Преподаватель: Кто первым выйдет отвечать, тому оценку поставлю на балл выше.

Студент вставая: Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу.

Топ 10 женских фраз у парикмахера:

1. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,...

2. А мне можно самой помочиться?

3. Мне челку покусать...

4. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...

5. А ногти у вас не работают?

6. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»

7. Срежьте мне этот несносный перёд до конца!

8. Сделайте меня женщиной.

9. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо.

10. Дайте зеркальце, пойду мужу зад покажу!

Идёт мужик по пустыне. Поднимается на бархан, а там обессиленный верблюд лежит.

Думает, дайка я его вы@бу. только приподнял, пристроился, верблюд упал. Мужик

снова приподнял, тот падает. Мучался-мучался и вдруг в далеке появилась симпатичная

девушка, она подошла и промолвила. Дайте мне пожалуйсто воды я всё что хочешь для вас

зделаю. Мужик напоил её, накормил, и говорит:

Слышь..........Верблюда подержи.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........

Жена:

- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....

Муж:

- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?.... чего даром стоит?..

Жена решается:

- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!

 

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена:

- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!......

Михалыч не долго думая:

- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

- ....Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....

Михалыч:

- ...Тихо, БЛ"ТЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..

 

 

Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включенной сиреной, у меня сжимается сердце от мысли о том несчастном, который находится внутри: всюду пробки, светофоры, никто не уступает дорогу, а тут еще за спиной кто-то стонет.

Едет скорая, везет больного. В машине медсестра, пара санитаров и сам пострадавший. Вдруг санитар вскакивает, хватается за шею, начинает биться в конвульсиях, медсестра его хлоп саквояжем по голове, тот, довольный, успокаивается и садится на место.

Едут дальше. Он опять вскакивает, держится за шею, а сам истерически трясется, ну медсестра его снова саквояжем, он, улыбаясь, довольный хлопается на место. Больной недоумевает:

- А что это у Вас такое делается?

- Да у медсестры тут недавно муж повесился, так мы подкалываем

На улице женщине стало плохо - упала, задыхается... Все вокруг в панике, никто не знает что делать. Тут подбегает мужичонка, невысокого роста, заросший весь. Выхватывает у одного бутылку из-под "Пепси", донышко обрезал, горлышком женщине в рот вставил - задышала, еще поколдовал - порозовела... Короче, пока "скорая" приехала - ожил человек. Врач в шоке:

- Ну ты, мужик, даешь - что, врач крутой?!

Мужик, почесывая щетину:

- Вообще-то я слесарь - но смотрел все серии сериала "Скорая помощь".

Идет мужик по лесу ,видит стоит избушка с надписью "изба гадалка"

подходит к ней и слышит голос из неоткуда,-"заходи".

Зашел, видит стоит по среди избы стол,а на нем стоит чан и возле него лежит огромная ложка.

Голос из неоткуда говорит -"подходи мужик, пробуй".

Подошел мужик к столу взял в руки ложку,зачерпнул,попробовал, и говорит-"это же гавно"

Голос из неоткуда - "угадал, следующий".

Приходит бабка в дежурку:

- Помогите, кошелек украли.

- А где украли-то бабушка?

- В поселке.

- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.

- Куда-куда?

- В поселковый отдел полиции.

Приходит бабка куда ее послали:

- Помогите, кошелек украли!

- А где украли-то?

- Да на вокзале.

- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.

- Куда-куда?

- В железнодорожный отдел полиции.

Милицейский пост ГАИ. Два милиционера, один - микромайор (младший лейтенант)

- сидит в "курятнике", второй - мл. сержант - дежурит на дороге. Издали

слышится свист почти как от реактивного самолета. Приближается со страшной

скоростью мерседес. Сержант, верный служебному долгу, становится у него на

пути. Машина тормозит, плавно объезжает гаишника. Hа ходу приоткрывается

окно, оттуда высовывается рука с четвертным и с размаху пришлепывает сержанту

на лоб со словами:

- HА, СОБАКА !

Мерс попылил дальше, сержант пошел наверх к начальнику - доложить. Приходит,

говорит:

- Товарищ младший лейтенант, только что пост проехала иномарка, на попытку

остановить не отреагировала. В момент пересечения со мной было произведено

наклеивание мне на лоб совдензнака достоинством в 25 рублей.

- А что при этом тебе сказали ?

- Сказали "Hа, собака !"

- А ну, дай сюда купюру.

Взял, посмотрел на свет и аккуратно положил в карман.

- Ладно, - говорит - иди на пост...

- А протокол ?

- Hе надо протокола.

- Hо ведь ...

- Он что сказал ? "Hа, собака !" - так ведь ? Так вот, собака это я.

А ты - щенок еще, давай, иди на пост ...

Идет мужик по лесу ,видит стоит избушка с надписью "изба гадалка"

подходит к ней и слышит голос из неоткуда,-"заходи".

Зашел, видит стоит по среди избы стол,а на нем стоит чан и возле него лежит огромная ложка.

Голос из неоткуда говорит -"подходи мужик, пробуй".

Подошел мужик к столу взял в руки ложку,зачерпнул,попробовал, и говорит-"это же гавно"

Голос из неоткуда - "угадал, следующий".

 

Анекдот из детства.. Класс так 2-3.. оконцовка неправильная -

 

ГОЛОС ИЗ НЕОТКУДА - "УГАДАЛ! ПРИЗОВАЯ ИГРА!"

 

Ну и эффектнее - "заходит в избушку - а там дыра в стене и голос - "сунь туда голову..." Он сует, там темно и на голову начинает что-то капать.. Голос - "что это?"

 

Дальше по сценарию. :)

Изменено 5 февраля, 201115 г. пользователем jevgensolo

Поздним вечером два друга, возвращаясь с рыбной лов¬ли, застряли на дороге. Зашли в первый попавшийся дом к симпатичной фермерше. Через три месяца один из них получает письмо. Внимательно ознакомившись с его со¬держанием, он снимает трубку и звонит приятелю:

— Признайся, Том, в ту ночь у тебя ничего не было с фермершей?

— Было дело, а что?

— А то, что ты назвался моим именем и оставил ей мой адрес.

— Только не делай из шутки трагедию!

— И не собираюсь.

— Чего же ты тогда звонишь?

— Просто хочу сказать, что пять минут назад я получил извещение от нотариуса о том, что та фермерша умерла и записала на мое имя все свое хозяйство и пол¬миллиона долларов.

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые

отказываются пить.

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?

- Почему, доктор?

- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!

Блондинки:

- Говорят от мяса можно заразиться чем угодно, даже птичьим гриппом.

- Я как-то от сосиски заразилась.

- Гриппом?

- Гонореей.

Мама, мама, а что это вы с папой делаете?

- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...

Выходит мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из угла:

- Мужик! Поставь мне ящик пива, скажу, кто угнал!

Мужик ставит, бомж, открывая бутылку:

- Однозначно, это сделали подонки!

"Девушка, я вам плачу, вы мне билет дадите?А просто дадите ? А без билета? Не дадите без билета? Ну дадно, давайте билет и пойдемте уже давать.

 

Поженились они весной и прожили счастливо до глубокой осени...

 

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают

Вопрос, присланный в мужской журнал:

Срочный вопрос:

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево».

Все обычно.

Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками».

Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю.

Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина.

Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.

Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью,

когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.

Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет.

Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,

похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить?

А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше?

Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево.

Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе..........

Сдает студент зачет:

- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И п"@:ец...

Экзаменатор (качая головой)

- Да-а-а...

Берет зачетку и пишет: "За%@*сь".