Перейти к содержанию
View in the app

A better way to browse. Learn more.

AUTO-BK.RU FORUM

A full-screen app on your home screen with push notifications, badges and more.

To install this app on iOS and iPadOS
  1. Tap the Share icon in Safari
  2. Scroll the menu and tap Add to Home Screen.
  3. Tap Add in the top-right corner.
To install this app on Android
  1. Tap the 3-dot menu (⋮) in the top-right corner of the browser.
  2. Tap Add to Home screen or Install app.
  3. Confirm by tapping Install.

Featured Replies

  • Ответов 2,3 тыс
  • Просмотры 332,9 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Most Popular Posts

  • Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин Кудрин говорит:-Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 р

  • Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал… - Да ты че, я же президент и какого-то донецко

  • sergeyrodionov
    sergeyrodionov

    Блондинки смотрят новости по телевизору: — Маша, а как это стрингами вертолёты сбивают? — Не знаю, может рогатки из них делают... -------------------------------------------------------------

Изображения в теме

Опубликовано

Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам! :emot64: 

Опубликовано

         Работники почты прочитали письмо девочки Деду Морозу: "Подари дедушка мне зимнюю одежду: шапку, пальто и рукавицы. Родители пьют, денег нет".
Пожалели девочку работники почты, скинулись денег и купили пальто, шапку. На рукавицы не хватило, но они решили и так отправить. Отправили...
Через 2 недели опять письмо: "Спасибо дедушка! Шапку пальто получила, а рукавицы наверно работники почты, сволочи украли..."

Работники почты прочитали письмо девочки Деду Морозу: "Подари дедушка мне зимнюю одежду: шапку, пальто и рукавицы. Родители пьют, денег нет".
Пожалели девочку работники почты, скинулись денег и купили пальто, шапку. На рукавицы не хватило, но они решили и так отправить. Отправили...
Через 2 недели опять письмо: "Спасибо дедушка! Шапку пальто получила, а рукавицы наверно работники почты, сволочи украли..."

 

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
 

Изменено пользователем тас

Опубликовано

Идет какашка на войну, встречает другую:"Какашка ты куда?"-"Я на войну
можно стобой?"-"Пошли."
Идут две какашки на войну встречают третию:"Какашка ты куда?"-"Я на
войну можно с вами?"-"Пошли."
Идут три какашки на войну встречают ПОНОСА:"ПОНОС ты куда?"-"Я на войну
можно с вами?"-"Нет мы берем только КРЕПКИХ ПАРНЕЙ!!!"

Изменено пользователем Артём1988

  • 2 недели спустя...
Опубликовано

- Официант, яйцо!
- Жарить, варить, почесать?


. Разговаривают две медсестрички:
— Ну что, как жизнь?
— Да так себе. Муж вот пил, пил и спился…
— Так это что, мой вот кончал, кончал и скончался.

Опубликовано

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает... 

Опубликовано

 

Изменено пользователем тас

Опубликовано

- Интересно, а есть таблетки от голода?


- Да, только они большие.


- Да ерунда, лишь бы помогали.


- Они помогают.


- А как называются?


- Котлеты…


Опубликовано

Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.

 

Изменено пользователем Pax

Опубликовано

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля: 20 лет: доехать покрасивее; 30 лет: доехать побыстрее; 50 лет: доехать побезопаснее; 70 лет: доехать! 

Опубликовано

— Папа, а как звали тещу Адама? — У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.

Изменено пользователем Serg_ss

  • 2 недели спустя...
Опубликовано

Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
— Что случилось? Чем мы можем помочь?
— Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз…
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает ее претензию в наряд.
— Что—нибудь еще?
Дама задумалась:
— Ну… Выхлопную трубу еще посмотрите…
Мастер озабоченно:
— А с ней что?
Дама:
— Да что—то я ее давно не видела…

Опубликовано

  • 1 месяц спустя...
Опубликовано

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:

- Что посоветуете? Официантка отвечает:

- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Всё что взбредёт в голову!

- В смысле? Прям всё?

- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег - наш палач отрубит вам какую-нибудь часть тела. Любую, по-вашему желанию. Мужик решил попробовать.

- Сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул - ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И всё, Васю понесло. Выпил всё пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал ещё за бухлом,

расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и

официантов в извращённой и обычной формах, дал потом им всем пизды,

заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился.

- Несите счёт! - говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.

- Давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстёгивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:

- Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер-то рубить?

- Какой рубить?! Соси давай, денег ещё дохуя!

  • 2 недели спустя...
Опубликовано

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд.

Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».

Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением.

Мне всегда было трудно понять женщин.

  • 2 недели спустя...
Опубликовано

Вот вы говорите, что зло не нужно помнить...

ага, как же, человек старался, а я забуду?!

  • 3 недели спустя...
Опубликовано

      Василий Иваныч уехал в командировку. Через неделю звонит Петьке, интересуется как дела в части:
— Все нормально, только Бобик сдох...
— А чего здох то???
— Конины объелся...
— Где конины столько взяли???
— Лошадь надорвалась, зарезали...
— Вы че там делали , что лошадь надорвалась???
— Воду возили...
— Накой вам столько воды???
— Штаб горел...
— Чего он горел то???
— Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось.
— Погоди... Фурманов же не курит!!! — Закуришь тут, когда знамя полка спи!!!

Опубликовано

- Товарищ прапорщик, я сломал руку в трёх местах.
- Впредь, рядовой, избегайте таких мест.

Опубликовано

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: — Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился: — Господи! Хочу в АД! Господь: — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: — Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Последние посетители 0

  • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
Яндекс цитирования

Configure browser push notifications

Chrome (Android)
  1. Tap the lock icon next to the address bar.
  2. Tap Permissions → Notifications.
  3. Adjust your preference.
Chrome (Desktop)
  1. Click the padlock icon in the address bar.
  2. Select Site settings.
  3. Find Notifications and adjust your preference.