Едет Илья Муромец по дороге, подъезжает к камню, а на камне том

надпись: "Налево поедешь - коня потеряешь, напрво поедешь - сам

погибнешь, прямо поедешь пи#$%^м станешь". Обозлился тут Илья и

поехал прямо узнать как это его - Илью Муромца могут пи#$%^м

сделать.

Едет и видит озеро, и из этого озера пьет воду змей Горыныч

тремя головами. Подъезжает он к первой голове и отсек ее одним

ударом меча, подъезжает ко второй голове - и она слетела с плеч.

Тут змей поднимает третью голову и гласит: "Ну и кто ты после

этого ... ???".

За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери.

Деньги у них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо

после обеда мыть посуду. Решили так, что кто первый скажет слово,

тот идет мыть посуду. Сидят - молчат. В это время на своей машине

приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел в дом, поздоровался,

попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он взял, да

и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую

брачную ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей

дочерью лорда. Все молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой

лорда то, что не собирался с ней делать, и опять все молчат. Он

вышел из дома, сел в машину и поехал. Hа повороте у него сильно

заскрипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил:

- Простите, у вас не найдется вазелина?

Старый лорд молча встает и идет мыть посуду...

Анекдот про нашу компанию:

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:

- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.

Волк подумавши:

- Ну, пой...

Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.

Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:

- Это твой топор?

-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.

Господь достал из речки серебряный топор и спросил:

- Может, это твой топор?

-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.

Наконец, Господь достал из речки железный топор.

- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.

- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,

- возьми же себе в награду все три топора.

Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.

Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:

- Это твоя жена?

- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.

Господь рассердился:

- Ты солгал мне, как же так?

- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.

Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин

Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.

Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?

- Hi! I from Russia. And you?

- I from France.

- Pizdish.

- Chestnoe slovo.

Русский решил жениться на еврейке. Предварительно пошел переговорить с раввином о нюансах Тот ему посоветовал этого не делать, т.к. у ортодоксальных евреек слишком много запретов: нельзя целоваться, нельзя представать перед мужем голой, и т.д. и т.п., нельзя даже танцевать в обнимку.

- А любовью можно заниматься?

- Это можно. - Я сверху она снизу можно? - Можно.- Она сверху я снизу можно? - Можно. - Я справа на боку? - Можно. Я слева на боку? - Можно. А сидя? - Можно. А стоя?

-Вот стоя нельзя!

????

- В экстазе можно сорваться в танец.

Во время урока по школьному коридору идет Вовочка, периодически останавливается, разводит руками и с удивлением говорит: "Логики нет!!!". Директор школы видит это и спрашивает Вовочку о чем это он?

- "Понимаете, Аким Родионович, я во время урока очень громко навонял в классе. Учительница выгнала меня из класса, а они все остались в классе нюхать! Логики нет!!!"

Вовочкин папа собирается в Ленинград и спрашивает детей какие им привезти подарки. Только условие - просить подарок в стихотворной форме. Машенька говорит:

- Папа едет в Ленинград, привезет мне мармелад!

- Молодец Машенька, привезу тебе мармелад. А теперь ты, Варенька.

- Папа едет в Ленинград, привезет мне шоколад!

= Хорошо Варюша. А тебе что Вовочка?

- Папа едет в Ленинград, привезет мене мопед!

- Вовочка, ну где же здесь рифма? Вовочка задумался и выдал:

- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад

Мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!

Петька с Василием Ивановичем залезли в коровью шкуру и пошли на разведку в деревню, занятую белыми. Петька был спереди, а Чапаев сзади. Белые стали кормить корову сеном. Петька говорит:

- Василий Иванович, я больше не могу это сено жрать!

- Терпи, Петька!

Вдруг Петька заливается хохотом. Чапаев спрашивает:

- Что случилось?

- Теперь ты терпи, Василий Иванович: колхозный бык бежит!!!

Забегает Петька в Избу к Чапаеву:

-Василий Иванович, на конюшне лошадь лысого жеребенка родила!!!

- Сколько раз говорить, не подпускай Котовского к лошадям!

- Так жеребенок еще и с усами!!!

-(Подкручивая усы) А вот это уже не твое дело.

Идут как-то по пустыне Петька и Василий Иванович. Захотелось Чапаеву справить свои мужские потребности, а рядом только Петька. Ну, он и думает, как бы обмануть Петьку, чтоб он раком стал и придумал: "Скажу ему, что тут в пустыне водятся мозгоклюи, это птицы такие, и чтобы спастись от них, надо сразу голову в песок". Рассказал он все это и через некоторое время увидел в небе какую-то ворону да как заорет:

- ПЕТЬКА!!! МОЗГОКЛЮЙ!!!

Петька с перепугу голову в песок сразу засунул, а Василий Иванович пристроился сзади и тащится. Вдруг слышит еле-еле голос из-под песка:

- Клюй, клюй, мозгоклюй, а до мозгов все равно не доклюешь...

Василий Иванович уезжает в командировку.

Перед отьездом думает: "Анка в моем гарнизоне разведет разврат. Что же делать?

Подумал - решил. Пойду к кузнецу.

- Кузнец, скуй для Анки железные трусы и сделай маленькую дырочку для испражнения.

- Приходи через 3-и дня, заказ будет исполнен.

Через 3-и дня В.И. приходит. На столе стоят железные трусы. Только вместо маленькой дырочки - ДЫРА.

- Зачем ты сделал такое большое отверстие?

- А ты попробуй вставь туда щепочку.

В.И. вставил. Сработала гильотина.

- О !!!

- Это еще лучше чем я придумал.

Анку заковали в эти трусы. В.И. уехал. Через месяц возвращается и приходит на утреннюю поверку.

- Равняйсь!

- Смирно!

Подходит к первому бойцу в строю.

- Снять штаны - смотрит "обрубок".

Подходит к другому, нет пальцев к 3-му нет руки по локоть ... У Пети все на месте.

- Петя! Один ты мне преданный. Как ты мог удержаться.

- А МММММММММ...

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:

- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!

- Это можно.

Через час Петька возвращается.

- Ну как?

- Да нет у него ни фига.

- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.

Приходят к деду. Василий Иванович:

- Здорово, отец!

- Здорово, сынки!

- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.

- Ох, какая старая!

- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая.

- Ой, какая старая!

- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!

- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!

Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:

- Слышь, дед! А может у тебя и х_й старый?

- Уж какой старый!

- Петька, запиши: х_й ему от Советской власти!

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

- А сколько раз в году ты меняешь масло?

- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

Девушкa нa иномaрке в aвтосервисе. Мехaник спрaшивaет

- И что у вaс крaсaвицa?

- Дa дергaется онa и глохнет.

Мехaник открывaет кaпот под ним зaпискa "Онa дурa, ездить не умеет. Я плaтить не буду. МУЖ"

Мехaник зaкрывaет кaпот.

- Извините, но мы помочь ничем не можем, вaм нужен другой сервис.

Девушкa рaздрaженно:

- Ну что зa ерундa уже в седьмом сервисе откaзывaют?!!

Едет таксист по загородней дороге, видит бабуля голосует, довезу, думает, бабку - останавливается. Бабка открывает дверь, достает ствол - др-чи. Да ты чё бабка охренела что ли? Др-чи, а то убью, ну чё делать - др-чит... кончил, др-чи ещё - да пошла ты... др-чи, убью. Опять др-чит... кончил. Др-чи ещё...да пошла ты, всё стреляй, не могу больше. Точно не можешь? Не могу. Та поворачивается и кричит: внученька иди, тут один добрый человек тебя до города довезти хочет.

Изменено 1 мая, 201213 г. пользователем тас

Едет Горбaчев по Москве нa своем лимузине, видит, Никулин кудa-то идет.

Горбaчев шоферу:

- Ну-кa, притормози, я с Никулиным поздоровaюсь (a любил, чертякa, в демокрaтию поигрaть), - шофер мaшину к тротуaру прижaл и остaновился.

- Доброе утро, Юрий Влaдимирович.

- Доброе утро, Михaл Сергеич.

- А вы никaк выпивши? Небось, с вечерa припaсли, сечaс же до двух не продaют.

- Дa нет, утром купил.

- Не может быть!

- Дa я и сейчaс могу взять.

- Где?!

- Дa хоть в этом гaстрономе. Только вы, Михaл Сергеич, в сторонке незaметно постойте и чтобы у продaвщицы потом неприятностей не было.

 

Вот зaшли они в мaгaзин, Никулин срaзу идет к прилaвку. Продaвщицa с ним поздоровaлaсь, a он ей:

- Дочкa, свешaй мне 300 грaмм докторской колбaсы и 300 грaмм любительской. А теперь их мелко кубикaми покроши и смешaй. – ну тa сделaлa.

- Вaм для сaлaтa, Юрий Влaдимирович?

- Дa нет, я тaк зaкусывaть люблю. А теперь дaй-кa мне бутылку водочки.

- Юрий Влaдимирович, я до двух не могу...

- Ну тогдa мне ЭТО тоже не нaдо, я же говорил, что нa зaкуску.

 

Ну что делaть, дaлa онa ему водку. Горбaчев, конечно, вне себя. Устроил нaкaчку кому следует, те – своим подчиненным. Прошло несколько дней, сновa он по Москве едет и опять видит Никулинa. Теперь уже специaльно просит шоферa остaновиться, чтобы проверить. И сновa Никулин подшофе.

- Но теперь-то, Юрий Влaдимирович, явно с вечерa зaпaсли.

- Дa нет. Я и сейчaс могу взять при вaс.

- Дa невозможно же!

- А вот смотрите.

 

Едут они в спецрaспределитель, кудa Никулин вхож кaк директор

Московского циркa, и он тaм рaзыгрывaет ту же сцену. Только вместо колбaсы теперь чернaя и крaснaя икрa. И получaет свою бутылку.

 

Горбaчев рвет и мечет и требует просто сaжaть тех, кого поймaют нa нaрушении прaвил. Проходит несколько дней. Сновa Горбaчев встречaет

Никулинa нa улице.

- А теперь вы, Юрий Влaдимирович, трезвый. Нaвели мы, все-тaки, порядок, не продaют вaм с утрa.

- Дa у меня, Михaл Сергеич, сегодня просто дел много, но если зaхочу, я и сейчaс куплю.

- Не может быть! Где?!

- Дa вот хоть в этом мaгaзине.

 

Зaходят они в мaгaзин, Горбaчев срaзу в сторонку, a Никулин прямо прошел к прилaвку.

- Дочкa, кaкой у тебя сaмый дорогой коньяк?

- Вот этот, зa пятьдесят семь рублей. Только я сейчaс вaм его продaть не могу. Вы мне деньги остaвьте и приходите после двух. А я вaм срaзу бутылку отдaм, чтобы вaм в очереди не стоять.

Никулин отступaет в сторону и покaзывaет нa Горбaчевa, который топчется у входa:

- Ты посмотри, кaкой у меня сегодня гость! Есть у него время ждaть до двух?

- Здрaвствуйте, Михaл Сергеич!!! Вaм бутылочку зaвернуть или тaк?

История к 9 мая.

 

Этот случай рассказал второй пилот «Боинга-757» авиакомпании «Трансаэро».

 

«Итак, аэропорт Гамбурга. Мы только что приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки - четыре самолёта: немецкая «Люфтганза», грузовой «Фидекс», английский «Бритиш Эйрвейс» и в самом верхнем эшелоне опоздавший на четыре часа ИЛ-86 «Аэрофлота».

 

По очереди должна идти на посадку «Люфтганза», но, посылая нах диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пофиг, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. «Бритиш» и «Фидекс» на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот «Люфтганзы», уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими: мол, какого черта он, немец, на немецком самолёте в родной Германии должен заходить на второй круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы, суки, войну проиграли!» - немец затихает и бросает фразу: «Хорошо хоть жидов в воздухе нет!» На что британский пилот на идеальном английском предупреждает немца, что так высказываться, мол, «некорректно».

 

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и попросили пройти с ними на опознание, так как пилота «Люфтганзы», который ругался с русскими, избили в туалете и спустили в унитаз его удостоверение пилота. Ясно, что кроме русских этого никто сделать не мог. Однако вышел облом: из экипажа «Аэрофлота» пострадавший не узнал никого. А остальные, «цивилизованные» - априори ни причём.

 

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из «Люфтганзы». Тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо «Люфтганзы» встаёт «Бритиш». Немца прорывает, он орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а черт знает что! Что сесть ему мешают русские, а взлететь - англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте «Бритиша» от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке с явным одесским акцентом мы услышали:

- Ребята, скажите этому фрицу, пусть уже-таки заткнётся. А то мы со вторым пилотом Фимой ещё раз его отделаем.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками,

тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку,

от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?