Опубликовано 21 сентября, 201213 г. Автор Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Меrсеdеs Gеlandewagen, далее Hammer и Toyota Land Cruiser. Довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: "Мда-а-а, красиво бабка ушла!" +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Кто это так кричит, аж на всю пятиэтажку?!? - Ааааа... Это Катька из двенадцатой квартиры... - Рожает, что ли? - Да нет, беременеет... +++++++++++++++++++ - А мне мой говорит: “Чё ты такая худая? Иди торт съешь”. - А твой …это кто? - Ну… внутренний голос.
Опубликовано 29 сентября, 201213 г. В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла... Ответ директора был простым: - Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...
Опубликовано 29 сентября, 201213 г. Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет...
Опубликовано 30 сентября, 201213 г. Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот. Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат". И внедорожник "Патрахаца"e] По данным украинских СМИ, Запорожский автозавод объединяется с немецкой фирмой Порше. Совместная модель автомобиля будет называтся "Запоршивец", так же существует альтернативный вариант названия - "Порше-рожец" И сказал директор "АвтоВАЗа": По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами...
Опубликовано 1 октября, 201213 г. Лежу голый у любовницы, квартира на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал тоже самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
Опубликовано 7 октября, 201213 г. Первый - А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек ! Второй : - Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить ! Третий (главный) : - Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики ? Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает: - Леночка, какое сегодня число? - 12 апреля, День космонавтики. А в чём дело? - Да я тут с пациентом беседую, надо проверить, ориентируется ли он во времени. Изменено 7 октября, 201213 г. пользователем rov
Опубликовано 9 октября, 201213 г. на прием к докутору заходит пациет Пациент:-доктор сделайте мне комплексное обследование. Доктор:- зачем я и так вижу ваши болезни Пациет:-ну и какие? Доктор:-во первых склероз,а во вторых сахарный диабет Пациет:- доктор а как вы угадали. Доктор:- да все просто больной,во первых -у вас ширинка растегнута,а во вторых-вокруг нее пчела летает.
Опубликовано 9 октября, 201213 г. Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
Опубликовано 9 октября, 201213 г. Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "exus". ---------------------------------------- - Эти электроные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро, наверное придумают электронные наркотики... - Их уже давно придумали. Называются "социальные сети". ---------------------------------------- Мама: - Вовочка, ты зачем сказал своей сестренке Леночке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль. Вовочка идет к сестренке и говорит: - Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне правда очень жаль, что ты такое чудище. ----------------------------------------- - Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени. - Выходит, ты тещу не узнал? - Узнал. Но вида не подал. ------------------------------------------ Социализм: накормить голодного рыбкой. Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку. Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен... ------------------------------------------- Гала-концерт Lаdу Gаgа в Китае с трудом смог собрать 245 млн зрителей.
Опубликовано 10 октября, 201213 г. Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: - Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... Француз: - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка... Русский: - Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: - Это Лесная, дом 8? А ты им отвечаешь: - Не-а, 12.
Опубликовано 10 октября, 201213 г. -Баба Дуся, а ВЫ знаете что ваш внук -голубой? -Шо?Вступил в партию - регионов?! -Да не-е. В хорошом слысле Идёт мент по улице видит наркоман обкуренный сидит на мусорке! и говорит ему - Как же не стыдно ведь это место для мусора! Наркоман встаёт и говорит: -Оп извените садитесь! Жопу из России вытащить можно, но Россию из жопы --нет
Опубликовано 10 октября, 201213 г. какие самые красивые розы если хочеш похудеть !!! то соблюдай всегда одно правило --ни когда не ешь на пощак 1+1=3.пользуйтесь презервативами
Опубликовано 18 октября, 201213 г. Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках. Надпись на могиле пpогpаммеpа: Пpичина смеpти: Run-time error at 18:12:97 Пpичина pождения: GPF at: 18:12:97 Настя, а ты сыр любишь? - Нет. - Странно, такая крыса, а сыр не любит! Мужик приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство? - А кого убил? - Пока никого. Тещу свою хочу убить. - Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО. Мужик пpишел к сексологу и жалуется: - Hе стоит!! Что делать? - Пpиходите с женой. Пpишли. Сексолог говоpит жене: - Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь. Мужу: - Все в поpядке! - Hо у меня же не стоит! - У меня тоже не встал!
Опубликовано 24 октября, 201213 г. Красная Шапочка не ходи в лес,там разбойники,они грабят и насилуют.. - Денег у меня все равно нет ,а трахаться я люблю
Опубликовано 24 октября, 201213 г. -----------------------------, заблудишся или оттрахают..- Дорогу знаю, секс люблю.
Опубликовано 25 октября, 201213 г. По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.
Опубликовано 25 октября, 201213 г. Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице "Мне пожалуйста дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке" и показывает на презервативы размера ХХL Продавщица подает ему и с улыбкой говорит "Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь"
Опубликовано 27 октября, 201212 г. - Мама, я научился считать! - Да, Вовочка? И что же ты считаешь? - Я считаю всех говном. Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Я хочу искать сокровища на дне моря, дружить с налимами и тигрицами, и летать с журавлиным клином... - Что же это за профессия такая, как она называется?.. - Президент России.
Опубликовано 28 октября, 201212 г. Для русского человека "транспортный налог" - это не те бумажки, что вам кидают в почтовый ящик, а та сумма, на которую вы обязаны проставиться при покупке машины. Новая кафедра теологии МИФИ предлагает следующие спецкурсы: 1. Квантово-волновая теория того света. 2. Защита атомных реакторов с помощью ладана и святой воды. 2. Закон сохранения энергии как частный случай закона Божьего. 3. Основы релятивистской религии - самой современной антинаучной теории. - Как прошла премьера? - В зале стояла гробовая тишина. Хохотал только один человек. - Ну вот, видишь, спектакль нашёл своего зрителя. - Это был режиссёр... МИФИ очень прогрессивный вуз. В нем впервые ликвидирована дискриминация женщин в религиозном образовании. Выпускник теперь будет получать диплом по специальности физик-батюшка, а выпускница физик-матушка. Кафедра теологии в МИФИ закрепила де-юре то, что де-факто эксперименты в российской науке давно можно делать только с Божьей помощью. Ландау молодому аспиранту: - Относительно Вас можно измерять температуру... - Почему, Лев Давидович? - Потому что Вы - абсолютный нуль! Только российские мужчины могут поспорить на ящик водки, что бросят пить. Айфон сам часы переводит на зимнее время? - Да, причем во всех часах в квартире. Шампунь "ШАУМА" специально для Питера выпускается под названием "ШАВЕМА". Новости политики: - Слыхал? Прохоров оставил бизнес и стал начальником платформы "Гражданская" по Рижской дороге! - Станция "Лось" по Ярославке ему бы лучше подошла...
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь