7 признaков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропaгaндирует нaркотики:

1. Ослик Иa-Иa — ему всё по бaрaбaну, у него зaмедленные реaкции и вырaженное отсутствие мотивaции — конопля

2. Пятaчок — всего боится и стрaдaет мaнией преследовaния — грибы

3. Кролик — везде суёт свой большой нос, всё ему нaдо — кокaин

4. Тигрa — не может стоять спокойно, постоянно прыгaет и кричит никогдa не устaвaя — экстaзи

5. Кристофер Робен может рaзговaривaть с животными- употребляет гaллюциногены

6. Винни Пух — любит слaдкое, облaдaет поистине безгрaничной фaнтaзией — LSD

7. Совa — всегдa приходит нa помощь, если у кого-то "проблемы" — дилер…

 

 

 

 

 

 

 

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя.

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:

— Боже мой, а второй-то подарок какой?

И молвил Бог:

— Мозги, Ева. Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

 

 

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:

- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?

1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!

2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!

3-я душа: - В ад этого мудака!

Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!

Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!

Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?

Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.

Подходит к нему журналист и говорит:

- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?

- Да задавайте, я в принципе не спешу.

- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?

- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.

- А какие сигареты вы курите, если не секрет?

- Да не секрет - "Мальборо".

- И последний вопрос - сколько сигарет в день?

- Пачки полторы - две.

Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:

- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?

- Серьезно?.. А вот вы сами курите?

- Нет, я не курю.

- И что, небоскреб у вас есть?

- Нет, небоскреба у меня нет.

- А я курю, и небоскреб мой...

папа а в ваше время знали что такое клитор ? - нет сынок по этому лизали всё

совещание в части. командир оглашает распорядок службы на неделю:

 

понедельник - отдых после выходных

 

вторник - подготовка к работе

 

среда - рабочий день

 

четверг - отдых после работы

 

пятница - подготовка к выходным

 

суббота, воскресенье - выходные

 

- Вопросы?

 

встает молодой лейтенант и обиженным голосом: "Товарищ генерал, ну до каких пор мы будем въебывать по средам?"

 

 

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так и осталась", он скажет - "время над нею не властно".

 

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:

- Фу! Я выгляжу как свинья!

- Ага. Да еще и борщом облилась!

 

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в секс шопе костюм чекушки.

 

- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?

- Дазды пидут.

 

Она: — Секс только после свадьбы! Он: — Как замуж выйдешь — звони!

 

Розмова чоловіка і жінки:

Він: Кохана зроби мені мінєт

Вона: Може тобі ще й х..й пососати??

 

- Лікарю, в мене х*й не стоїть.

- А ви що сюди їбатись прийшли!?

 

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:

- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

 

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал..

- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.

Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.

Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!

- Понятно! - кричат зашуганные дети.

На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.

- Ну-ка вспомни! - грит амбал.

- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.

- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.

- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!

 

- Я слышала, ты выходишь замуж за Андрея? Если это правда, то поздравляю тебя!

- А если нет?

- Пойду поздравлю Андрея...

 

Українське село. Мати з батьком сидять на печі. Дочка нагнувшись підмітає у хаті. Батько на це дивиться і каже:

-А скільки ж нашій дочці років?

-Ну порахуй.

-Та я розумію що пора, років то скільки?

 

- Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пи%араса"?

- Моня, какой же он пи%арас? У него же двое сыновей.

- Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи%арас из него хреновый.

 

Сексом треба займатися так, щоб дівчина потім за вами з матрацом ходила ...

 

Моє життя можна поділити на 2 періоди: "Навколо відбувається якась писька" і "Сплю".

 

- Чув, а чого це Машка така весела ходить?

- Я їбу.

- Красавєц!

 

Розмова батька з сином :

- Сину , до мене дійшли чутки що ти лаєшся матом.

- Піздьож блять!

 

Секретарка влаштовується на роботу.

Директор питає :

- Хто ви за гороскопом ?

- Взагалі то я близнюк, але для вас можу стати раком.

 

Скільки чоловіка не годуй, а він все одно на цицьки дивиться.

 

Багатьох жінок оральний секс влаштовує, причому, на досить пристойну роботу.

 

ВСЕ ТАКИ Я ВЗЯЛА ЙОГО ЗА ЯЙЦЯ!ДУМАЛА ВОНА РОБЛЯЧИ МИНЕТ.

 

- а давай курить бросим?

- зачем?

- ну как, это ж экономия какая за месяц!

- давай тогда и пить бросим

- вот нахрена тебе столько денег?

 

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!

- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!

- О каком ребёнке?

- Так ты не беременна?!

 

Чтобы попасть на работу к 8.00, я встаю в 7.30, открываю глаза, произношу заклинание "ЕБАТЬ ПИ.ДЕЦ" и в 8.00 я на месте!

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:

-Щас я ему яйцо отстрелю.

Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:

- Щас я ему хер отстрелю.

Второй в ужасе орет:

- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не

ебат*ся лезет!!!

Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:

- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.

При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:

- Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?

- Да.

- Будьте добры, повторите это для студента Петрова!

Профессор:

- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.

Студент Петров спрашивает:

- Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?

- Конечно, с двенадцатью.

- Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас

покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь,

что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не

приснилась!

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:

- Мама, а на кого я похож?

- На меня, сынок!

- А ты на кого похожа?

- На твою бабушку, конечно...

- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?

- На прабабушку.

- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.

- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.

Вовочка, удивленно:

- Почему?

Мама, потихоньку приходя в себя:

- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!

Вовочка, угрюмо:

- Не вылезет.

- Почему?

- Я ее уже съел.

В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители

общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют.

Однажды это было так:

Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит.

Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:

- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.

Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.

Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.

Махнул третий раз - остановил "Волгу".

Жена:

- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

Решила по дому мужскую работу сделать сама...

легла на диван,

смотрю телевизор...

тяжело, не спорю, но надо!

 

На избирательном участке:

- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!

- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив Единой России..

Сидят три бабенки и секретами делятся

одна ...я люблю когда стоя

другая ..а я люблю анал

третья ну а я предпочитаю родео

..обе бабенки оживились..родео это как?

А это когда садишься сверху и говоришь ему что у тебя спид

А после надо как можно дольше усидеть

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:

-Понимаешь, я всё делала не так, как надо.

Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"

Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:

- Есть две новости: плохая и очень плохая.

- Ну и что же это, блин, за плохая новость?

- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.

- Колян, падла! Да как он мог! Вот бля! - и все такое. Через несколько минут спрашивает:

- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?

- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!