Jump to content
AUTO TECHNOLOGY
ALEX

Анекдоты

Recommended Posts

Папа, а кто такие алкоголики?
– Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется что их восемь.
Понял?
Понял, папа.
— Но только там две березы.

Share this post


Link to post
Share on other sites
 

Врач говорит больному:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайными связями и играть в карты.
Больной:
– Доктор, скажите честно, тут уже была моя жена?

Share this post


Link to post
Share on other sites
 

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы"… laugh.gif

 

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
 

 

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы"… laugh.gif

 

 

Что-то я не уловил суть  :tormoz:

Share this post


Link to post
Share on other sites
 

Покупательница жалуется в магазине.
- Вчера я купила у вас одеяло.
Вы говорили, что оно из чистой шерсти,
А дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил.
- Верно.
Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

Share this post


Link to post
Share on other sites
 

- Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...
- И шо? Я ж ехала! Пока доехала..

Share this post


Link to post
Share on other sites
 

Всем Привет!

WhatsApp Image 2019-06-18 at 23.06.30.jpeg

Share this post


Link to post
Share on other sites
 

Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал: — Вот оно, наказание за грехи мои... в  смертный час — поп-пед@раст...

Share this post


Link to post
Share on other sites
 

До появления русского рэпа людям, лишенным голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.

 

Сегодня у цирка видел припаркованный BMW X6, у которого под дворником была зажата социальная протестная листовка с надписью "Надоело жить от зарплаты до зарплаты?".

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
 

жена любуется в зеркало


Дорогой , что-то я какая-то страшная, нука сделай мне быстро комплимент


У тебя оФуенное зрение!

Edited by siberiak

Share this post


Link to post
Share on other sites
 

Автозаправка на трассе. Подъезжает машина, оттуда выходит водитель и спрашивает у кассирши:
-Сальники есть?
Продавщица, которая второй раз в жизни видит не только заправку, но и кассу, хмурит брови и отвечает:
-Туалет за углом. Но писсуаров, как бы вы их не называли, у нас нет.

Share this post


Link to post
Share on other sites
 

пчелы 

post-27204-0-04238600-1565966701_thumb.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
 

Share this post


Link to post
Share on other sites
 

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

 

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

Share this post


Link to post
Share on other sites
 

Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
- Правильно...
- Во-вторых, служба делает меня сильнее...
- Верно!
- Ну а в-третьих - меня, б%%%ь, никто и не спрашивал!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites
 

Edited by тас

Share this post


Link to post
Share on other sites
 

 

Edited by тас

Share this post


Link to post
Share on other sites
 

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

Share this post


Link to post
Share on other sites
 

Растворил жену в кислоте…
Вот бы по кайфу зажили!
Да дети нынче пошли не те –
Взяли и заложили.

Share this post


Link to post
Share on other sites
 

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: — Что, Вань, заболел? — Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. — А зачем голова замотана? — Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. — Что, Вань, все таки сорвало крышку? — Нет, это днище вышибло!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites
 

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

Powered by Invision Community


×
  • Create New...
Яндекс цитирования