Анекдоты

[faqil]

Смешные анекдоты про Вовочку. Сборник более 1000 анекдотов про Вовочку.

 

Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек.

Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32...

 

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:

- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

[9608513160]

- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?

- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.

[9608513160]

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:

Премиум - 5000 руб. на персону.

Стандарт - 3000 руб. на человека.

Эконом - 1000 руб. с рыла.

[9608513160]

Рабиновича судят за скупку краденого.

- Ну как же я могу быть виновным? - оправдывается он. - Господин судья, я заплатил за товар сто гривен. Если бы я знал, что он краденый, я бы и тридцати за него не дал.

[9608513160]

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

[DеCоdеR]

Сын спрашивает у матери: — Мама, а что такое минет?

Мать, покраснев: — Когда в рот берут...

Отец: — Дура, не берут, а дают! Мужика растим!

[kipovka]

Гаишник останавливает старенький «Запорожец». За рулём пьяный дед.

- Гражданин, почему управляете автомобилем в нетрезвом виде виде?

Дед оправдывается:

- Да говорят, милицию переименовали в полицию…

- Ну, и что?!

- Что, что… С войны у меня это… Прежде чем бить полицаев сто граммов «фронтовых» пью для храбрости!

[Tuman]

Записка на лобовом стекле автомобиля ...

 

Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано!

 

"ДОРОГОЙ ДРУГ!

 

Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

 

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

 

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

 

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

 

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

 

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

 

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

 

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."

[Выбор]

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

[Выбор]

Жена ругается с мужем:

- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !

Муж:

- Мы же, в отличие от вас, не мозги ебем!

[Aleks74]

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.

Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

 

 

Вовочка, расскажи почему не был вчера в школе?- Две недели назад папа приехал из командировки и привез маме подарок"МАНДАВОШКИ" называются.Мама дала дяде Пете, дядя Петя тете Любе, тетя Люба дяде Жоре, дядя Жора тете Свете. А вчера они все пришли к нам и такое устроили, что я так и не понял - или папа мало привез, или мама неправильно разделила....

[Выбор]

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?

[Lacetti]

Спрашивают моряка:

-Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.

И попали в шторм.

И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "

Вот тут я и обоср..ся...

 

кто не курит и не пьет тот на органы пойдет

 

 

Муж кричит жене во время ссоры:

- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас вот пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.

Возможно, сниму себе девочку, Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?

- Патологоанатом!

[Alex1975]

Разбавлю старым баянищем ,

 

Лев подумал и выдаёт:

- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!

Осёл:

- Не фа-а-а-акт!

- Проверим?

- А давай проверим!

Лев:

- Чур, я первый! Засекай время!

Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.

Очередь осла, и... понеслось!..

Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.

Лев по сотовому набирает номер львицы:

- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?

- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...

Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.

Лев умоляющим голосом в трубку:

- А ещё-о-о-о?!

- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.

Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...

Лев, гордо:

- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!

Осёл с придыханием, закатывая глаза:

- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

Изменено 1 декабря, 2012 пользователем Alex1975

[Выбор]

В пpедчувствии Нового года:

Оптимист:

- Hовый год будет лучше, чем стаpый.

Пессимист:

- Hовый год будет хуже, чем стаpый.

Реалист:

- Блин, опять нажpусь!

[DеCоdеR]

Поручик Ржевский катает Hаташу на лодке.

Hаташа:

- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!

Поручик в воду смотрит.

- Поручик, что вы там нашли?

- Да нет, так, ничего...

Плывут дальше...

- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!

Поручик в воду смотрит...

- Поручик, что вы всё в воду да в воду?!

- Бл#дь, раки, где же раки?!?!

[spiritcrash]

В России Конец света наступит на грабли.

 

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен дождешься мороза, будет тепло.

 

Насмотрелся рекламы, в которой на чувака, жующего в лифте жвачку, набрасывается телка. Сделал то же самое...Стою с телкой в лифте - пахну, жую "эклипс" - телка не набрасывается. Раз такое дело - набросился сам... Щас сижу в КПЗ, смотрю на сокамерников и чувствую - по-моему, реклама начинает действовать!!!

[ALEX]

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:

- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне

задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!

Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время

соглашается.

Адвокат:

- Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает

блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору...

[ALEX]

Похитили нового руского.

Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:

- Доллары есть?

- Нет.

- Евро есть?

- Нет.

- Рубли есть?

- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.))))

[ALEX]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.

Жена:

-Ой мама...

Муж:

-Я тоже сразу узнал твою маму.