Анекдоты

[тас]

Молодой зять заводит тещу в спальню,
Поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает:
— Волосы на жопе есть?
Та ошарашенно:
— Есть.
Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел!

 

Новый русский приходит к попу с дохлым котиком:

Н.Р: Хочу кота отпеть и похоронить
П: Никогда. Это ведь церковь
Н.Р. Этот котик мне очень дорог, вместе начинали, он меня всегда поддерживал...
П: Никогда не быть этому, это богохульство, вон иди через дорогу к сектантам, они за деньги тебе все сделают ..
НР: А сколько у них стоит?, у меня всего 5000$ с собой, хватит ли?
П:Что-же ты раньше не сказал, что котик-то крещеный...

 

Муж приходит с работы домой, а жена в этот момент — моет полы в коридоре, он её по попке заботливо похлопал и говорит:
— Дорогая, ну ты чего здесь свой комбайн выставила? Дай я на кухню пройду.
В итоге, жена на него обиделась. Ночью он начинает к ней лезть обниматься и целоваться, а та от него отнекивается.
Муж:
— Ну, милая, давай повернись ко мне. Ты чего, обиделась?
Жена ему:
— Ага, щас! Буду я из-за одного какого-то колоска, свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

Изменено 18 ноября, 2020 пользователем тас

[ALEX]

— Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает.
— Не вижу смысла жизни.
— Сходи к психологу, расскажи ему.
— Ходил, рассказывал.
— И что?
— Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни.

[ECUFLASH.RU]

После долгого отсутствия пришел на огород. Картошка вся заросла коноплей... Что выпалывать? ?!

[aka4]

Режисер спрашивает у оператора-если выпьешь стакан водки сможешь снимать?
Наверно смогу.
А если два?
Ну снимаю же!
А если три?
Смогу,но уже только как режисер(((((((

[ALEX]

— Рабинович, как думаете, почему человека, укравшего 700 миллионов рублей не только не посадили в сизо, но и разрешили покидать дом, в котором он находится под домашним арестом, на 2 часа ежедневно?
— Таки, молодой человек, а шо ви хотели? Ему дали время, шоби занести часть ворованного кому следует...

[ALEX]

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит!
Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, шоу захотелось!

[kisim]

- Насколько ты состоятельный?
- Я в десятке.
- Forbes?
- ВАЗ.

[ALEX]

Мужик приходит в больницу на обследование.
Доктор ему говорит: — Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор: — Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь
— и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла:
Врач, совершенно обалдевший от таких известий: — Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .
— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ...

[ALEX]

Отец укладывает спать сына и рассказывает сказку:
... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лицензионных программ..
— Папа, папа.. а что такое лицензионных???
— Спи сынок, я же сказал это сказка.

[тас]

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. — Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил? — Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра! Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!

 

Мужик постоянно приходит домой в хлам пьяный . И так каждый день. На вопрос жены, где был , ответ один - С друзьями в гаражах. Той надоело все это . Когда в очередной раз его притащили , она сняла с него штаны и засунула в задницу презерватив . Утром ушла на работу. Вечером приходит , мужик дома , трезвый , лежит на диване и тупо смотрит в потолок . А, ты , чё дома , не у друзей ? Нет у меня больше друзей .....!!!!

 

Изменено 11 декабря, 2020 пользователем тас

[ALEX]

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
— Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
— Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь: — Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
— Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его: — А сколько полос хочешь на мосту?

[ECUFLASH.RU]

Работает бригада кровельщиков — двое молодых, после армии и один взрослый лет 60. Спокойный, рассудительный, молчаливый, а те два — раздолбаи каких поискать. Собственно история — начали они над ним подшучивать, прикалываться в два рыла, продолжалось это несколько дней, в итоге от слов к делу — прибили его рабочие ботинки гвоздями к полу. На следующий день Петрович невозмутимо оторвал гвоздодером ботинки от пола и ... замолчал. Молчит день, другой, работает, с ними за стол не садится, ни обедать ни чай пить. Тут парней совесть замучила, послонялись, тут один подходит и говорит: — Петрович, та лана, молодые, глупые, переборщили, извини, больше не будем! Петрович: — Ладно, я то же в чай Вам больше ссать не буду...

[ALEX]

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете? Пауза.
Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?! Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

[ALEX]

Hа стpойку собиpается приехать комиссия.
Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена.
Рабочий, pадостно посмотpев на часы: — Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

[тас]

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х@як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сд@хну–то! "

 

- Вовочка, к тебе на Новый Год приходили Дед Мороз и Снегурочка?
- Приходили, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала.
- Вовочка, что ты говоришь, ведь ты же еще ребенок?
- Я про подарки, а вы что подумали?

Изменено 1 января, 2021 пользователем тас

[ALEX]

В кабинет психолога заходит пациент и говорит: — Доктор, у меня серьезная проблема. Устаю очень.
— Почему? — спрашивает врач.
— Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую — Жмеринка-Одесса.
— Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я.
— Ой спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент. — Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь cексом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень.
— Ну, представьте, — говорит доктор, — что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
Больной: — А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач: — Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса

[neskychaem]

Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000 руб, в эту зиму на 5500 руб. Машина 96 года. Подскажите до скольки лет растёт Крузак ???
 

[phileosofos]

Ходят легенды, что если 5—6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину

[Doomre]

Сидят мужики на берегу реки (камазист, боцман и мельник)
Камазист поймал золотую рыбку...
Рыбка говорит, что может исполнить каждому по желанию.
Камазист -пожелал естественно себе новый тягач Scania и прицеп Kogel
Мельник пожаловался рыбке что мышей много на мельнице и это для него большая проблема.
Рыбка говорит "Не горюй мельник! Я тебе подарю маленького мышонка, он сест другого , вырастет больше и съест того что больше и так далее пока всех не сожрет а потом и сам сдохнет!
У Боцмана та же проблема на корабле, мыши едят провиант, рыбка опять ему инструкцию что съеств всех мышей и сам сдохнет, тоже мышонка дает.
А Камазист услышал тему и гноворит рыбке " А МОЖНО Я ВЕРНУ ТЯГАЧ И ПРИЦЕП А ТЫ ДАЙ МНЕ ТАКОГО МАЛЕНЬКОГО ПРИМАЛЕНЬКОГО ГАИШНИЧКА!!!!!!! 

[ALEX]

- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.