Опубликовано 3 мая, 201213 г. Абрамович собирает близких, зачитывает завещание: - После смерти прошу похоронить меня на Красной площади... Собравшиеся цепенеют, через некоторое время кто-то нетерпеливый осторожно прерывает затянувшееся молчание: - А деньги-то, деньги? - Денег должно хватить, в крайнем случае, продадите замки, яхты и лимузины.
Опубликовано 3 мая, 201213 г. - В день космонaвтики все мечтaют стaть космонaвтaми. - В день рaдио все мечтaют стaть изобретaтелями. - И только в день ВДВ все мечтaют без приключений добрaться до домa!
Опубликовано 4 мая, 201213 г. Мужик(М) с Женой(Ж) пришли в баню,а Банщик(Б) говорит: не пущу вас в один номер! (М)Как? Это ж моя жена! (Б)А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться.
Опубликовано 4 мая, 201213 г. - Доктоp, у меня там что-то между пальцами чешется.. - Между какими? - Между большими, на ногах...
Опубликовано 4 мая, 201213 г. Влюбленный юноша говоpит девушке: - Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спpосить, да все не pешаюсь... - Спpашивай смело, - говоpит она, - ответ у меня готов уже месяц назад.
Опубликовано 4 мая, 201213 г. Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Опубликовано 4 мая, 201213 г. Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил. - Так ты что - гаишник ? - Просто у меня стекла в машине зеркальные.
Опубликовано 4 мая, 201213 г. Зaпись нa aвтоответчик: "Здрaвствуйте. С вaми рaзговaривaет aвтоответчик. Если у вaс плохaя новость, говорите прямо сейчaс, если хорошaя, то дождитесь звукового сигнaлa".
Опубликовано 4 мая, 201213 г. Нa посту ГАИ остaнaвливaют мaшину и осмaтривaют бaгaжник. В бaгaжнике - 10 огромных ножей. Гaишник: - Зaчем вaм столько холодного оружия? Водитель: - Я жонглер, рaботaю в цирке, жонглирую ножaми. Гaишник: - Не верю, ну-кa покaжите. Водитель стоит нa обочине дороги и жонглирует ножaми. В проезжaющей мимо мaшине водитель говорит жене: - Слaвa богу, я пить бросил. Смотри, кaкие тесты выдумaли!
Опубликовано 4 мая, 201213 г. Автор Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие, олицетворяемое мелкооптовыми продуктовыми рынками. Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной рюкзак, чтобы руки были свободны. На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена. Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное: "Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей? " Поразил ответ ее спутника: "Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается".
Опубликовано 4 мая, 201213 г. Автор Раняя зима. Город Москва. Старший машины - капитан Д. Бодро залез в кабину ГАЗа и бросил взгляд на раскосого гитлер-зольдатена. - Сколько служишь? - нахмурившись, буркнул капитан. - Пошти дува хода, таварыщ капитана! Капитан заулыбался. Два года службы, проведенные в зверинце этой обезьяной за рулем, обещали старшему машины несколько минут сладкого сна. Доподготовка пройдена... опыт имеется... за два-то года... - Ездить-то хоть, долб... б, умеешь? - беззлобно с улыбкой осведомился капитан, передернув озябшими плечами. Абориген уверенно тряхнул головой. - Так точнома, умэю! - Ну, поехали! Всю дорогу меньшой брат уточнял, куда и когда поворачивать, чем заслужил еще большее уважение со стороны старшего машины. - Таварыща капитан, направ? Налев? Получив утвердительный ответ, абориген, закусив удила, старательно вращал руль "газика". Недолго проехавши, военный автомобиль подъезжает к круговому движению. - Тащ капытан... . направ? Сонно зевая и кутаясь в бушлат, капитан махнул рукой: - Прямо - по кольцу... Стоявший на другой стороне кругового движения гаишник выронил свисток изо рта, наблюдая как "газик" с черными номерами, лениво перемахнув через бордюр, поехал прямо через клумбу в центре кругового движения. Так же осторожно слез с бордюров на другой стороне и проехал дальше - прямо мимо гаишника с отвисшим ртом и жезлом, мимо прочих остолбеневших участников дорожного движения. Все это время капитан в предынфарктном состоянии заглатывал в себя воздух для того, чтобы проехав мимо гайца, разом его выдохнуть в раскосое лицо тонким фальцетом: - Пи%арас!!!
Опубликовано 4 мая, 201213 г. Автор Тaк вот, звонок в скорую, мужик орет: - АААААА, помогите, умирaю!!! Ну выезжaют, ясно дело Приезжaют, видят кaртину однокомнaтнaя квaртирa, пустaя, по полу рaзбросaны гaзеты, по середине сидит aбсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит оргaн оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет блaгим мaтом... Ну ребятa побежaли зa гвоздодером, a глaв. врaч спрaшивaет, что мол случилось? . Ответ мужикa: - Дa вот, жизнь говно, ничего не рaдует, хотел покончить жизнь сaмоубийством с помощью поджогa (вот и гaзеты пригодились бы). Гл. врaч недоумевaя: - Ну это ясно, a зaчем прибили то гвоздем член? ? Мужик: - Это что бы не убежaть и не потушить себя в вaнне... . Глaв. врaч: - Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблемa??? Мужик: - СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .
Опубликовано 4 мая, 201213 г. Автор Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься. Наймите няню (сиделку). Скажите ей, что ребенок спит в другой комнате и что не нужно его будить. По возвращению поинтересуйтесь, где ваш ребенок.
Опубликовано 5 мая, 201213 г. Три дочки замужних у женщины было, Зятьев своих женщина очень любила Но все же она захотела узнать,А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала,Вскричала:-Спасите!"-И в речку упала.Раздумывать долго зять старший не стал,Нырнул молодецки и тещу достал.Заснуть он не мог от волнения долго,А утром глядит: за воротами «Волга».А надпись увидев, свалился с кровати:«Подарок от тещи любимому зятю»! Зять средний, узнав о событии этом,На речку помчался буквально с рассветом.И с ним же то самое там приключилось,Его увидав, теща в речку свалилась.Зять средний на «Волгу"в великой надежде,За тещей нырнул в сапогах и одежде.И средний всю ночь от волненья не спитНаутро глядит -"Запорожец» стоит.Конечно, машина немного попроще,Но надпись все та же: «От любящей тещи.» Тут младший собрался как раз на рыбалку,А теща, как водится,- в речку русалкОЙСпасите! — кричит ,-помогите !Тону же ! А зять :- Ну тони!Мотоцикл мне не нужен.На зятя последний раз теща взглянула,А зять- хоть бы хны! И она утонула …Поплелся домой младший зять через лес,Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес».Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!И надпись:"Любимому зятю — от тестя!»
Опубликовано 5 мая, 201213 г. Вызывают мужика в полицейский участок и говорят...у нас для вас одна плохая новость и две хороших ....мы сегодня нашли вашу жену..она утонула...мы ее достали а на ней столько раков....ну а какая вторая хорошая новость......приходите завтра мы ее опять доставать будем
Опубликовано 6 мая, 201213 г. По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".
Опубликовано 7 мая, 201213 г. Общение на форуме: Таня: - Посоветуйте успокоительное. Только чтобы было дешёвое и продавалось без рецепта. Нина: - Вот хороший рецепт: устраивайся дояркой на такую ферму, где доят коров вручную. У тебя группа коров - 30 голов. Доятся они 3 раза в день. Утренняя дойка - в 5 часов, дневная - в 13, вечерняя - в 20. За неделю все психозакидоны как рукой снимет.
Опубликовано 7 мая, 201213 г. Два брата. Один в войну был полицаем, другой – знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста: – Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже. – Так у меня в анкете написано: «Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза.» А у тебя?
Опубликовано 7 мая, 201213 г. Сидят на лавке Дед и Внук. Диду а руку тебе на фронте оторвало? Ни внучек это в военкомат тянули.
Опубликовано 7 мая, 201213 г. Та же картина. Деда а правда ты на немцев работал. Да внучек. А правда ты три самолета ихних сбил? Да не сбил внучек а недозаправил. Самогонки захотелось.
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь