ALEX

для начала нужно знать какая панель у вас.

Круизный лайнер захватили пираты. Атаман говорит: - Всех женщин за борт, а всех мужиков ипать! Женщины спрашивают: - А разве мужиков ипать можно? Мужики хором: - Можно! Можно! Еще как можно!

алго стандарт, что не выбери все к одному. в смысле хундайчики.

бывает что обвязка, многие процы живучии., сам удивляюсь, как после меня меня они живые,

мне от элантры привезли панель, так нахерачили проц, криво впаяли, ноги уставшие, контакты дисплея флюсом залитые что не хера не показывает дисплей.

дигой делал нехера не поднимал, сегодня две штуки сделал, вот упой глюк какой то, жалуется на скорость и все, на плате элантры приходиться задрать 14 пин.

есть конечно, сегодня узнаю.

не отказался бы от запчастей, сгорела 74HC541D под дисплеем., как получить?

50/50. сначала обводку смотреть нужно потом уже вердикт ставить, прошивки на него не найдешь.

ботаник С Днем рождения!

держи

Возвращается мент утром с дежурства. Только разделся, как жена из спальни кричит: - Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает: - Тебя что, с работы выгнали? - С чего бы это?! - Да на тебе форма пожарника.

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит: - У меня нет денег, возьмешь натурой? - Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны. Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его: - Хочешь девку трахнуть? - Хочу. - Давай 100 рублей и трахай. Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает: - Что делаешь? - Жену трахаю. - Свою или чужую? - Свою. - Извините, я думал чужую. - Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.

93с56 та что рядом с процессором, в ней пробег.

если дамп не испорчен, и не во всех щитках прокатывает.

если уже на 24c16 панелька то дубль активный в BCM. а так попандосов не каких.

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

Жили-были три друга - Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали они все перед Святым Петром, который и говорит: - На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения. Какое именно - это зависит от вашего прошлого. Посмотрел Св. Петр на Васю и говорит: - Ты, Василий, вел себя очень плохо. Жене рога наставлял много раз, а посему выделяется тебе старый, задрипанный Запорожец. А ты, Петя, - говорит дальше Св. Петр, - вел себя немного лучше, жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на Жигулях. Наконец, посмотрел Св. Петр тепло на Ваню и говорит: - А ты, Ванюша, пример семьянина. Ты не знал, что такое женщина до женитьбы и никогда не изменял своей жене Марии, а потому ездить тебе вечно на Феррари. Прошло немного времени и как-то едут на своих тарантайках Вася с Петей и видят, что Ваня сидит на капоте своего Феррари и горько плачет. - Что случилось? - спрашивают они, - ведь у тебя Феррари!! На веки вечные!!? В чем дело? Ваня поднял заплаканное лицо и говорит: - Да вот, только что Машку свою видел... на велосипеде...

Мужик заходит в поликлинику. - Можно ли сделать анализ мочи? - спpашивает он. - Конечно, - отвечает вpач. Он наполняет целый таз и вздыхает: - Уффф.... Как хоpошо - а то в гоpоде днем с огнем туалета не сыщешь...

C Днем Рождения!

можно, но с 31 версии только флешки перешивать, 32 версию по шнурку пока не обновить, во всяком случае я варианта не нашел другого.

синхра на месте.

ecuflash 1433172 win beta ecuflash_1433172_win_beta

Уже немолодые супруги сидели на диване и смотрели плэйбоевский канал по телеку. После одной, особенно пикантной сцены, муж посмотрел на жену и грит: - Думаешь, мы еще сможем так? - Попытка не пытка, - ответила жена. Она пошла в спальню, а муж в ванную комнату, где разделся и через несколько минут тоже пошел в спальню. Когда он вошел туда, то увидел обнаженную жену, стоящую на голове посредине спальни. - Ты чего это делаешь? - удивленно спросил он. - Ну я подумала, что если у тебя не встанет, то ты сможешь хотя бы опустить его туда...