Опубликовано 29 октября, 201212 г. Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, блять, Виталик!
Опубликовано 2 ноября, 201212 г. Стоят на опушке леса Винни Пух и Пятачок. Пух:И куда задевалась эта грёбаная ослятина? Пятачок:Да,да эта грёбаная ослятина! Пух:Этого подлого ишака за травой,как за смертью посылать! Пятачок:Да,да !Подлого ишачину! Из за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок:Ах ты,грёбаная подлая ослятина ишачатина. Отстрашного удара в табло Пятачок летит на землю. Пятачок:За что Винни? Пух:Ты как,су**,с друзьями разговариваешь? Изменено 2 ноября, 201212 г. пользователем drossel18
Опубликовано 2 ноября, 201212 г. Спорят три кота, на тему - кто из них самый ленивый. 1-ый кот - я сам даже жрать не хожу, мне приносят на блюдце! 2-ой - Хм! вот я мало того что за едой не хожу, мне её приносят, так мне даже жевать её в лом! За меня хозяева жуют мне тока глотать остается! 3-ий - То что вы рассказываете эт все пустяки, терпимо, вот у меня случай был - закинул я как-то ногу на ногу, и яйца придавил, дык ТАК ОРАЛ, ТАК ОРАЛ так и Уснул Изменено 2 ноября, 201212 г. пользователем drossel18
Опубликовано 2 ноября, 201212 г. - Мама, я научился считать! - Да, Вовочка? И что же ты считаешь? - Я считаю всех говном! Мама: - Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом? - Потому что комод я поднять не смог.
Опубликовано 3 ноября, 201212 г. Проскочил чудак на красный. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает: - Ты озверел так ездить!? Давай документы! Водила ему: - Не дам, они у меня фальшивые. Мент завёлся: - Так, выйди из машины!!! - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! ГАИшник аж покраснел: - Открой багажник!!! - Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко! Мент вызвал ОМОН. Водилу вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает: - Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы? Водила ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я на красный ехал...
Опубликовано 5 ноября, 201212 г. Техническому Директору ООО «Проком-Электроникс» от Командира В Ч ### Полковника ### Просьба. Прошу переписать с жосткова диска MОDЕL 2 B 010 Н 1 11 А РСBА 05 А UNIQUЕ 11 А СОDЕ WАН 21 РBО СILINDЕRS 1638 НЕАDS 16 SЕСTОRS: 63 LBА 20012832 QUАNTUM FIRЕBАL BУ MАХTОR Mахtоr 541 DХ 5400 RРM 10 Gb Ultrа АTА 100 Наrd Drivе 1 Gb = 1,000,000,000 Bуtеs 2 b 010 Н 1110511 Mfg Dаtе 300 СT 2001 ЕR Mаdе in Singароrе (2) К, M, B, А информацию «Мои Документы» с диска «Цэ». Что было: — Компьютер перестал перезагружаться и л-т ### своими силами решил его починить. Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска — он включается и тутужэ останавливается. Л-т ### извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация «Мои Документы» осталась недоступной, так как компьютер всёравно не производил запуск програмы Виндоуз. Лично проконтролировав последствия действий л-та ### я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо неаккуратными действиями, нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан. Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки «Мои Документы» с диска «Цэ», так как она нужна для оперативной работы В Ч. В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости так как смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. (не китайская потделка). Прошу перепесать содержимое папки «Мои Документы» с диска «Цэ»на компакт-диск марки СD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т ### сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз. Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую. Полковник ### В Ч ### Изменено 5 ноября, 201212 г. пользователем rov
Опубликовано 5 ноября, 201212 г. Автор Реклама по ТВ: "У жирафа 24 зуба, у панды-28, у человека 32 зуба-это норма. Мужик: "Во блин, я панда!" На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе): -Господин капитан, сколько до ближайшей суши?? -Две мили,- хрипит капитан -Направо или налево, господин капитан? -Вниз,- хрипит капитан. Приводят призывника в военкомат, осматривают и так далее. И тут полковник у него спрашивает: - Где служить хочешь, солдат? - Лётчиком хочу быть. - Ну хорошо, запишем тебя в лётчики. Через полгода, приводят того же солдата к тому же полковнику. - Ну что, солдат? Мне доложили о твоей неэффективности, переводить тебя будем, куда хочешь? - Ну...давайте зенитчиком. - А почему сразу зенитчиком? - Ну если не буду летать я - не будет летать никто.
Опубликовано 5 ноября, 201212 г. - Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу. - А ты знаешь день своей смерти? - Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу. Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу. - Не е*и мне мозг! - Я не е*у тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум. Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков. Если женщина закрыла профиль в "Одноклассниках" - значит, она вышла замуж. Если мужчина закрыл профиль в "Одноклассниках" - значит, спалился, падла! Наблюдение. Дети в семье перестают болеть, только когда начинают - пьянствовать. - Меня недавно на одном форуме забанили. За мат. - Ты же, вроде, не ругаешься никогда. - Да, но тут сорвался, и назвал собеседника "единороссом"... - Сколько служащих на вашем предприятии? - Двенадцать... нет, собственно говоря, только одиннадцать, потому что кто-нибудь из них постоянно сидит в туалете. - Это Конец Света! - Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица. - Смотри, Моня, этого человека я поставил на ноги... - Я и не знал, что ты такой благодетель! - ... а до того, как мы с ним встретились, он на своём "Лексусе" ездил. Гинеколог проводит на предприятии медосмотр. Большой поток женщин. Каждой говорит: - Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь! Очередная женщина лежит на кресле, гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит: - Здравствуйте! Женщина подскакивает с криком: - Доктор, кто у меня там?!..
Опубликовано 6 ноября, 201212 г. Автор Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Вот беда, жрать в доме нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать. Заснул и вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати с тарелками, а самый большой говорит ему: "Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать от соседей принесли!" Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: - Ты что пылесос купил? - Нет, не купил.. Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь!". - И что? - Ну я взял пылесос и ушёл. Дочь олигарха подходит к папочке и говорит: — Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим пожениться! Папа: — Ну зови своего ненаглядного! Заходит парень в рясе, натуральный дьячок. Папа: — Моя дочь ездит на Ламборджини, разбила не одну Феррари, вы сможете её обеспечивать? — Бог нам поможет! — Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме, с кучей прислуги… Как вы думаете жить с ней? — Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених. — Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился?-выпытывает дочь. — Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравится, что он называет меня Богом!
Опубликовано 7 ноября, 201212 г. Учительница по рисованию спрашивает Вовочку: - А что ты будешь рисовать? Вовочка показывает, на белый листок и говорит: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е#ану!!! Учительница падает в обморок. Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло? Мальчик: - Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е#ану!!! Учительница опять падает в обморок. Директор: - Ну, ты что не видишь, что ей от зеленого ху#во, е#ани лучше красным!
Опубликовано 7 ноября, 201212 г. В России священники ездят на «мерседесах», но во время поста пересаживаются на «Ауди» и «БМВ». Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: 'А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?' 'Конечно, почему нет', - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Опубликовано 7 ноября, 201212 г. Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца. Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!! Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но поебаться придется.
Опубликовано 7 ноября, 201212 г. Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул, когда в свисток дуете!
Опубликовано 7 ноября, 201212 г. В школе на уроке астрономии: - Вовочка, что космонавту не хватает в космосе? - Женщины. - Воздуха, Вовочка! - Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину. Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генетическое дерево? - А зачем? Он пользуется любим.
Опубликовано 7 ноября, 201212 г. Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
Опубликовано 7 ноября, 201212 г. Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть? Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей,его жена беременна и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо." Через год: - Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо" Еще через год: - Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!" Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез... Неделю его не видела. Потом еле-еле стала его видеть правым глазом Во дворе мужик копaется в «Зaпорожце», стaвит сигнaлизaцию. Мимо проезжaет новый русский нa «Мерсе», тормозит и спрaшивaет: - Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят? - Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят.
Опубликовано 8 ноября, 201212 г. Плохо выглядеть - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву...
Опубликовано 8 ноября, 201212 г. Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", собралось все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!!!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Них*я себе... Представляю, что сейчас в Ереване творится...
Опубликовано 9 ноября, 201212 г. Автор Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был? Мент: - Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил? Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW. - А за границу? - Ну, за границу на Мерседесе. Спрашивают фрацуза: - На какой машине в магазин ездите? - На Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Затем спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - На троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, - тогда на ТАНКАХ!
Опубликовано 10 ноября, 201212 г. Останавливает ДПС-ник тачку, тупо подходит к окну и заявляет: -Давай сто рублей!!! И катись дальше!!! -Та вы что, за что?? ДПС-ник разворачиваеться спиной и говорит: -Читай? -ДПС. -Давай Патрульному Стольник!!! -Та них.я! Не дам... Тут ДПС-ник начинает при.бываться: -Где страховка? Где аптечка? Фара не горит!!! Епт! Тут тип понимает, что лучше заплатить и дает ему стольник... А ДПС-ник: -Них.я давай двести!!! -Чего это? Опять спиной разворачиваеться и говорит: -Читай наоборот!!! -СПД. -Скупой Платит Дважды!!!
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь