ALEX

Влад, С Днем Рождения!

- Папа, купи мне шоколадку! - Ты уже взрослая для сладостей. - Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков? - Тебе какую, горькую или молочную?))

С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ ЗМЕИ 2013!!! 31 декабря - последний день уходящего года. В это день все люди готовятся к празднику. Наряжают елки, готовят праздничный стол. Каждый верит, что в ночь с 31 декабря на 1 января происходят чудеса, исполняются желания. В этот праздник нас окружают самые близкие люди, и звучат новогодние поздравления. Каждый человек мечтает о чем-то о своем, стремится к своей цели. Самый любимый во всех странах праздник, где его празднуют по-разному - это Новый год. Традиция праздновать новый год произошла в третьем тысячелетии нашей эры, когда в конце марта вода в Тигре и Ефрате прибывала, после чего начинались земледельческие работы. На протяжении 12 дней это событие праздновали карнавалами и маскарадами и в эти дни запрещены были какие-либо работы и суды. Находясь в вавилонском плену, иудеи позаимствовали традицию праздновать Новый год. От них эта традиция перешла к грекам, а от греков и в Западную Европу. После введения Юлием Цезарем нового календаря - Новый год стали считать с 1 первого января. С этого благоприятного дня римлян начинали все свои крупные мероприятия, принося своему богу Янусу жертвы. В последние минуты уходящего года Мы все – жители планеты собираются перед «голубыми экранами» своих телевизоров, чтобы послушать Президента с поздравительной речью. С последними ударами времени и разнообразными фейерверками наступает долгожданный Новый год. C Наступающим Новым Годом 2013! ! ! AUTO TECHNOLOGY

- У тебя машина есть? - Ну да, есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька: - Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет. Петенька: - Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт. Вовочка: - А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому учиться я пойду в духовную семинарию.

Выползает Змея из конопляного поля. - Гав! Гав!... Ой, чоита я, шшшшшшш.... Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».)))

Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Андрей! - Че фамилия такая? - Нет имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! - Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? - Ну, Любимый моя фамилия! - Поехали, Андрей..

спасибо, сейчас гляну,

Merry Christmas! С Рождеством Всех!

C Днем Рождения!,

пишите в скайп после получения ключа, пишите номер ключа и получаете доступ и софт,

да, партнеры форума продают мой девайс

ping test сделайте, посмотрим ваши результаты,

Опрос по Складчине программы для программирования дизельных Mitsubishi с процессорами SH7058 QFP-256 (не BGA) и BGA, автомобили PAJERO SPORT, PAJERO, L200, Strada. Цена стандартная для складчины будет наверно, суть опроса, Нужен ли данный модуль? и когда бы вы планировали его купить? (в каком месяце), модуль почти готов к Складчине, осталось протестировать еще на паре авто,

катайся по гаражам данного района, может что и увидишь, успеха!

Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею. - Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить? - Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите. И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом: - Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой, ш-ш-ш-шалавей.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: -Ой мама... Муж: -Я тоже сразу узнал твою маму.

Спасибо!

Похитили нового руского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.))))

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов! Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат: - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору...

Спасибо Парни!, от души!

пробивает еще как

оба идете на отдых на сутки за флуд в двух темах,

укоротить провода,

C Днем Рождения!