В монастыре монашка объясняет вновь прибывшим. - кто видел мужской стыд? -там за углом тазик со святой водой, идите и помойте глаза! Кто держался - идите помойте руки! Голос из толпы : - А можно сразу рот пополоскать пока там никто жопу не помыл! )))

Изменено 9 марта9 март пользователем viktor9950

Спрашивает сын у отца:

— Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?

Отец говорит:

— Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой.

Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой.

Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.

Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную.

Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.

Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.

Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился…

Молодая женщина просится на ночлег к старушке. Старушка ей отказывает, но кивает на вагончик строителей, в котором проживает бригада с юга.

Молодая женщина стучится в вагончик, просится переночевать у десяти крепких мужчин и слышит условие:

- Отгадаешь загадку - пустим спать и не тронем.

Не отгадаешь - придется спать со всеми по очереди.

Загадка такая: маленькая, красненькая,на дереве растет.

Наутро старушка решает проверить, как устроилась женщина. Открывает дверь вагончика и видит:

девять мужчин лежат в изнеможении, десятый стоит перед женщиной на коленях и умоляет ее:

- Дэвушка, я тебя Богом прошу, ну скажи "вишенка"!

- Ты тут не сачкуй! - говорит женщина, - все равно огурец!

Изменено 7 марта7 март пользователем тас

вот моя версия анекдота

Разговаривают два автомеханика, молодой и опытный.

Молодой спрашивает: — Петрович, а в чем философская разница между ШРУСом на переднем приводе и карданом на классике?

Петрович вытирает руки ветошью и отвечает: — Понимаешь, студент, ШРУС умирает долго и интеллигентно. Он начинает деликатно похрустывать в поворотах, как бы намекая: «Хозяин, обрати внимание, пыльник порвался, мне плохо, давай заедем на подъемник».

— А кардан? — А кардан — агрегат суровый, тяжелый и прямолинейный. Он терпит до последнего, только молча вибрирует от злости. А потом на трассе делает резкий «БДЫЩЬ!», отрывает подвесной, пробивает пол кузова и лезет в салон лично разбираться с водителем!

Свекровь говорит невестке: - Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена! - Мама, а краска есть? - Краска есть, да щетки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь: - Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены! - Мама, а краска есть? - Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает: - Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь? - Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!

У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!"

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.

- Привет, ворона!

Она молчит...

- Выпить хочешь?

- ДА!

Сыр падает и зайцы сматываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хочешь?

Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:

- Столько хватит?

- ДА!!

Сыр падает, зайцы сматываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хочешь?

Молчание... Заяц, наливая в стакан:

- Столько хватит?

Молчание...

- Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?

- ДА!!!

Идет мужик по городу, видит — на стене дома висит указатель: «Улица летающих членов».

Мужику стало жутко любопытно. «Да ладно, — думает, — быть такого не может, бред какой-то!» Сворачивает на эту улицу, идет, оглядывается — обычная улица, дома, деревья, ничего странного.

Вдруг слышит в небе нарастающий гул, как от эскадрильи истребителей: ВЖЖЖЖЖУУУУУУУХ!

Он поднимает голову, а там в небе реально летит огромная стая... мужских достоинств. Мужик от шока и удивления ка-а-ак разинул рот:
— Ого-о-о-о-о!..

ВЖУХ! — один отделяется от стаи, залетает ему прямо в рот, делает пару возвратно-поступательных движений, вылетает и догоняет своих.

Мужик стоит, отплевывается, матерится, злой как черт. Рядом на лавочке сидит местный дед, газетку читает. Мужик подбегает к нему, весь красный от возмущения:
— Дед! Это что за херня тут у вас творится?! Что это вообще было?!
Дед, не отрываясь от газеты, спокойно так отвечает:
— Слышь, мил человек... Ты если сосать не хочешь, так рот-то на этой улице не разевай!

---