Выбор

Если внимательно посмотреть - больше похоже на тень от травинок.

Еще в советские времена для карбюраторных авто выпускался октан-корректор. Управление производилось с датчика детонации. Ставился датчик на первую шпильку от вентилятора на впускном коллекторе.

Независимый прокурор Kеннет Старр с прискорбием сообщает, что вчера, во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левински.

Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает: - Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ! ! Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом. Директор Короны прочищает горло, и тоже: - Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!! Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса - как, мол, тот выпендрится. - А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, - говорит директор Гиннеса. Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес. - Дык, из солидарности, - отвечает директор Гиннеса. - Вы пиво не пьете, так что же я буду?

Отсюда ничего не подходит?dumps_20111007.zip

В пpедчувствии Нового года: Оптимист: - Hовый год будет лучше, чем стаpый. Пессимист: - Hовый год будет хуже, чем стаpый. Реалист: - Блин, опять нажpусь!

К сожалению, методы и методики определены законами, я работал до недавнего времени автоэкспертом, а вот привлечение специалистов узкого профиля разных направлений - это да. Но, скажу я вам тот еще гемор. Назначает доп.экспертизы судья, а это вилами на воде писано.

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?

Смотри по шлангам - там все просто.

Только что закончил ТОЙОТА КАРИНА Е дв. 4А-FE 16 кл. Высыпались зубья ремня на шестерне коленвала на 15 см. Поставил новый ремень - и на этом все закончилось. Клапана на этом двигателе НЕ гнет.

Тогда еще один случай из практики - посмотри помпу, бывает текстолитовая крыльчатка проворачивается. Если там все нормально - то верен совет aka4.

А здесь смотрел? Слабый напор это как? Низкая температура или слабый поток воздуха?

Жена ругается с мужем: - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! ! Муж: - Мы же, в отличие от вас, не мозги ебем!

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

Залезаем в самое слабое место 10-го семейства - в пространство слева от ног пассажира. Проверяем наличие напряжения на всех трех предохранителях, причем не на самих предохранителях, а с обратной стороны на проводах. Вчера было такое. В обжимке клеммника предохранителя бензонасоса окислилось - заводилось через пять раз на шестой. По диагнозе и топливу все было о,кей.

Действительно, два дня непоняток .Слава богу заработало!

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, блять, Виталик!

Загляни в личку.

Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице "Мне пожалуйста дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке" и показывает на презервативы размера ХХL Продавщица подает ему и с улыбкой говорит "Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь"

По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

Х-431 пишет.

АМПрог делает замечательно.

Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет...

Есть такой.

Отдельно маслосъемные не продаются, так что, разобрав двигатель, меняй все. Что удивительно, на цилиндрах выработки нет.