Опубликовано 21 июня, 20187 г. Лев собрал всех зверей и говорит:— Сегодня будем есть самого трусливого.Заяц выбегает и орет:— Кабана в обиду не дам!
Опубликовано 28 июня, 20187 г. Работники почты прочитали письмо девочки Деду Морозу: "Подари дедушка мне зимнюю одежду: шапку, пальто и рукавицы. Родители пьют, денег нет".Пожалели девочку работники почты, скинулись денег и купили пальто, шапку. На рукавицы не хватило, но они решили и так отправить. Отправили...Через 2 недели опять письмо: "Спасибо дедушка! Шапку пальто получила, а рукавицы наверно работники почты, сволочи украли..." Работники почты прочитали письмо девочки Деду Морозу: "Подари дедушка мне зимнюю одежду: шапку, пальто и рукавицы. Родители пьют, денег нет".Пожалели девочку работники почты, скинулись денег и купили пальто, шапку. На рукавицы не хватило, но они решили и так отправить. Отправили...Через 2 недели опять письмо: "Спасибо дедушка! Шапку пальто получила, а рукавицы наверно работники почты, сволочи украли..." — Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.— Чтобы все видеть.— Но ведь для этого есть глаза.— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу. Изменено 28 июня, 20187 г. пользователем тас
Опубликовано 7 июля, 20187 г. Идет какашка на войну, встречает другую:"Какашка ты куда?"-"Я на войнуможно стобой?"-"Пошли."Идут две какашки на войну встречают третию:"Какашка ты куда?"-"Я навойну можно с вами?"-"Пошли."Идут три какашки на войну встречают ПОНОСА:"ПОНОС ты куда?"-"Я на войнуможно с вами?"-"Нет мы берем только КРЕПКИХ ПАРНЕЙ!!!" Изменено 7 июля, 20187 г. пользователем Артём1988
Опубликовано 20 июля, 20187 г. - Официант, яйцо!- Жарить, варить, почесать? . Разговаривают две медсестрички:— Ну что, как жизнь?— Да так себе. Муж вот пил, пил и спился…— Так это что, мой вот кончал, кончал и скончался.
Опубликовано 20 июля, 20187 г. Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...
Опубликовано 26 июля, 20187 г. - Интересно, а есть таблетки от голода? - Да, только они большие. - Да ерунда, лишь бы помогали. - Они помогают. - А как называются? - Котлеты…
Опубликовано 26 июля, 20187 г. Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею. Изменено 26 июля, 20187 г. пользователем Pax
Опубликовано 26 июля, 20187 г. Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля: 20 лет: доехать покрасивее; 30 лет: доехать побыстрее; 50 лет: доехать побезопаснее; 70 лет: доехать!
Опубликовано 31 июля, 20187 г. — Папа, а как звали тещу Адама? — У него не было тещи, сынок... Он жил в раю. Изменено 31 июля, 20187 г. пользователем Serg_ss
Опубликовано 14 августа, 20187 г. Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:— Что случилось? Чем мы можем помочь?— Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз…Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает ее претензию в наряд.— Что—нибудь еще?Дама задумалась:— Ну… Выхлопную трубу еще посмотрите…Мастер озабоченно:— А с ней что?Дама:— Да что—то я ее давно не видела…
Опубликовано 3 октября, 20187 г. Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: - Что посоветуете? Официантка отвечает: - У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Всё что взбредёт в голову! - В смысле? Прям всё? - Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег - наш палач отрубит вам какую-нибудь часть тела. Любую, по-вашему желанию. Мужик решил попробовать. - Сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул - ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И всё, Васю понесло. Выпил всё пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал ещё за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращённой и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. - Несите счёт! - говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. - Давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстёгивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: - Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер-то рубить? - Какой рубить?! Соси давай, денег ещё дохуя!
Опубликовано 15 октября, 20187 г. Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает?» — спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени». Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд. Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.
Опубликовано 24 октября, 20186 г. Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!
Опубликовано 10 ноября, 20186 г. Василий Иваныч уехал в командировку. Через неделю звонит Петьке, интересуется как дела в части:— Все нормально, только Бобик сдох...— А чего здох то???— Конины объелся...— Где конины столько взяли???— Лошадь надорвалась, зарезали...— Вы че там делали , что лошадь надорвалась???— Воду возили...— Накой вам столько воды???— Штаб горел...— Чего он горел то???— Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось.— Погоди... Фурманов же не курит!!! — Закуришь тут, когда знамя полка спи!!!
Опубликовано 11 ноября, 20186 г. - Товарищ прапорщик, я сломал руку в трёх местах.- Впредь, рядовой, избегайте таких мест.
Опубликовано 12 ноября, 20186 г. Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: — Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился: — Господи! Хочу в АД! Господь: — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: — Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь