть, Оля! Смени ник! ======================================= xxx: за что ты его все время пид**асом называешь нормальный вроде парень. yyy: да достал он всех yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму. xxx: вот пид**ас ======================================= >что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает... >про бизнесменов что-нибудь ======================================== Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: б**ть, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...)) Изменено 11 апреля, 200916 г. пользователем Slavik k
Опубликовано 12 апреля, 200916 г. Пришел в клинику сдавать сперму на анализ.В первом кабинете оплатил,дали направление и послали во второй. Захожу в кабинет.Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше.Я отдал направление старшей тётке.А молоденкая подозвала меня,чуть присела передо мной и говорит Она:Доставай! Я:Может я как-нибудь сам? Она(улыбаясь):Нет.Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не стесняйся,не маленький уже! Я:Нифига у вас сервис!))) Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет:Машь ему не мазок,ему эякулят сдать надо! Молоденькая аж покраснела))) ================================================================================ был на операции.знал что врачи циники но не до такой степени.после укола анестезии лежал на спине. анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "ща ты тот свет увидишь" GRAD (23:34:40 6/10/2008) я охуел немного GRAD (23:34:47 6/10/2008) но поделать ниче не мог GRAD (23:35:04 6/10/2008) меня начали переворачивать на живот..перевернули..и сука GRAD (23:35:24 6/10/2008) увидел на полу надпись "тот свет" суууууука.я ржал как мог а получалось плохо) ============================================================================ Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС. =============================================================================== Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью. ============================================================================ Купил себе "восьмерку", по дороге из МРЭО мне въезжают в зад. Сделал. Первый выезд на дорогу, история повторяется. Знакомая отправила к какой-то бабке-знахорке. Та что-то на тарабарском промычала и дала соль в перемешку с мукой, завернутые в платочек. Сказала, что меня сглазили, а соль носить месяц с собой. Через три дня меня в своем дворе остановил отряд УВО, начали обыскивать, я начал возмущаться, но когда у меня нашли платочек, на слова: "это соль... и...и мука!!!!!", мне заломали руки и усадили в машину. Говорят в экспертном отделе ГНК так давно не ржали. Изменено 12 апреля, 200916 г. пользователем Slavik k
Опубликовано 14 апреля, 200916 г. Новые тарифы ГИБДД ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД: Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам. Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля. "Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи. Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan. Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч. Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел". Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом. Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах. Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок. Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
Опубликовано 14 апреля, 200916 г. Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: - Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущенно): - Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?
Опубликовано 15 апреля, 200916 г. -Вы действитенльно хотите развестись со своей женой, ведь вы прожили с ней 20 лет? -Так что вы считаете, что я еще мало страдал?!
Опубликовано 19 апреля, 200916 г. В суши-баре: - Будте добры, роллы с лососем и вместо васаби - чилийский хрен. - Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?
Опубликовано 20 апреля, 200916 г. Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал
Опубликовано 29 апреля, 200916 г. Муж звонит жене: - ты где? - я в норе! - дура! не в норе, а в рено. Хорошо что я тебе пежо не купил!
Опубликовано 30 апреля, 200916 г. Надписи на памятниках: "Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент" ! "Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К".
Опубликовано 2 мая, 200916 г. Выходит лось на опушку леса, а там по полю бегает ёжик.Глаза большие , доволбные.-Ёжик ,ты зачем бегаешь туда , сюда. -Кайф ловлю- говорит ёж. Побегай и ты со мной полови кайф. Давай лось бегать по полю.Бегал бегал , туды сюды, сюды туды. Нет кайфа. - Ёжик, ну нет кайфа:- говорит лось. -Как нет кайфа? А разве травка пузико не щекочет? С.Альтов. ежик по травке бежит и хохочет. ежику травка яйца щекочет. кончилась травка -гравий пошел. ежик домой без яичек пришел. :21:
Опубликовано 4 мая, 200916 г. Только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает!
Опубликовано 7 мая, 200916 г. Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую. . . двадцатую. . . Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану: - О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик? А султан ему и отвечает: - Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
Опубликовано 29 мая, 200916 г. Автор Один новый русский говорит другому: - Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время"поработать". - Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь её "услуг" то по телефону просто скажи ей: "Леночка принесите мне бланки". Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он ей звонит и говорит: - Леночка принесите мне бланки А она ему: - Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!! Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит: - В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом... Он ей в ответ: - Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!...
Опубликовано 29 мая, 200916 г. Заходят два нарика в кулинарию, подходят к прилавку ,один спрашивает - Каак тыы думмааешь , этаа курица ? - Неет хаваается.
Опубликовано 29 мая, 200916 г. Приезжает барин в поместье из Москвы, обходит именье с управяющим,красота! Вдруг в конце сада ручей,не обойти не перепрыгнуть,говорит управляющему,Прохор,хоть доску какую небудь киньте,нахрен такую прогулку прекрасную портить,побухал он в деревне и в Москву подался.Через пол года опять приезжает, обходит поместье с управляюшим, доходят они до ручья, а там не обойти не перепрыгнуть, ну он молча бац управляюшему в дыню,тот брык и с копыт, на следующий день собирается барин на охоту , одеает болотные сапоги, подхоят к ручью,а там п..сец мост резной , ручной работы,Прохор я пол года просил,киньте хоть доску,нет,а тут за ночь сделали такое, Прохор и говорит, так не было же твёрдых указаний барин.
Опубликовано 30 мая, 200916 г. Купаются 2 болта в машинном масле,и один говорит другому,да! щас-бы гаечку прокрутить,а второй да ты что, ещё ржавчину подцепим.
Опубликовано 4 июня, 200916 г. A: У меня много коричневых вещей... Б: Да ты и сам-то человек не очень....
Опубликовано 6 июня, 200916 г. Приходит Эстонец к врачу: - Здраствутееее, доктоор! У Мэняяя такайя проблемма. У меннячто-тоо каппаеет с концаа. Ну врач: Раздевайтесь, покажите. Тот раздевается, показует. Врач: - Вы когда последний раз занимались сексом? Эстонец: - Две неделли назад. А что? Врач: - То батенька, поздравляю: Кончаете вы! ************************************************* В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит: - Вы не сходите? Тот опускает голову, видит горшок и говорит: - Нет, я до дома потерплю Изменено 6 июня, 200916 г. пользователем Slavik k
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь