Лицо кавказской внешности заходит в билетную кассу и говорит - минэт блят.

Кассирша привставая - Чегоооо?

Лицо - ээээ нэт это билет минят.

Здорова!

- Вижу машину взял! ?

- Ага...

- А какой год?

- 1991

- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно *баться!

Изменено 2 января, 201313 г. пользователем Slavik k

до и после -улыбнуло!

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист: Вот бл@!

Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: Да еб@ный насос!

Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: Да ну нах@й!

Батюшка не выдерживает: Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.

Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. Колесо отрывается. Таксист: Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается.

Батюшка: Да нуу нах@й!!!

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.

Врач (В): - Что случилось?

(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...

(В) - Ну, и....

(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...

(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...

Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б....ДЬ, УВИДЕЛО!!!

В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги.

Да, я боялся...

Как любовницу домой приводил - весь дом видел,

А, как квартиру ограбили - ни кто, ни чего, не видел.

Один еврей спрашивает другого:

-Почему такой грустный?

-Я старый больной еврей, жена гулящая, дочь проститутка, сын уголовник, начальник сволочь, ботинки на два размера меньше. Чему радоваться?

-Всё понятно. Но почему ботинки?

-Должно же и у меня быть хоть немножечко счастья!?

-Каким образом???

-Сейчас приду домой, сяду на диван, сниму ботинки... Если бы ты знал, какое это счастье!!!

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:

- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?

- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!

На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалтер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ессно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:

- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!

Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.

Вот охотник свои потребности и удовлетворил.

Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:

- Плати, раз обещал.

А охотник ему:

- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???

Обиделся лекарь, но ничего не сказал. На следующий день насыпал зудящий порошок царю в подштанники.

СМС от жены: 'Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?'

Олимпийский комитет прорабатывает варианты обмена гражданина России Жерара Депардье на гражданина Франции биатлониста Мартена Фуркада - Сочи на носу...

Приходит мужик к урологу с жалобой плохо писаю.

Доктор расспрашивает

вам больно нет

часто ходите нет

редко ходите нет

Вот вам корыто при мне пописайте

Струя как из брантсбойта доктор весь в брызгах

Вот вам рецепт попейте таблеток, через месяц прейдете

Спасибо доктор, да вот еще доктор я плохо какаю

К терапевту К терапевту

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.

— Давай с хорошей.

— Нам сделают скидку в автосервисе.

^{Русская семья - глазами американцев:}

^{- Ты что так поздно?}

^{-Да медведь ногу вывихнул .Пришлось водкой отпаивать.}

^{-Прошу всех к столу! Давайте выпьем водки!}

^{-Мама , можно я пойду поиграть с медведем ?}

^{-Хорошо , но сначала выпей водки .}

^{-А где наш дедушка ?}

^{-Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.Хорошо ,что перед этим он выпил водки.}

^{-Иди гуляй ,сынок .Вечером еще писать доклад в КГБ.А на обратном пути купи водки.А то она уже заканчивается.}

^{-Что-то жарко стало.Выключи пожалуйста атомный реактор.}

^{-Хорошо ,сейчас допью водку и выключу.А ты пока сыграй на балалайке.}

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

 

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

 

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

 

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

 

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

 

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

 

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

 

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

 

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

Следующий!

 

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-

- Следующий!

 

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

 

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

 

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу!

Следующий!

 

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!

 

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

 

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм… Нюхать табак! Следующий!

 

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз…

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

 

Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

пришел домой!

Продал душу китаец дьяволу.

Через неделю душа сломалась.

Папа, а на каких растениях пиво растет?

- Пиво не растет, сынок, его добывают.