Общаются две подруги:

— Иду по улице, вижу 100 баксов лежат. Думаю – нашла. Нагнулась, чувствую – зарабатываю...

 

в аптеке:

- 14 пачек презервативов, пожалуйста!

- Пакет надо?

- Нет, она у меня красивая.

 

Один новый pyсский говоpит дpyгомy:

- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".

- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей:

"Леночка пpинесите мне бланки".

Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит:

- Леночка пpинесите мне бланки

А она емy:

- Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!

Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:

- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом…

Он ей в ответ:

- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!

Как называется Ваша диссертация?

«Как решетом воду носить».

Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:

«Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».

Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

«Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века».

То есть, «На хрена попу баян»?..

Заходят два слепых в вагон метро,сели. Напротив них садятся две девушки. Одна другой говорит :" Спорим я вот этого сейчас соблазню." "Да-ну ,не получится у тебя ни чего ." Короче,первая подходит к одному ,наклоняется и на уровне его лица потряхивает сиськами - парень ноль внимания ."Эх,ты сиди и смотри ....", говорит вторая и подошла ко второму парню, задрала юбку и стала поднимать и опускать ее как апохалом ,в надежде ,что парень поведется на ее лобок . Пацан слегка заводил носом принюхиваясь, толкает своего друга локтем :"Рыбацкое - выходим."

Изменено 1 февраля, 201313 г. пользователем тас

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

 

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

 

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

 

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

 

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

 

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Все , теперь не кашлянете. Следующий!

 

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

 

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

 

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к

окулисту. Следующий!

 

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-

- Следующий!

 

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака

- что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

 

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

 

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

 

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам подойдет коричневый галстук... Следующий!

 

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

 

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне

делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

 

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растет. Следующий

Жена: -Хочешь меня?

Муж: -Нет:

Жена: -А есть хочешь?

Муж: -Да:

Жена: -А связь улавливаешь? :

Про кипятильники.

По роду своей деятельности мне очень часто приходиться ездить в командировки.Соответственно часто использую кипятильник.От частого использования на кипятильнике появляется накипь.Чтобы ее избежать я в чай добавляю немного калгона,и кипятильник чистый, и чай прикольный.

Звонит зять теще.

Алло теща?

Да.

Вы к нам в гости больше не приезжайте!

Почему?

В последний раз после вашего приезда,у нас деньги пропали!

Да ты что сынок!!! Как ты мог подумать на нас!!! Мы за всю жизнь ни копейки ни у кого!!! и продолжает шокированно оправдываться.

Зять перебивает ее.

Да знаю я знаю !!! Нашли мы деньги. А вот неприятный осадок остался!...

Женщина звонит в автосервис:

- Что там с моим автомобилем?

- У вас в проводке короткое замыкание.

- Ну так сделайте его длиннее!

Она

- Дорогой, ты скоро станешь папой.

Он

- Ты что, беременна??

Она

- Нет блин!!, Из Ватикана звонили...

 

Анекдот старючий, еще времен Совка. Едет чувак на шестерке, вдруг из-за куста Гаишник с палкой. Чувак останавливается, приоткрывает окно и происходит такой диалог:

Г: Документики предъявите. И багажник откройте.

Ч: Да пошел ты на хер!

Г: Опа! Вы меня при исполнении оскорбили. С вас штраф - 3 рубля.

Чувак достает из кармана десятку и дает гаишнику.

Г: У меня сдачи нету.

Ч: Ладно. Пошел на хер, пошел на хер. И дурак на рубль.

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий . Переводчицу - американку , попросили перевести . Та, слегка смущаясь , переводит: Мастер говорит рабочему , что кто - то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина , даже эту изнасилованную шестеренку , не можешь , гулящая женщина , правильно сделать , гулящая женщина . Директор, гулящая женщина , даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина , и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина , если из - за тебя , пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод , опять сорвется на половой орган, гулящая женщина . А рабочий отвечает, что кто - то вступил в интимные отношения с матерью мастера , что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами

Уважаемые пешеходы!

Не надо стоять и тупить на обочине,а потом резко,

перед машиной,выпрыгивать на середину дороги.

Помните,сейчас зима!

Мы-то сядем и выйдем,

а вы ляжете и не встанете.

Встречаются два рыбака. Один другому: -Вчера сидел на берегу,поймал золотую рыбку,та говорит:"Отпусти меня,я исполню любое твое желание".Я думал,думал,вроде все есть,и прошу ее-сделай так,чтобы я с женой кончал одновременно! -И что дальше было? -Что,что,пока сидел рыбачил-три раза кончил!!!

В общежитии играли в карты «на желание».

Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки - спереди и сзади,

зайти в аптеку испросить:

Скажите, а у вас есть прокладки меньшего размера?

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:

- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?

Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.

- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?

- Кто тебе такую херню сказал?!

- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.

- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."

Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"

таксист всетаки смог спасибо намазать на хлеб когда вез Николая Валуева!

Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР.

Его спрашивают :

- Гога, почему такой грустный?

- Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал!

- Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен,

прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там

написал?

- Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина,

рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал!

- Что же сказал Худсовет?

- Ребенка побрить и одеть в трусы!

Школьная программа сейчас выглядит примерно так:Летят два верблюда,один рыжий другой,налево.Сколько стоит килограмм асфальта,если ёжику 4 года???)))))))))))

Приходит свекровь к невестке.Провела пальцем по телевизору.Показывая пыль на пальце,говорит:-какая пословица есть на этот случай?-невестка недолго думая:-свинья везде грязь найдет....