Анекдоты

[Выбор]

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".

Армянин:

- Проэзжай!

Подъезжает "москвич":

- Проэзжай!

Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.

- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

- Виталий.

- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

- Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:

- Шеф, я свободен?

Армянин:

- Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...

Армянин:

- хмммм... МАЛАДЕЦ, блять, Виталик!

[drossel18]

Стоят на опушке леса Винни Пух и Пятачок.

Пух:И куда задевалась эта грёбаная ослятина?

Пятачок:Да,да эта грёбаная ослятина!

Пух:Этого подлого ишака за травой,как за смертью посылать!

Пятачок:Да,да !Подлого ишачину!

Из за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.

Пятачок:Ах ты,грёбаная подлая ослятина ишачатина.

Отстрашного удара в табло Пятачок летит на землю.

Пятачок:За что Винни?

Пух:Ты как,су**,с друзьями разговариваешь?

Изменено 2 ноября, 2012 пользователем drossel18

[drossel18]

Спорят три кота, на тему - кто из них самый ленивый.

1-ый кот - я сам даже жрать не хожу, мне приносят на блюдце!

2-ой - Хм! вот я мало того что за едой не хожу, мне её приносят, так мне даже жевать её в лом! За меня хозяева жуют мне тока глотать остается!

3-ий - То что вы рассказываете эт все пустяки, терпимо, вот у меня случай был - закинул я как-то ногу на ногу, и яйца придавил, дык ТАК ОРАЛ, ТАК ОРАЛ так и Уснул

Изменено 2 ноября, 2012 пользователем drossel18

[Bad_Cat]

- Мама, я научился считать!

- Да, Вовочка? И что же ты считаешь?

- Я считаю всех говном!

 

Мама:

- Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?

- Потому что комод я поднять не смог.

[Booxter]

Проскочил чудак на красный. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов.

Останавливает и в предвкушении улова накатывает:

- Ты озверел так ездить!? Давай документы!

Водила ему:

- Не дам, они у меня фальшивые.

Мент завёлся:

- Так, выйди из машины!!!

- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!

ГАИшник аж покраснел:

- Открой багажник!!!

- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!

Мент вызвал ОМОН. Водилу вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.

ОМОНовец спрашивает:

- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?

Водила ему:

- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я на красный ехал...

[rov]

Техническому Директору ООО «Проком-Электроникс»

от Командира В Ч ### Полковника ###

 

Просьба. Прошу переписать с жосткова диска MОDЕL 2 B 010 Н 1 11 А РСBА 05 А UNIQUЕ 11 А СОDЕ WАН 21 РBО СILINDЕRS 1638 НЕАDS 16 SЕСTОRS: 63 LBА 20012832 QUАNTUM FIRЕBАL BУ MАХTОR Mахtоr 541 DХ 5400 RРM 10 Gb Ultrа АTА 100 Наrd Drivе 1 Gb = 1,000,000,000 Bуtеs 2 b 010 Н 1110511 Mfg Dаtе 300 СT 2001 ЕR Mаdе in Singароrе (2) К, M, B, А информацию «Мои Документы» с диска «Цэ». Что было: — Компьютер перестал перезагружаться и л-т ### своими силами решил его починить. Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска — он включается и тутужэ останавливается. Л-т ### извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация «Мои Документы» осталась недоступной, так как компьютер всёравно не производил запуск програмы Виндоуз. Лично проконтролировав последствия действий л-та ### я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо неаккуратными действиями, нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан. Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки «Мои Документы» с диска «Цэ», так как она нужна для оперативной работы В Ч. В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости так как смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. (не китайская потделка). Прошу перепесать содержимое папки «Мои Документы» с диска «Цэ»на компакт-диск марки СD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т ### сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз. Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую. Полковник ### В Ч ###

Изменено 5 ноября, 2012 пользователем rov

[ALEX]

Реклама по ТВ: "У жирафа 24 зуба, у панды-28, у человека 32 зуба-это норма.

Мужик: "Во блин, я панда!"

 

На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе):

-Господин капитан, сколько до ближайшей суши??

-Две мили,- хрипит капитан

-Направо или налево, господин капитан?

-Вниз,- хрипит капитан.

 

Приводят призывника в военкомат, осматривают и так далее. И тут полковник у него спрашивает:

- Где служить хочешь, солдат?

- Лётчиком хочу быть.

- Ну хорошо, запишем тебя в лётчики.

Через полгода, приводят того же солдата к тому же полковнику.

- Ну что, солдат? Мне доложили о твоей неэффективности, переводить тебя будем, куда хочешь?

- Ну...давайте зенитчиком.

- А почему сразу зенитчиком?

- Ну если не буду летать я - не будет летать никто.

[faqil]

- Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу.

- А ты знаешь день своей смерти?

- Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.

 

Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу.

 

- Не е*и мне мозг!

- Я не е*у тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум.

 

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

 

Если женщина закрыла профиль в "Одноклассниках" - значит, она вышла замуж.

Если мужчина закрыл профиль в "Одноклассниках" - значит, спалился, падла!

 

Наблюдение. Дети в семье перестают болеть, только когда начинают - пьянствовать.

 

- Меня недавно на одном форуме забанили. За мат.

- Ты же, вроде, не ругаешься никогда.

- Да, но тут сорвался, и назвал собеседника "единороссом"...

 

- Сколько служащих на вашем предприятии?

- Двенадцать... нет, собственно говоря, только одиннадцать, потому что кто-нибудь из них постоянно сидит в туалете.

 

- Это Конец Света!

- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица.

 

- Смотри, Моня, этого человека я поставил на ноги...

- Я и не знал, что ты такой благодетель!

- ... а до того, как мы с ним встретились, он на своём "Лексусе" ездил.

 

Гинеколог проводит на предприятии медосмотр. Большой поток женщин.

Каждой говорит:

- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь!

Очередная женщина лежит на кресле, гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит:

- Здравствуйте!

Женщина подскакивает с криком:

- Доктор, кто у меня там?!..

[ALEX]

Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Вот беда, жрать в доме нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать. Заснул и вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати с тарелками, а самый большой говорит ему:

"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать от соседей принесли!"

 

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: - Ты что пылесос купил? - Нет, не купил.. Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь!". - И что? - Ну я взял пылесос и ушёл.

 

Дочь олигарха подходит к папочке и говорит:

— Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим пожениться!

Папа: — Ну зови своего ненаглядного!

Заходит парень в рясе, натуральный дьячок.

Папа: — Моя дочь ездит на Ламборджини, разбила не одну Феррари, вы сможете её обеспечивать?

— Бог нам поможет!

— Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме, с кучей прислуги… Как вы думаете жить с ней?

— Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених.

— Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился?-выпытывает дочь.

— Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравится, что он называет меня Богом!

[7711626015]

Учительница по рисованию спрашивает Вовочку:

- А что ты будешь рисовать?

Вовочка показывает, на белый листок и говорит:

- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е#ану!!!

Учительница падает в обморок.

Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.

Директор:

- Что произошло?

Мальчик:

- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е#ану!!!

Учительница опять падает в обморок.

Директор:

- Ну, ты что не видишь, что ей от зеленого ху#во, е#ани лучше красным!

[7711626015]

В России священники ездят на «мерседесах», но во время поста пересаживаются на «Ауди» и «БМВ».

 

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: 'А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?' 'Конечно, почему нет', - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

[7711626015]

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.

 

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!

 

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но поебаться придется.

[7711626015]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,

высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер

дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок

и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,

когда в свисток дуете!

[мерзавец]

В школе на уроке астрономии:

- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?

- Женщины.

- Воздуха, Вовочка!

- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.

 

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и

спрашивает:

- А у вашей собаки есть генетическое дерево?

- А зачем? Он пользуется любим.

[lexa777]

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

[rov]

Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?

 

Приходит еврей к раввину:

- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!

Раввин:

- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и

читаем: "Если у еврея много детей,его жена беременна и он не хочет их больше,

то ему надо отрезать одно яйцо."

Через год:

- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!

- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея

отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе

яйцо"

Еще через год:

- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!

- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея

отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца

отрезали!"

 

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез...

Неделю его не видела.

Потом еле-еле стала его видеть правым глазом

 

Во дворе мужик копaется в «Зaпорожце», стaвит сигнaлизaцию.

Мимо проезжaет новый русский нa «Мерсе», тормозит и спрaшивaет:

- Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят?

- Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят.

[7711626015]

Плохо выглядеть - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву...

[DеCоdеR]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

- ДАААААА!

- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

- Ну... Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный канат в фитиль.

- Куда ее запустим?

- Давайте в Ереван!

- А почему в Ереван?

- А я других не знаю...

Написали на ракете "На Ереван", собралось все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!!!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

- Них*я себе... Представляю, что сейчас в Ереване творится...

[ALEX]

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде,

галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:

- Ты где был?

Мент:

- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.

И тут из-за двери высовывается теща:

- Ну и как? Засадил?

 

Спрашивают немца:

- На какой машине в магазин ездите?

- На BMW.

- А за границу?

- Ну, за границу на Мерседесе.

Спрашивают фрацуза:

- На какой машине в магазин ездите?

- На Renault!

- А за границу?

- За границу на Peugeot!

Затем спрашивают нашего:

- На какой машине в магазин ездите?

- На троллейбусе!

- А за границу?

- А мы за границу не ездим!

- Ну а если нужно?

- А нам не нужно!

- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?

- Да не нужно нам!

- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?

- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, - тогда на ТАНКАХ!

[BySkAi]

Останавливает ДПС-ник тачку, тупо подходит к окну и заявляет:

-Давай сто рублей!!! И катись дальше!!!

-Та вы что, за что??

ДПС-ник разворачиваеться спиной и говорит:

-Читай?

-ДПС.

-Давай Патрульному Стольник!!!

-Та них.я! Не дам...

Тут ДПС-ник начинает при.бываться:

-Где страховка? Где аптечка? Фара не горит!!! Епт!

Тут тип понимает, что лучше заплатить и дает ему стольник...

А ДПС-ник:

-Них.я давай двести!!!

-Чего это?

Опять спиной разворачиваеться и говорит:

-Читай наоборот!!!

-СПД.

-Скупой Платит Дважды!!!