jevgensolo

Аккумулятор отсоединял? Гидроусилитель вообще не работает или стал работать более туго? Скорее всего надо обучить сенсор угла поворота. Заводишь тачку, руль до упора влево, пауза 5 сек, до упора вправо, пауза, руль по центру и проехать пару км. Если память не изменяет...

А что - адаптер отсутствует? Зачем тогда программатор? Как он вообще может быть без гнезда для эпромов с 8 ногами?

Предварительно посчитав ПИН.. ;)

Машина 2005 года? В защелке моторола? Вот она, родимая, мозг и компостирует скорее всего. Машина "просыпается" только после того, когда сигнал от защелки придет. Меняй моторолу или перезалей фулфлеш.

Для начала найди блок управления коробкой. Очень часто его заливает водой, оттуда и ошибки. При таких неисправностях коробка переходит на работу в аварийном режиме и включаются только 2 и 3 скорость. Даже если отсоединить блок управления совсем, 2 и 3 включаться будут.

В явном виде 2 раза лежит там пин..

Кто знает - на Примерах Р12 работает? И где взять этот сериал номер? На наклейке такого не нашел...

Ну почему же никто не умеет? Не надо обобщать... Вот тут есть мануал по карманскану, в нем есть описалово работы осцила, причем на ридной мове... Внизу странички, 12 мег.. http://vvv.arteg.ru/catalog/index.php?Lev4...99156&L2=24 А вообще-то Гугль рулит. И море вопросов отпадает. http://www.google.com/search?hl=ru&cli...1%D0%BA&lr=

Под СИРИУС идет. Про другие не знаю. Старые Ренухи до 2000 года.

Сканер представляет собой устройство, подключаемое одним концом к компу через ЮСБ, а вторым концом к машине к ОБД. Схема, даже если ее выложить, не имеет никакого смысла без прошивки. А прошива стоит дорого. Очень. Да и схема там не очень простая. Одних релюшек миниатюрных 15 штук, не говоря от остальном. А в целом - очень ценная штука, кто пользовался, тот скорее всего поддержит. В новые Ситроены - Пежо без нее нечего соваться, особенно по электронике, а ее там много...

VAG-K+CAN один из самых больших заявленных списков, но, как показала практика - далеко не все делает.

Перезалей прошиву самого аппарата.. Помогает иногда.. Пару таких вылечил.. Только в Бут-Моде лить надо..

Странные в Нижнем понятия о гарантии... Если вещь перестала работать по причине заводского брака - не канает. А вот если под каток попала - в самый раз. ЗЫ: А как модель мыши-то называлась? С виду обычный голимый Логитеч с 3 кнопками и колесом, вайрлесс, цена ему 10 баксов за пучок.. Или у вас там напряженка с оргтехникой или дилеры слегка "приболевшие". А ЮСБ приемник зачем курочать-то было? Если не сложно - напиши название модели мыши и адрес дилера или ссылочку на сайтик в студию... Любопытно было бы взглянуть..

Иммо в щитке и сидит.. А с какой целью щиток меняете? Циперки не нравятся? Там вроде VISTEON доска...

Любомиру - респект и уважуха! Первоначально тож хотел заказать у Михи, тот сопел-сопел, что-то мямлил, то он не знает как деньги ему переслать, то у него могут быть проблемы с таможней для пересылки за границу, то нету всех адаптеров, которые заявлены на сайте. В итоге он сам мне Любомира посоветовал. Я брал на тот момент со всеми кальками. Считают очень точно, зачастую точность выше чем у Лыжников-Нуо. Работаю уже 4 года его Омегой - никаких проблем. Да и в помощи никогда не отказывал. ЗЫ: Миша силен, видимо, только в вывешивании на сайте дипломов о себе любимом. Как показал этот топ, Омегу, купленную у него в его же рубрике "фуфляндия" надо пропиарить.

Выкладывай дамп блока управления двигателем. Или хотя бы его название и что там на борту стоит. Ну и дампик БСИ не помешало бы... Там НЕК. Пин можно оттуда "иммокиллером" вытащить. И суть проблемы было бы неплохо услышать - ключи утеряны, БСИ поменяли или что? Зачем иммо рубить? Может проще восстановить?

И где же перевод? Вот тут про EWS намного интереснее... EWS3_damp_FAQ.rar

В проге 000000 - это чтоб автор калька не сильно пинал того, кто свою купленную версию дал на взлом. По реальному серийнику легко было бы найти человечка и сказать ему много теплых слов. :21:

Не все так просто в Ситроеновском дампе БСИ. Без Лексии там нечего делать. Сколько не пробовали менять ВИН номер вручную, ничего хорошего из этого не получалось. Как правило после правки и попытке прочитать любой диагностикой - пробовал Лаунчем и Лексией - мусор какой-то читается. Лаунч рисует просто ересь в виде звездочек-палочек, Лексия пишет ???????????. После правки ВИН номера Лексией меняется не только область ВИНа, а еще куча всего в дампе, видимо тут есть и контрольки и много всего другого взаимосвязано.

Шьются, бесспорно, но это в случае, если железо еще живое. А при дохлой материнке или запоротом Биосе только один путь - выпаивай флешку и шей программатором. Но не так все просто - в последних материнках такие невиданные типы флешей стоят, на которые врят ли так просто найдешь программатор. В SP3 содержатся только исправления ошибок и затыкание дыр, визуально ничего особенного туда не добавлено. Реальные изменения в системе были между SP1 и SP2.

Для этого у тебя и есть две программки в двух папках, чтобы прочитать свой Айди и создать свои регистрационные файлы на основе этих данных.

Смысл в том, что набор машин там некислый. Даже без обнов и поддержки можно пару-тройку лет юзать. Если, конечно, ломануто грамотно и все работает полнофункционально. Или у тебя все машины приходят исключительно 08-09 года?

Если настроить Кашпера на меньший уровень защиты, будет пропускать. Все в руках юзаря :)

Интересно, что испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками Лингво-словарь для туристов в Украину: спалахуйка - зажигалка залупівка - бабочка міжповерховий дротохід - лифт чахлик невмирущий - кощей бессмертный писуньковий злодій - сексуальный маньяк пикогляд - зеркало яйко-сподівайко – киндер-сюрприз сіковичовичувалка - соковыжималка жінкознавство - гинекология пупорізка - акушерка цюцюрковый злодіяка - онанист штрикалка - шприц підсрічник – стул бачик – телевизор пороховсмоктувач - пылесос коркотяг – штопор гумовий нацюцюрник – презерватив скринька перепихунців – это не шкатулка для хранения презервативов, а коробка переключения передач

Разговаривают два мужика. Один другому: - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? - Ну, кричит... - А в какой момент она больше всего кричит? - Ну, когда я член об шторы вытираю... Жена мужу выговаривает: - Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место. Муж (обиженно): - А почему 2-е? Жена: - Да потому, что ты – мудак Подходит сын к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На меня, сынок! - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно... - Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам, мы что, все на одно ебало, как матрёшки что ли?! Встречаются два друга. - А я вчера с Люськой трахался. - Ну вот, а ты говорил, что не пьешь! Пришел Вовочка к стоматологу. Тот ему: - Мальчик, скажи "а"! - А! - писька на! Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой АUDI ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит: - Неплохую машинку девочка отсосала. Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит: - Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко. Почему Красная площадь именно Красной называется? - Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького.. - А покороче нельзя? - Именно поэтому она блять и называется Красной! Программист у врача: - Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! - Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. - Чем??? - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, блядями! Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене: - Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну, сдохнет так сдохнет. Прапорщик - солдату: - Товарищ солдат, вы умеете плавать? - Так точно! - Где вы этому научились? - В воде, товарищ прапорщик! - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет! - Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее? - Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу? В сексшопе: -Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину! - Пожалуйста - Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления? - январь 2006г. -Водолей. На хуй, на хуй!!!