Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.

Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья « семь разных носков» и выкинула их!

В смольном Крупская подходит к Ленину:

-Что пишешь?

-Манда ты Наденька.

-П..@ас ты Вовенька.

Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:

- Лейтенант Сидоров, ваши документы.

- Пожалуйста.

- Нарушаем?

- Ну...

- Наша дисконтная карта есть?

 

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

 

Летняя жара. Гаишник с Рабиновичем.

- Вы проехали на красный свет, поэтому с вас - штраф 1000 рублей.

- Да мы уже в расчёте!...Тень моего зонтика, под которым вы стоите уже минуту, по моим рыночным ценам, стоит 1000 рублей в минуту!...

Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?

- А потому, сынок, что у нашей мамы не голова, а жопа.

Этот сложный русский язык.

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они

делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем

вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят

вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как

горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим

тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе

стояла. Может быть, стоят предметы готовые к

использованию? Нет, вилка-то готова была, когда

лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять,

сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-

то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то

сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит

на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но

стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную

птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение – атрибут живого, но

сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет

попы.

Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш

язык сложным и сравнивают с китайским.

Молодая семья. Начитанная жена мечтает о будущем:

- Не правда ли, дорогой, ты будешь любить меня как Ромео Джульетту?

- Не знаю, не читал - отвечает муж.

- Ну а хотя бы ревновать, как Отелло Дездемону?

- Не знаю, не читал.

- А что же ты читал?

- "Му-му". Будешь гавкать - утоплю.

Мама, откуда берутся дети?

- Их приносит аист, сынок.

- А кто ебет аиста?

Вчера, в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.

Таких пожеланий на ночь от Степаши дети еще не слышали!

Жена мужу говорит:

- Давай займемся любовью, как в фильмах!

Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:

- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:

- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.

- Уйди, бабка, мы спамера поймали!

- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

девушка спрашивает моряка:

- Скажите, а море красивое?

- Извините, никогда не видел. Я подводник. :)

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.

- А я от своей легко избавился.

- Как ?

- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут -

поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.

- Здорово, надо попробовать.

Через неделю:

- Ну, как дела ?

- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 200, поворот, машина - вдребезги, но жена жива осталась.

- Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".

Через неделю:

- Ну теперь как ?

- Все равно плохо. Опять жива осталась.

- Хм, ну, попробуй "Ягуар".

Еще через неделю:

- Ну, как дела ?

- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал !

Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.

Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 фрагментов. Если к моему приезду паззл не собран, значит, где-то шлялась.

Приходит женщинa в aптеку :

-У вaс есть дешевое и еффективное средство для похудения ?

-Есть . Плaстырь.

-Нa кaкое место клеить ?

- НА РОТ !!!

 

Вести из Киргизии

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками

 

 

 

Сидят два наркомана под кайфом, вдруг - звонок в дверь. - Слу-ушай, кто-то зво-онит... - Да-а... На-адо о-откры-ыть... Через сутки чуть оклемались, открывают - на пороге третий стоит: - Ну-у, братаны-ы.. Вы шо, под две-ерью сидели? Только позвонил - сразу открыли-и...

 

В Москве бабка подходит к вхлам обкуренному наркоману и спрашивает: - Сынок, как найти площадь Ленина? - Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!

 

Едет наркоман на машине. Видит - девушка голосует. Остановился, взял, едут. Девушка спрашивает: - Долго ещё ехать? Наркоман (испуганно): - Кто здесь?

 

Наркоман подходит к таксисту и спрашивает: - Мужик, ты свободен? - Да. - Потанцуем?

 

Сидят два наpка. Над ними пролетает вертолет. Один другому: - Знаешь, что такое вертолет? - ??? - Вертолеты - это души погибших танков.

Русский мужик должен уметь две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

 

— Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!

— В какую организацию?

— Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

 

Переписка в аське:

- Чувак!

- Что?

- Скинь мне пустой .txt файл, у меня блокноты закончились. Я потом отдам.

- Щас минутку.

Отправка файла: Текстовый документ.txt Размер: 1 байт.

- Спасибо.

- Не за что. Потом отдашь.

- У меня пустых новых папок много, дать?

- Давай одну, нужно хлам скинуть.

- Щас.

Отправка файла: Новая папка.rar Размер: 84 байт

- Спасибо.

- Не за что, она новая. Еще запакованная.

- Отлично, только у меня есть уже с таким названием.

- Пля, ну извини, я не знал.

Жена чукчи приходит к врачу. Однако живот раздуло. Врач да ты беременна. Нет однако муж на охоте давно. Врач ну значит с другими мужиками спала. С мужиками нет однако только с геологами, но они предохранялись. Врач а как? Тряпку мне на морду однако ложили.

Урок в школе.

- Кто прочитал "Войну и мир"?

- А что, ее прочитать надо было?

- Конечно.

- Бля, а я переписал.

 

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пизди".

В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.

На одном из уроков Вовочка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К уроку он был (естественно) не готов. Стащив у учительницы очки, он на одном из стёкол нарисовал муху. Муха была настолько мастерски нарисована, что учительница пыталась её прогнать до конца урока, который, конечно, был сорван...

"Добрые" дети в классе подсказали учительнице, чьих это рук дело, и Вовочку попросили привести в школу папу.

Директор: - Ваш сын нарисовал на очках учительницы муху и сорвал урок!!!

Папа: - Муху? Это что... Днями он нарисовал на заборе бочку с пивом, так мы с кумом три часа в очереди стояли...

Приходит мужик домой ночью пьяный.

Звонит в дверь.

... Тишина...

Еще раз звонит.

.. Опять тишина...

Ну мужик под дверью кричит:

- Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет

для самой красивой девочки!

Жена обрадовалась, открывает.

Говорит:

- А где цветы?!

А муж:

- А где красивая девочка?!