ALEX

напиши версию SW и HW

А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала. - Ты че ее долбанул, что ли? - Да не, пошутил я, а она вот дура от радости заикой стала. Поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня я ей звоню побазарили. А я возьми да ляпни - Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу. В ответ какое-то мычание и голос ее "я так ррррррраррд... " и связь прервалась. Ну приехал я, а заикается... Во как обрадовалась дура!

а как ты думаешь я софт писал?, не разбирая не изучая спидометр?

что сделали то?, или что в итоге было?,

как сделать, (читаешь микронас и еепром с рабочей панельки с таким же номером и впихиваешь в свою),

ушлые, кто то видео мое открыл, делал его закрытым,

в моторном не активный,

проц закрыт, не прочитать его данной програмкой,

многие ребята пишут и продают кальки к прогеру UPA-USB http://www.auto-bk.ru/forum/topic/5562/

Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта: Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное. Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится

hi, what version of SW?

VCM тебе поможет в любом случае, даже вроде код не нужно на Explorere

проще тестером вызванить питание чем экспериментировать,

ну BDM100 валит эти панельки, будь аккуратнее,

Chery Tiggo - 2009г - 93C66 Chery Tiggo - 93C66 141534km.rar

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: — А сколько ты хочешь получать? — 3 тысячи долларов. — А на что ты их потратишь? — Ну как? Одну в банк положу, одну — семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. — А сколько ты хочешь получать? — 4 тысячи долларов. — А на что ты их потратишь? — Ну как? Одну в банк положу, две — семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: — Сколько налетал? — Нисколько. — ??? — В каких операциях участвовал? — Ни в каких. — ???!!! — А сколько получать хочешь? — 9 тысяч. — А зачем тебе столько? — Ну как? Три — Вам. Три — себе. А за три немец летать согласился.

Еврейская мама говорит сыну: - Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка! - Но почему? Я же еврей. - Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать , развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке. - Почему?! - Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

Еврейская математика - - У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется? - Таки пять с половиной.

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: -Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра… Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши… Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки… Сёма кричит в трубку: - А как там Америка? - А хер её знает… Мы туда не ходим

- Абрам, что такое судьба? - Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! - А если мимо? - Значит, не судьба

- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!! - Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

Раневская приглашая в гости: -Звонок не работает, стучите ногами- -Почему ногами? -Ну вы же не с пустыми руками придёте.

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец... - Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

Поздравляю!.