Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Мужик пришел в пивнуху, говорит:

- Мне две бутылки водки без закуски.

- Куда тебе столько, упьешься!

- Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын - педик.

На следующий день:

- Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, что средний сын гомик.

Напился опять. На следующий день:

- Мне пять бутылок . Как всегда. Без закуски.

- Че такое?!

- Узнал, что и младший сын - голубой.

Бармен припух, спрашивает:

- Слуш, мжик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?

- Жена...

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:

- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.

Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:

- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша

фамылия?

- На букву Б, товарищ Сталин.

- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу

бэзымянный палэц!

Отрезали.

- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?

- На букву М, товарищ Сталин.

- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что

это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.

-Слушай мы вчера пиво пили?

-Пили!

-А водку?

-Пили!

-А коньяк?

-Пили!

-И ракетное топливо пили?

-Ну да!

-А ты ср#ть ходил?

-Нет ещё.

-И не ходи, Я из Токио званю!!!

6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков «новых русских».

— А ты что хочешь в подарок, милое дитя? — спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:

— Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное «мыло»?

16-летний пацан, приходит 1 января домой. Мать спрашивает:

"Ну как, сынок, отпраздновал?"

"Как всегда, перепились, потом перетрахались"

Мать:

"А девочки были?"

Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:

- Здравствуйте дети, здравствуйте, чего унас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори.

Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер иговорит:

- Слышь па! Пришли братву, пусть разберутся, ато елка не горит.

халява

 

http://www.youtube.com/watch?v=9Ie7bAJJDs8&feature=endscreen&NR=1

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится свое отрaжение...

Женa:

- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.

Муж:

- У тебя а%%енное зрение!

- А Виктор вчера играл на фортепиано!

- Ну и как?

- Выиграл, теперь не знает куда фортепиано в квартире ставить.

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:

- Хочешь, фокус покажу?

Та говорит: - Мол, давай!

Первая: - Видишь свет горит?

Вторая: - Ну вижу!

Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:

- А где он сейчас?

Вторая: - Не знаю! (с недоумением)

Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:

- А ВОТ ОН!!!

- Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой?

- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

- Чем отличается конец праздников от конца света?

- После конца света ты уже не мучаешься.

Разговаривают два пьяных мужика:

- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?

- Хотел проверить - настоящая или нет.

- Ну и как?

- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой, заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:

- Что это у Вас в холле происходит?

- Как что? Новый год встречаем.

- Новый год же в январе.

- Ну так они до января не доживут.

Недостаточная поворачиваемость – это когда ты видишь дерево, в которое ты врезаешься, а избыточная – когда ты его только слышишь и чувствуешь.

- А вы поменяете вашу жвачку на две пачки моей?

- Не-а.

- А на коробку?

- Нет!

- А на грузовик?

- Да не жую я пластилин!

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:

- Что ты мне ничего не предлагаешь?

- Выходи за меня!

Он поржал и отпустил.

Знаете что общего между генеральны директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах!

Станция техобслуживания.

Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".

Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.

Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:

"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "